Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Кумэ, а вы знаетэ як москали клычуть наше сало?
- ???
- Цэллюлит...
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  3 февраля´04 13:59

Анекдот про Разное

Рождество на западе и у нас:
(реально видел)
Запад: Рождественские скидки до 75%
Россия - объявление на столбе: специальное предложение к рождеству и новому году для женщин - купим Дорого ваши волосы....
я думаю в году 2020 будет специальное предложение к рождеству и новому году для России - ДОРОГО КУПИМ ВАШИ органы - почки, печень, селезенку и др. Торопитесь! Цены повышены!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  3 февраля´04 13:47

Анекдот про Новый Год

Короче попросили одного пацана, я его не знаю, поиграть в детском саду Деда Мороза. После того, как дети его позовут, он должен был зайти в зал и произнеести: - Седовлас и красный нос, кто Я, дети??? Ну, дети должны были сказать: - Дед Мороз.
Позвали его, зашли они со снегурочкой в большой зал, а там было так много детей, что Дед Мороз упал на конкретную измену и произнес:
- Красный нос и седовлас, кто я дети???
Ну один умный мальчик и сказал кто он.
 Голосов: 145 
Категория:  про Новый Год
Автор:  3 февраля´04 13:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Стандартная ситуация: 3 подруги обсуждают кто как любит сексом заниматься!
1-я: Я люблю романтику - при свечах и т.д. и т.п...
2-я: Я люблю быть сверху - контролируешь ситуацию, получаешь больше удовольствия....
3-я: А я люблю родео.....
1-я и 2-я: ????
3-я: Объясняю! Приковываешь партнёра наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь что больна СПИДом, И ПЫТАЕШЬСЯ УДЕРЖАТЬСЯ СВЕРХУ МИНУТЫ ТРИ!!!
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 февраля´04 12:29

Анекдот про Мужа и жену

Париж. Утро. Молодожёны:
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  irinella3 февраля´04 10:34

Анекдот про Армию

Построение на плацу.Стоит рота солдат,перед ними старшина и танк.
-Старшина:Рядовой Сидоров выйти из строя!
Вышел.
-Старшина:Рядовой Сидоров поднимите танк.
-Товарищ старшина,но как можно??? Я не смогу.
-Я сказал понимите танк!!!
Рядовой берется за танк тужится пытается поднять,ничего не выходит.Тогда старшина командует дальше:
-Рядовой Иванов выйти из строя! Помогите своему товарищу!
Иванов выходит,берутся вместе за танк-поднять не могут.
-Старшина всей роте: Рота помогите своим товарищам!!!
Вся рота обступает танк пытается поднять-не получается!
-Старшина:Ну что не можете???
-Все: Никак нет товарищ старшина!
-Ну а хули вы хотели - 40 тонн.
 Голосов: 37 
Категория:  про Армию
Автор:  r1123 февраля´04 9:23

Анекдот про Грузинов

Урок русского языка в грузинской школе:
-Дети запомните таие слова как сол,мол-
пишутся с мягким знаком,а такие слова как
вилька,тарелька пишутся без мягкого знака!
Знаю,тяжело,но надо запомнить!
 Голосов: 38 
Категория:  про Грузинов
Автор:  r1123 февраля´04 9:08

Анекдот про Разное

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  3 февраля´04 1:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 февраля´04 0:49

Анекдот про Разное

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  3 февраля´04 0:48

Анекдот про Разное

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей
мечты.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  3 февраля´04 0:45

Анекдот про Грузинов

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
 Голосов: 30 
Категория:  про Грузинов
Автор:  3 февраля´04 0:43

Анекдот про Разное

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  3 февраля´04 0:41

Анекдот про Вовочку

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
 Голосов: 51 
Категория:  про Вовочку
Автор:  3 февраля´04 0:37

Анекдот про Алкашей

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
 Голосов: 26 
Категория:  про Алкашей
Автор:  3 февраля´04 0:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
EdDy(c)
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 февраля´04 0:32

Анекдот про Секретарш

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
 Голосов: 161 
Категория:  про Секретарш
Автор:  3 февраля´04 0:31

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут е@##ть собрался?
 Голосов: 48 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat2 февраля´04 17:35

Анекдот про Ржевского

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, ни слова о ПИ%№Е!!!!



Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!



Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...



На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.



Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й...


Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
одного перышка!


Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время орет?


Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!


Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...


-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...



Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!


Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, бля#ь, забыл !!!


Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!


Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! -
говнецом попахивает!


Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!


Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня
просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она
вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит
поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, пиздячу-с помаленьку!


Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!


Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!


Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!


- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х"й сосать?
 Голосов: 184 
Категория:  про Ржевского
Автор:  2 февраля´04 16:50

Анекдот про Разное

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  2 февраля´04 16:12

Анекдот про Рыбалку и охоту

Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах:
- …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку…
- Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
 Голосов: 45 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  2 февраля´04 16:10

Анекдот про Разное

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  2 февраля´04 1:28

Анекдот про Ментов

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город сьездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улитсе, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"
 Голосов: 71 
Категория:  про Ментов
Автор:  2 февраля´04 1:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь