Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Грузинов

ДЕЛО ПРОИСХОДИТ НА КАВКАЗЕ. ЕДЕТ С ТУРБАЗЫ МУЖИК, ДОРОГУ ЕМУ ПЕРЕГОРАЖИВАЕТ ГРУЗИН С РУЖЬЕМ. ТОТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ПЕРЕПУГАЛСЯ, ГРУЗИН СТРЕЛЯЕТ НЕПРИЦЕЛЬНЫМ ОГНЕМ ЕМУ ПОД НОГИ И ГОВОРИТ:
-ДРАЧЫ!
мУЖИК ВЗМОЛИЛСЯ, ПЛАЧЕТ, ПРОСИТ О ПОЩАДЕ И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ. КОНЧАЕТ, ГРУЗИН СМОТРИТ НА НЕГО
-ЕЩО ДРАЧЫ
МУЖИК:
-ПОЩАДИ, ОТ ЖЕНЫ ЕДУ, ЗАТРАХАНЫЙ ВЕСЬ, НЕМОГУ
ГРУЗИН ОПЯТЬ СТРЕЛЯЕТ ПОДНОГИ:
-ДРАЧЫ
МУЖИК ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, С ОКРОВАВЛЕНЫМИ МОЗОЛЯМИ НА РУКАХ И ЧЛЕНЕ, КОНЧАЕТ:
-ВСЕ МУЖИК УБИВАЙ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН:
-ТОЧНО НЭ МОЖЭШ
МУЖИК:
-ВСЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН КРИЧИТ В КУСТЫ:
-ЗУЛЬФИЯ ВЫХАДЫ
ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ ДЕВУШКА В ПАРАНЖЕ
ГРУЗИН МУЖИКУ:
-ПАЗНАКОМСА ЭТО МОЯ СЭСТРА ЗУЛЬФИЯ. ЗУЛЬФИЯ! ЭТОТ ЧЭЛОВЭК ДАВЭЗЁТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА.
 Голосов: 188 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Шквар30 августа´05 0:30

Анекдот про Вовочку

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
 Голосов: 605 
Категория:  про Вовочку
Автор:  29 августа´05 22:28

Анекдот про Мужа и жену

Ночь.Муж с женой лежат в кровати,жена:
-Дорогой,мы уже месяц не занимаемся сексом.
-Не мы,а ты.
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  29 августа´05 13:13

Анекдот про Тёщу

- Слыш, зятек, делай что хочешь, крутись как хочешь, но когда я умру - меня чтоб похоронил около мавзолея.
На следующий день:
- Слыш, теща, делай что хочешь, крутись как хочешь, но похорон завтра.
 Голосов: 119 
Категория:  про Тёщу
Автор:  29 августа´05 10:09

Анекдот про Разное

Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:
- Доченька, что с тобой?
- Мама, они говорят, что я ненормальная!
- Кто они, доченька? Кто?
- …МУХИ!!!
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  tj_kuznyetsov28 августа´05 22:35

Анекдот про Разное

Разговор двух инженеров-технологов технического отдела:
- А у тебя стиральная машина с вертикальной или горизонтальной загрузкой?
- Ну у нее такое небольшое очко сбоку.
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  26 августа´05 12:29

Анекдот про Разное

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity25 августа´05 13:45

Анекдот про Разное

Верблюжонок спрашивает свою маму:
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?
 Голосов: 128 
Категория:  про Разное
Автор:  23 августа´05 15:37

Анекдот про Разное

Приходит немой в аптеку за презервативами, чтобы аптекарь его понял, он выкладывает на прилавок свое хозяйство и рядом кладет деньги, аптекарь не долго думая выкладывает на прилавок свое хозяйство, забирает деньги немого со словами:
-Не уверен - не играй!!
 Голосов: 230 
Категория:  про Разное
Автор:  annavark22 августа´05 14:17

Анекдот про Ментов

Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами доносятся своеобразные звуки. Проходящий мимо мент заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в стекло:
- Что вы там делаете?
- Трахаемся !!! отвечает мужской голос.
Мент - "я тоже хочу !!!"
Мужик- "давай!!!, давно ментов не трахал"
 Голосов: 200 
Категория:  про Ментов
Автор:  SoulDirector21 августа´05 10:46

Анекдот про Грузинов

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!
 Голосов: 151 
Категория:  про Грузинов
Автор:  PDBMH21 августа´05 10:30

Анекдот про Разное

Заходит мужик-заика в магазин
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
 Голосов: 173 
Категория:  про Разное
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:24

Анекдот про Вовочку

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
 Голосов: 784 
Категория:  про Вовочку
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:22

Анекдот про Разное

Пришел как-то к хоббитятам на Новый год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:20

Анекдот про Разное

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:16

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
 Голосов: 211 
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво;
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:11

Анекдот про Армию

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
 Голосов: 188 
Категория:  про Армию
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:10

Анекдот про Врачей

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
 Голосов: 123 
Категория:  про Врачей
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Мой сын - пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются «ваше высокопреосвященство»...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын-двухметровый красивый мускулистый блондин... Он участвует в стрип-шоу, и когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
«О боже!!!»
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:08

Анекдот про Алкашей

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
 Голосов: 83 
Категория:  про Алкашей
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:07

Анекдот про Алкашей

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
 Голосов: 99 
Категория:  про Алкашей
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:04

Анекдот про Ментов

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
 Голосов: 76 
Категория:  про Ментов
Автор:  PDBMH20 августа´05 14:02
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь