Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  16 марта´04 13:15

Анекдот про Разное

Подьехал богатырь к камню на распутье , а там надпись:
-На лево пойдешь - домой не возвращайся....
Жена.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  dptmdr*15 марта´04 23:31

Анекдот про Разное

Разговор двух червей, собирающихся переползать трассу:
-Осторожно переползай, ато разда-а-а-а-.....
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  dptmdr*15 марта´04 23:16

Анекдот про Вовочку

Учительница в классе разсказивала про секс.Но вовочка слушал не внимательно.Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
Вочочка пришёл,и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка,ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ?????!!!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка,пёрднуть хочешь.
 Голосов: 126 
Категория:  про Вовочку
Автор:  15 марта´04 21:40

Анекдот про Алкашей

Ползут трое алкашей по рельсам.Один говорит:
-Что-то ступеньки...ик...слишком высокие!
Второй:
-М-даа.И перила слишком низкиииие!
Третий:
_Ничёёёёё...ик...вон лифт едет!
 Голосов: 52 
Категория:  про Алкашей
Автор:  15 марта´04 21:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Мать замечает, что у дочери, идущей поздно вечером гулять, под юбкой ничего нету...
- Ты вообще думаешь, что делаешь??!! Срочне одень что-нибудь!!!
- Ма! Да чего ты заладила!! Ты же не затыкиваешь уши ватой , когда идешь на концерт??!!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  dptmdr*15 марта´04 18:44

Анекдот про Разное

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  15 марта´04 14:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка!! У вас пятно сзади!!!
-!!!???
- Да нет!! Под штанами не видно...
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  dptmdr*15 марта´04 13:58

Анекдот про Разное

Мама заходит в комнату к дочери собирающейся на дискотеку...
- Никуда ты не пойдешь в таком виде!!!
- Но мама...
- Я сказала!!! Быстро одевайся и в постель!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  dptmdr*15 марта´04 13:54

Анекдот про Разное

Да... Девушка была хорошо сложена...Только рука как-то неакуратно торчала из чемодана!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  dptmdr*15 марта´04 13:51

Анекдот про Разное

Весной, в половодье, была у деда Мазая привычка плавать на лодочке и спасать зайцев... Спасенных зверьков он передавал своему приятелю - дворнику Герасиму. А у того для всех домашних питомцев была только одна кличка и судьба
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  15 марта´04 9:41

Анекдот про Вовочку

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.
 Голосов: 91 
Категория:  про Вовочку
Автор:  15 марта´04 9:18

Анекдот про Грузинов

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
 Голосов: 87 
Категория:  про Грузинов
Автор:  15 марта´04 9:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  15 марта´04 9:07

Анекдот про Разное

МУЖИКИ!!!!!!!!!!! Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  15 марта´04 9:01

Анекдот про Уголовников

Попал молодой зек на зону.Подходит к нему пахан,осмотрел с ног до головы и говорит:
-Эй,отчего ты такие глаза грустные,наверное,кушать хочешь?
Молодой зек:
-Так и есть,пахан,бугры всю пайку отбирают,а кушать ой как хочется!
Пахан:
Нехорошо младших обижать,ну да ладно.Видишь,на тумбочке лежат два пирожка?Один с мясом,другой с капустой.Тот что с мясом,принеси мне,а с капустой тронешь-Убью гниду
 Голосов: 85 
Категория:  про Уголовников
Автор:  13 марта´04 17:45

Анекдот про Наркоманов

Возвращается наркоман домой.Смотрит улица его,дом его,третий подъезд,третий этаж,квартира спрва,звонит.Открывает дверь старушка,он ее спрашивает:
-Бабуля я здесь живу?
-Нет не здесь
-Ну тогда извиняюсь
Уходит.
Обошол дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери:
-Бабуля я здесь живу?
-Да нет вы здесь не живете вы ошиблись адрессом-доходчиво объясняет бабуля.
Нарик извиняясь уходит.
Опять обошол вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает двери:
-Бабуля но я-то хоть здесь живу?
-Да нет вы опять ошиблись адрессом
-Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде не живу?
 Голосов: 98 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  13 марта´04 10:16

Анекдот про Разное

Едет мужык ночью на автомобиле.Тормозит его девушка и просит подвезти.
Берет.Садиться она в машину и начинает растегивать мужику ширинку.
Мужик хватает ее за уши она вырывается и выскакивант с машины.Уши остаются у мужика в руках.Останавливает он автомобиль,выходит и видет дед какой-то идет,он его спрашивает:
-Ты не видел здесь бабы без ушей?
Дед отвечает:
-А это та что с х..м во рту побежала?
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  13 марта´04 9:37

Анекдот про Разное

появились в лесу борадатые ежики и всех зверей беспощадно е%ут. Звери завозмущались и собрались на суд, а тем до сраки вс морали. Тогда главный филин не выдержал и закричал
-как же вам не стыдно, побойтесь Бога
а бородатые ежики посмотрели на филина и сказали
- нет бога кроме Аллаха
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  13 марта´04 0:51

Анекдот про Разное

Пилят мужики в тайге деревья. Подходит маленький мужичёк и говорит-"дайте, мужики, попилить чуток". Дали ему бензопелу. Он весь день пилит. Вечером мужики в палатку на ночлег. Он-пилит. Всю ночь раздавался звук бензопилы. Утром мужики из палатки выходят-на километров пять вокруг ни одного дерева.
Издалека звук бензопилы раздаеётся. Мужики дошли до него и спрашивают : "Мужик, а ты где раньше работал ?" "В пустыне -отвечает". "Так там же нету ничего !" "Правильно, и тут ничего не будет".
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  12 марта´04 14:26

Анекдот про Разное

природа.
хорошо.
это дневник кота ( домашнего, между прочим)
_________________________________
скучно.вспомнил бурную молодость. сидел как тоя на столе , жрал лапой сгущёнку из банки.пришли Эти и давай орать.ну я же не дурак,опустил лапу в банку , скольно влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. был очень горд.
______________________________________
сегодня всё лень.ссать лень. жрать- не могу больше. сижу тихо дремлю. Эти нервничают, озираються по стронам, дрожат и ждут подвоха
____________________________________
какие же у Этих миски неудобные.пытался сожрать кусок мяса,так пока лапой не зацепил-нихера не получилась! нет бы взять приличные миски и жрать на полу. у-у-у-уррррроды!
_____________________________
нассал под кресло. хорошо.
________________________________
с утра проводил инспекцию дома.заблудился в пододеяльнике.едва выбрался.уроды двуапые,понатащут в дом всякой дряни- а я страдаю. вынашиваю план мести.
________________________________
придумал
воплотил.
сожрал какуюто дрянь со стола-варенье, что ли,- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстеранное , но ещё не глаженное бельё. Эта будит визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
________________________________
угадал.
Эта визжала так,что во всём квартале лампочки потрескались.но жрать дала.
______________________________
Эта новую моду завела.жрать мне кладёт по полпакетика всего.а то "ой котик ты по целому не сьедаешь, наверное есть не хочешь." дура!я не сьедаю а на потом оставляю!она же мне раз в пять минут в миску чтонибудь подкладывает.Эти как ставят на целый день-и всё!а жрать хочеться.вот и приходиться оставлять немного, вроде как в заначке.
ссать не буду,а то под ереслом ничего не останеться.пойду лоток разорю-всё равно сегодня от него толку больше никокого.
______________________________
нассал под кресло.хорошо.
______________________________
с утра был велеколепен.
Эта выходит в коридор-и я давай её сумку хакапывать. типа нассал, ага.Она верещала так, что все вороны в сокольническом парке с веток попадали.
ну я под диван-шмыг. ржал долго. яж не нассал, ятак-напугать только. повелась, повелась.
_____________________________
за ужином Этого кусал за нижнюю лапу,сильно кусал за ноижнюю голую лапу.
реакции ноль.
стал кусать , а потом делать такое Буэээээээээ! - ну типа , блюю я от него.Этот как заорал! заныкался под ванную.ржу.придёться посидеть под ванной пока Этот ляжет спать.
_________________________
сидел под ванной.
выждал пока Эти ушли.
нассал под кресло. нассал под торшер. нассал под второе кресло.хорошо!
__________________________
бродил пл дому в поисках вещей,к которым до сих пор не приложил лапу.
не нашёл ни одной. озадачен.
___________________________
у меня в сортире коврик есть.Эти его стелили , чтобы красиво было,ага.
на самом деле на него гадить удобно.или наполнитель разбрасывать.если грамотно раскидать, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше , чем на пол часа. а если зассать ,так я умею,то коврикбудут стирать и потом сушить с неделю.Эти через какое-то время догодались что коврик им чаще геморой приносит чем красоту.и перестали его класть в сортир.
но Эти тупые, как валенки. они не логадались,что такой же коврик лежит в ванной!
изгадил весь.полностью.то есть совсем.Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.тут же кинулась звонить Этому по телефону:"ой котик такое сделал, такое..........."
ап мне что?мне хорошо,я под ванной сижу, меня так не то что рукой,-шваброй новой не достать.
______________________________
выкрался из под ванной.
нассал под кресло.хорошо!
________________________________
вчера Этот зашёл.я ему ору "жрать дай" а он мне " у тебя в миске ещё есть" я есму снова"жрать дай" а он мне снова "есть же"
сцука, я тут же побежал ссать мимо лотка.
но Этот каким то образом свои мышином мозгом догадался,что я делать собираюсь.и заглянул в сортир в тот момент , когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.я попытался слинять.в общем-то вполне успешно.за исключением пинка,который Этот засадил мне вдогонку.
летел я не долго,но неприяно.
всю ночь копил злость и всё остальное.ну подожди,уйдёшь ты на работу.
_________________________________________
эта сцука , в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.хрен что напишешь.подробности потом. пока короткий отчёт за три дня:
нассал под кресло.хорошо!
нассал под кресло. Хо-ро-шо!
нассал под кресло. Зашибись!
____________________________________
в пятницу с утра Эту училходить на четырёх лапах,как все порядочные коты.влез пож разложенный диван и стал петь во всё горло.проорал "мурку" , "чатанугу", и "владимирский централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила " ой котик ,что ты размяукалси?" сколько ни бился-всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
дура полная. ну хоть жрать дала.
____________________________________
вчера отличился.долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,пока не полуилось смачное хлипкое болото.затаился за дверью туалета,выждал.Этот в туалет вошёл-а я на край лотка лапами рррраз!лоток на попа ррррраз! и весь смак Этому на штаны.полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелели трясся. а мне что? я под ванной сидел и хихикал.
___________________________________
вчера вечером Эта притащилась в дом- и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась,как ты пожииваешь, хорошо себя ведёшь?", я помурчал , поласкался, пока Эта в туалет не зашла.как только она туда-я под диван, ага. орала конечно.
а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.баночка открытакая стояла-я лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.нажрался так,что всю ночь икал.Эта носилась вокруг,рвала шерсть на макушке и вопила "ах,мой котик отравился", наутро после этого космет-дерьма сел срать-хорошо , мягко.знаю теперь , чем закусывать фрискис.
______________________________
Этот вчера жратвы притаранил,сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже,всосал влёт.Эта говорит, "котик наелся", дубина стоеросавая.яж прямым текстом ору "ещё дай" . не дали. и коврик стираный они в туалет зря положили,да.
____________________________
нассал на коврик.хрошо!
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  12 марта´04 0:57

Анекдот про Разное

- Аллё! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  11 марта´04 12:36

Анекдот про Вовочку

Дети, вот здесь вы можете увидеть, что крокодил отложил яйца, а как вы думаете почему?
Вовочка: старый он уже, не нужны они ему!!!
 Голосов: 82 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 марта´04 4:23
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь