Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Ментов

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете!


 Голосов: 89 
Категория:  про Ментов
Автор:  4 марта´04 17:54

Анекдот про Новых русских

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
 Голосов: 24 
Категория:  про Новых русских
Автор:  4 марта´04 17:49

Анекдот про Разное

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...



Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.




 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´04 17:41

Анекдот про Ментов

Народные украинские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

 Голосов: 55 
Категория:  про Ментов
Автор:  4 марта´04 17:36

Анекдот про Разное

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.



Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´04 17:33

Анекдот про Знаменитостей

Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
 Голосов: 58 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  4 марта´04 17:28

Анекдот про Мужа и жену

Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?

 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  4 марта´04 17:24

Анекдот про Вовочку

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.


 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  4 марта´04 17:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Судят деда за изнасилование, судья спрашивает:
- Гражданин Кикнадзе, расскажите как вам удалось изнасиловать гражданку Иванову в Печерском р-не, г-ку Петрову в Оболонском, г-ку Сидорову на Теремках? И в промежутке времени с 21.00 до 23.00?
Дед отвечает:
- Элементарно, у меня велосипед.

 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  4 марта´04 16:59

Анекдот про Грузинов

Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир".

 Голосов: 69 
Категория:  про Грузинов
Автор:  4 марта´04 16:51

Анекдот про Разное

На торжественном собрании в армянском селе по случаю ремонта автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на церемонию открытия дороги :
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"

 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´04 16:46

Анекдот про Новых русских

Приезжает нoвый русский в американский пятизвездoчный
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим баранам: два чая в 22 нoмер!!!


 Голосов: 24 
Категория:  про Новых русских
Автор:  4 марта´04 16:41

Анекдот про Разное

Едет панк такой конкретный с прической разнойветной все как положено, короче в забитом автобусе, злой как пес, жара, все его давят.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти син.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´04 16:35

Анекдот про Грузинов

На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!


 Голосов: 68 
Категория:  про Грузинов
Автор:  4 марта´04 16:22

Анекдот про Разное

Заблудился как-то американец в пустыне. Ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джинн. Спасибо, мой повелитель, что освободил, проси чего хочешь . Мужик подумал и говорит:
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  4 марта´04 16:18

Анекдот про Мужа и жену

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  4 марта´04 15:13

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  4 марта´04 14:51

Анекдот про Винни Пуха

Поймал Винни Пух золотую рыбку, а рыбка ему и говорит: Не ешь меня, медведь, я 2 твоих желания выполню! Ну Винни Пух почесал репу и говорит: Во-первых хочу бочку мёда, а во-вторых ... это я пожалуй решу, когда Пятачок придет. Получил он тут-же бочку меда и сел его наворачивать. Тут идет Пятачок, видит такое дело и: Винь, а Винь, а мне медку! Тот, не оборачиваясь: Сто х...ёв тебе в жопу! .........
 Голосов: 145 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  электрик4 марта´04 11:46

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Заходит Заяц заика в магазин к Волку и говорит:
-Дай мне хлеба ббууббуу,хрен с ним давай две.
 Голосов: 69 
Автор:  3 марта´04 19:44

Анекдот про Компьютеры

Что уставился,как Windows на новое устпойство.
 Голосов: 68 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  3 марта´04 19:37

Анекдот про Разное

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat3 марта´04 19:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит священнику:
П: Святой отец я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник: расказывай сын мой.
Парень: я столько прилюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник: ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень: но святой отец вы не понимаете я перетрахал, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: этого не может быть сын мой ибо больше меня в этом городе никто не трахался.
Парень: да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше трахался. Спорили, спорили и тут парень предложил:
Парень: давйте выйдем на улицу и всех женщин который я имел я буду отмечть щелчком пальцев, а всех с кем были вы были будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень: щелк пальцами на нее.
Священник: хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают и хлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп....
В конце дня уже зае@лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень: подождите святой отец, подождите... это же...моя старшая сестра!?!!
Священик: аааааа!! так ты етот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 марта´04 14:48

Анекдот про Разное

Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под давлением как в центре ядерного взрыва.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  sskiev3 марта´04 11:03
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь