Анекдоты
Сортировать по
ДЕЛО ПРОИСХОДИТ НА КАВКАЗЕ. ЕДЕТ С ТУРБАЗЫ МУЖИК, ДОРОГУ ЕМУ
ПЕРЕГОРАЖИВАЕТ ГРУЗИН С РУЖЬЕМ. ТОТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ,
ПЕРЕПУГАЛСЯ, ГРУЗИН СТРЕЛЯЕТ НЕПРИЦЕЛЬНЫМ ОГНЕМ ЕМУ ПОД НОГИ
И ГОВОРИТ:
-ДРАЧЫ!
мУЖИК ВЗМОЛИЛСЯ, ПЛАЧЕТ, ПРОСИТ О ПОЩАДЕ И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ.
КОНЧАЕТ, ГРУЗИН СМОТРИТ НА НЕГО
-ЕЩО ДРАЧЫ
МУЖИК:
-ПОЩАДИ, ОТ ЖЕНЫ ЕДУ, ЗАТРАХАНЫЙ ВЕСЬ, НЕМОГУ
ГРУЗИН ОПЯТЬ СТРЕЛЯЕТ ПОДНОГИ:
-ДРАЧЫ
МУЖИК ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, С ОКРОВАВЛЕНЫМИ МОЗОЛЯМИ НА РУКАХ И
ЧЛЕНЕ, КОНЧАЕТ:
-ВСЕ МУЖИК УБИВАЙ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН:
-ТОЧНО НЭ МОЖЭШ
МУЖИК:
-ВСЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН КРИЧИТ В КУСТЫ:
-ЗУЛЬФИЯ ВЫХАДЫ
ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ ДЕВУШКА В ПАРАНЖЕ
ГРУЗИН МУЖИКУ:
-ПАЗНАКОМСА ЭТО МОЯ СЭСТРА ЗУЛЬФИЯ. ЗУЛЬФИЯ! ЭТОТ ЧЭЛОВЭК
ДАВЭЗЁТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА.
Автор:
Шквар30 августа´05 0:30
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
Автор:
29 августа´05 22:28
Ночь.Муж с женой лежат в кровати,жена:
-Дорогой,мы уже месяц не занимаемся сексом.
-Не мы,а ты.
Автор:
29 августа´05 13:13
- Слыш, зятек, делай что хочешь, крутись как хочешь, но
когда я умру - меня чтоб похоронил около мавзолея.
На следующий день:
- Слыш, теща, делай что хочешь, крутись как хочешь, но
похорон завтра.
Автор:
29 августа´05 10:09
Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:
- Доченька, что с тобой?
- Мама, они говорят, что я ненормальная!
- Кто они, доченька? Кто?
- …МУХИ!!!
Разговор двух инженеров-технологов технического отдела:
- А у тебя стиральная машина с вертикальной или
горизонтальной загрузкой?
- Ну у нее такое небольшое очко сбоку.
Автор:
26 августа´05 12:29
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных
богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным
голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона...
...тот пизды получит - это мой дракон!!!
Верблюжонок спрашивает свою маму:
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без
воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не
порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать,
а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны
большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском
зоопарке?
Автор:
23 августа´05 15:37
Приходит немой в аптеку за презервативами, чтобы аптекарь
его понял, он выкладывает на прилавок свое хозяйство и рядом
кладет деньги, аптекарь не долго думая выкладывает на
прилавок свое хозяйство, забирает деньги немого со
словами:
-Не уверен - не играй!!
Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами
доносятся своеобразные звуки. Проходящий мимо мент
заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в
стекло:
- Что вы там делаете?
- Трахаемся !!! отвечает мужской голос.
Мент - "я тоже хочу !!!"
Мужик- "давай!!!, давно ментов не трахал"
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со
своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт
посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там
наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму
зарэжу!!!
Автор:
PDBMH21 августа´05 10:30
Заходит мужик-заика в магазин
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать
на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:24
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с
учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают
мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его
кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете,
которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо
на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:22
Пришел как-то к хоббитятам на Новый год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:20
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:16
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк
забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД
вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все
за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД
вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:15
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем
столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает
официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво;
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не
чистите...
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца
нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто
киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с
другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не
сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на
стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как
просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500
баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:11
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день
ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит,
застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:10
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает
обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня
начинают или хотя бы ватку меняют.
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и
разговаривают.
Первая говорит:
- Мой сын - пастор. Прихожане к нему обращаются «святой
отец»...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются «ваше
высокопреосвященство»...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын-двухметровый красивый мускулистый
блондин... Он участвует в стрип-шоу, и когда появляется на
сцене, все женщины хором кричат:
«О боже!!!»
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:08
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы -
пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять
будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:07
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня
увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:04
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
переехать приятно.
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:02