Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:50

Анекдот про Врачей

Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности".
 Голосов: 15 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:47

Анекдот про Врачей

"Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую помощь оказывала лошадь."
(Из отчета)
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:43

Анекдот про Врачей

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."
(Из истории болезни)
 Голосов: 31 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:43

Анекдот про Врачей

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

-Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
-Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
-Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
-Вы называете мотоциклистов донорами органов;
-Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
-Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
-Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
-Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
-Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
-Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
-Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:38

Анекдот про Врачей

Из записей и высказываний медицинского персонала
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
Кожа была сухой и влажной;
обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:35

Анекдот про Врачей

24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мери Клизмас, красавчики!
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:33

Анекдот про Врачей

"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы"…
Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить клизму крокодилу и самому не обосраться...
 Голосов: 39 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:32

Анекдот про Врачей

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:30

Анекдот про Разное

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat24 февраля´04 13:20

Анекдот про Разное

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat24 февраля´04 13:16

Анекдот про Наркоманов

Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
 Голосов: 118 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  lestat24 февраля´04 12:57

Анекдот про Наркоманов

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
 Голосов: 67 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  lestat24 февраля´04 12:54

Анекдот про Наркоманов

Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
 Голосов: 70 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  lestat24 февраля´04 12:50

Анекдот про Наркоманов

Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
 Голосов: 60 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  lestat24 февраля´04 12:43

Анекдот про Наркоманов

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с учениками?
 Голосов: 37 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  lestat24 февраля´04 12:41

Анекдот про Мужчин и женщин

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  lestat24 февраля´04 12:38

Анекдот про Разное

На одно царство нападал дракон, поедал при этом красивых девушек. Царю надоело этакое безобразие, и он издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat24 февраля´04 12:36

Анекдот про Врачей

Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час, срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше, прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.

Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что?

- Подойди к окну - ему говорят, видишь 600 нулевый? Твой.

Мужик вообще выпал:

- Да за что же?

- Да за то, что ты моей теще язык вырвал!
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 12:29

Анекдот про Врачей

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 12:21

Анекдот про Врачей

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
 Голосов: 35 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 12:13

Анекдот про Врачей

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить
 Голосов: 16 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 12:05

Анекдот про Врачей

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
 Голосов: 12 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 12:01
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь