Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 14:22

Анекдот про Разное

-Привет, Nuts!
-Заткнись, жопа, я мимоходом...
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 14:16

Анекдот про Тёщу

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату
 Голосов: 53 
Категория:  про Тёщу
Автор:  lestat23 февраля´04 14:12

Анекдот про Тёщу

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
 Голосов: 56 
Категория:  про Тёщу
Автор:  lestat23 февраля´04 14:12

Анекдот про Разное

Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 14:11

Анекдот про Знаменитостей

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев!
 Голосов: 48 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  lestat23 февраля´04 13:35

Анекдот про Разное

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бля, не получается
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 13:13

Анекдот про Разное

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 13:13

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.
 Голосов: 61 
Автор:  lestat23 февраля´04 13:10

Анекдот про Врачей

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat23 февраля´04 13:07

Анекдот про Наркоманов

Сидят два воробья на дереве,а под деревом баба голая загорает.
Сидят да думают чем бы его заняться.
Один воробей говорит:
-спорим залечу ей в пи"ду,перекручусь,и обратно вылечу.
-ну спорим
Воробей залетел а баба ноги сдвинула и он остался там.
Мимо два нарика идут и тоже думают че его делать,увидели бабу и решили ее трахнуть.Только туда а баба ноги раздвинула и воробей вылетел.
Нарики такие в непонятках друг другу:
-ого ну них"я себе,Вась а ты говорил не прет,
-Мы только что чуть скворешник не вы"бали!!!
 Голосов: 103 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  22 февраля´04 0:02

Анекдот про Разное

Фирма Р & G выпустила новый Видал Сосун.
Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник, толстый, толстый слой шоколада, да еще и отсасывает...!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat20 февраля´04 17:18

Анекдот про Разное

Стоят у шоссе два товарища, и ловят машину. Вокруг никого, дорога пустая, только вдалеке видят бежит мужик, а в руке у него руль от камаза. Он возле них останавливается, имитируя звук тормозов:
- Пацаны повести?
- Да нет, спасибо, мы как-нибудь сами.
Он достаёт из кармана пистолет, направил на них и говорит:
- А ну быстро по местам, я кому сказал.
Те испугались, стали за ним и побежали вместе втроём. И так 5 км - мужик спереди, а за ним два пацана. Вдруг мужик резко останавливается.
- Слушайте, пацаны, там дальше пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы бегите дальше, а я через кукурузное поле срежу и вас дальше подберу.
- Хорошо, хорошо - обрадовались пацаны.
Побегают к гаишнику и говорят:
- Помогите, нас один придурок с пушкой заставил за ним 5 км бежать.
- У него ещё руль от камаза в руках? - спросил гаишник.
- Да!!!
- Так мы же за ним давно ганяемся, у него водительских прав нет! Поехали за ним! - берёт в руки руль от мотоцыкла.
- Нет, мы не поедем, это вы как-то без нас - в недоумении отвечают пацаны.
Гаишник достаёт автомат.
- А ну быстро по местам, один садись за мной, а другой в каляску!!!
Снова бегут втроём, по кукурузному полю. Тут гаишник поворачивается и говорит:
- Я не понял, ты же в каляске едешь, а ну на согнутых ногах беги!!!
Вот бежит тот который на согнутых ногах, мучается: ноги болят, кукурузные початки в лицо бьют. Говорит своему другу, чуть не плача:
- Вот скажи какого хера было пересаживаться?! Ехали бы себе в камазе!!!
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  20 февраля´04 12:06

Анекдот про Разное

Концерт!
Приходит дирижёр, становиться перед музыкантами...???!!
- А где моя "первая скрипка"? - Дирижёр возмушённо спрашивает шёпотом у музыканта.
- В туалете дрочит!!!
Дирижёр прибигает в туалет. Смотрит закрыта только одна кабинка, он её открывает и видит... точно сидит на очке и дрочит.
Дирижёр ему:
- И это моя "первая скрипка"????!!! Выше локоть, свободней кисть...!!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  20 февраля´04 11:39

Анекдот про Компьютеры

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
 Голосов: 51 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  20 февраля´04 0:19

Анекдот про Армию

Абстрактное мышление.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а
- Гри-ша-а-а-а
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки -
У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
 Голосов: 85 
Категория:  про Армию
Автор:  19 февраля´04 16:05

Анекдот про Врачей

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
 Голосов: 63 
Категория:  про Врачей
Автор:  smeh19 февраля´04 14:39

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  19 февраля´04 8:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  lestat17 февраля´04 11:36

Анекдот про Армию

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

http://content.mail.ru/pages/p_11357.html
 Голосов: 48 
Категория:  про Армию
Автор:  17 февраля´04 10:47

Анекдот про Разное

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку
вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты
обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  16 февраля´04 9:10

Анекдот про Разное

попали русский немец и француз в яму без еды! умирают уже от голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
на следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
на следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен?
Русский:
- какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  14 февраля´04 16:58

Анекдот про Разное

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерянно
и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает
зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке
слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat13 февраля´04 15:12
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь