Анекдоты
Сортировать по
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он
прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила
дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем
маленькой, - ответил папа.
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по
сиденью!
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое
носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре
вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!
Можно ли считать утренний минет "завтраком в
постель"?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она проснулась в 6 часов утра, медленно подошла к столу и
выключила компьютер из розетки. Затем уверенным движением
руки разрезала ножом все кабеля, открыла системный блок,
сняла кулер, достала процессор и аккуратно загнула пинцетом
все ножки, после чего с несвойственной ей силой и ловкостью
сломала об колено материнскую плату. Затем отправилась на
кухню положила клавиатуру и мышь на зажженную газовую плиту
и засунула подставку со всеми компакт-дисками в
предварительно разогретую духовку. После всего этого
сбросила монитор с балкона 17-го этажа и распилила системный
блок на две приблизительно равные части. С чувством
глубокого душевного удовлетворения она медленно вернулась в
постель к мужу... Ей оставалось жить не больше часа.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его
спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Анекдот про Новых русских
Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт,
ваша машина неправильно припаркована. Информация любезно
предоставлена водителем катка…...
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку
презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом
рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Женщина приходит к сексопатологу на прием, и говорит: Вы
понимаете у меня муж во время оргазма очень громко кричит.
Женщина, все люди во время оргазма по разному реагируют,
говорит сексопатолог, одни смеются другие стонут, ну а Ваш
муж кричит. Да, но он постоянно меня будит....
12-30 Беркут с новой администрацией овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
12-45 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
13-15 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
14-30 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
........................
17-55 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
18-00 пришел ночной сторож Семеныч и выгнал их всех нах...
Объявление. Консалтинговая компания срочно примет на роботу
20-ти летних студентов. Оплата невысокая,но на аренду ВМW
6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение
отдадим стоящим босиком в снегу.
Сидят два студента в общаге.
1: А-а-а, как шашличком запахло!!!!
2: Придурок, сними муху с сигареты!!!
Автор:
Dilli25 июля´05 20:40
-Ничто человеческое нам не чуждо!-сказал людоед обгладывая
кости таза.
Урок биологии, учительница спрашивает:
- Кто знает у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже во-о-т такой огромгный.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был
понос...
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым
мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один городской мужик впервый же день своего деревенского
отдыха потерпел страшную неудачу – когда он ссал в саду, его
за член укусила оса! Член страшно распух.
Его друзья посоветовали:
- Промой его хорошо простоквашей.
Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в
2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в
простоквашу.
Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину,
остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он
отворачивается и спрашивает:
- Что никогда члена не видела?!
Доярка смеется в ответ:
- Член-то я видела, но никогда не видела, как он
заправляется!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут
один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...