Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  19 февраля´04 8:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  lestat17 февраля´04 11:36

Анекдот про Армию

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

http://content.mail.ru/pages/p_11357.html
 Голосов: 48 
Категория:  про Армию
Автор:  17 февраля´04 10:47

Анекдот про Разное

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку
вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты
обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  16 февраля´04 9:10

Анекдот про Разное

попали русский немец и француз в яму без еды! умирают уже от голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
на следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
на следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен?
Русский:
- какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  14 февраля´04 16:58

Анекдот про Разное

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерянно
и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает
зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке
слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat13 февраля´04 15:12

Анекдот про Наркоманов

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша
наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!!
СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю #еpню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!
 Голосов: 83 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  lestat13 февраля´04 15:05

Анекдот про Разное

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа5
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat13 февраля´04 13:22

Анекдот про Мужа и жену

Пришел мужик в гости к одному знакомому, тот провел его в комнату, усадил за стол и зовёт жену:
- Дорогая, там в холодильнике, бутылочка водочки стоит, принеси пожалуйста! ... Рыбочка, сходи в магазин за колбаской ... Зайчик, нарежь хлеба ... Ласточка, завари чайку ...
- Смотрю я на тебя и завидую, ты сколько лет женат?
- Да уже лет 20.
- А ты все зайчик, рыбка!
- Понимаешь, тут ... такое дело - забыл как её зовут!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  электрик13 февраля´04 9:02

Анекдот про Грузинов

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!
 Голосов: 83 
Категория:  про Грузинов
Автор:  электрик13 февраля´04 8:51

Анекдот про Разное

Ничто не предвещало беды, был обычный день - ПЯТНИЦА 13-е
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  электрик13 февраля´04 8:45

Анекдот про Разное

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
-И..?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc"
благодарит вас за сотрудничество!
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  12 февраля´04 11:30

Анекдот про Разное

Идет сторож по саду,видит-кто-то на дереве яблоки рвет.
Подкрался тихонько и вора за яйца хвать:
-Говори,кто такой!
Тишина.Сдавил сильнее:
-Говори,кто такой!
Тишина.Сдавил на всю силу:
-Последний раз спрашиваю как зовут?
-М-м-м-микола...
-А почему молчишь?
-С детства немой...
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  12 февраля´04 11:19

Анекдот про Грузинов

Стоит грузин возле дерева и отливает. Миио идут маленькая девочка и мама.
Девочка:
- Мама, я боюсь...
Грузин:
- Не бойся, я его держу.
 Голосов: 115 
Категория:  про Грузинов
Автор:  babylon11 февраля´04 16:16

Анекдот про Армию

-Ври! Ври! - кричала Красная Шапочка, сидя на лице у Пиноккио...
 Голосов: 78 
Категория:  про Армию
Автор:  11 февраля´04 15:20

Анекдот про Мужа и жену

Помирает бабка и дряхлым голосом говорит деду:
- Дед, помираю я, до утра не дотяну. Прожили мы всю жизнь коммунистами, по уставу партии жили, а я так и не узнала, шо оно такое - анальный секс. А так хочется узнать, а то помру дурой.
Ну дед делать нечего, все ж таки последняя воля умирающей, снял штаны и исполнил бабкино желание неоднократно, шо б уже поняла, так поняла.
Просыпается он утром, бабку хоронить, и слышит - она песни поет.
Выглядывает он в окно и видит: бабка по огороду как молодуха скачет, хрен угонишься, песни похабные во всю глотку орет, в общем, живее всех живых.
Смотрит дед в окно и говорит себе:
- Это ж таким методом и Ленина спасти было можно!
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  11 февраля´04 14:28

Анекдот про Мужа и жену

Три барышни обсуждают, кто как предохраняется:
- Я по старинке, презервативами.
- А я таблетки пью.
Третья, помолчав:
- А я - табуреткой.
- Как!?
- У меня муж метр с кепкой, так я его на табуретку перед собой ставлю, ну и смотрю - как глаза на лоб полезли, так я табуреточку вышибаю!
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  электрик10 февраля´04 13:45

Анекдот про Мужа и жену

Проводница поезда вернулась домой после рейса. Вечером улеглась в постель, начала засыпать, а тут муж к ней подбирается. Она (сквозь сон):
- Сейчас, милый, поезд тронется и ...
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  электрик10 февраля´04 12:27

Анекдот про Врачей

Старый хирург - молодому:
- Коллега, не налегайте так на скальпель, Вы уже два стола порезали!
 Голосов: 49 
Категория:  про Врачей
Автор:  электрик10 февраля´04 12:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Из Владимира Вишневского:
Живой-то бабой, надо заниматься!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  электрик10 февраля´04 12:13

Анекдот про Мужа и жену

Жена - мужу:
- Ты козел! На конкурсе козлов, ты занял бы второе место!
- Почему второе?
- Потому что, ты козел!
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  электрик10 февраля´04 11:53

Анекдот про Армию

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?
 Голосов: 62 
Категория:  про Армию
Автор:  10 февраля´04 9:34

Анекдот про Секс-меньшинства

Встретились два друга после 20-и летней разлуки, зашли в кафе, разговаривали часа два, довольные оба. Тут один говорит:
- Коль, я тебе хочу в чем-то признаться, я голубой...
- Да? А у тебя есть такой "Мерс" как у Моисеева?
- Нет!
- А такой голубой костюм как Пенкина?
- Нет!
- Так какой же ты голубой, Ты ж ПИДОР!!!
 Голосов: 108 
Автор:  9 февраля´04 16:48
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь