Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в
Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Анекдот про Новых русских
Останавливается около троллейбуса крутой "мерс",
выходит мужик и спрашивает у водителя:
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Hо крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Hо крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.
Анекдот про Мужа и жену
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня
с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
Анекдот про Разное
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия
конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах%я сп#здил?
два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах%я сп#здил?
Анекдот про Разное
3 ученных для того чтобы провести опыт. решили значит
кормить слона 2 недели, а ж0пу пробкой забить...
значит, кормят его, кормят... тут кончается первая неделя и думают: а кто пробку то вытаскивать будет?!
короче решили срочно научить обезьянку вытаскивать пробку.
тут подходит конец 2-ой недели, запускают они обезьянку и сами убегают.
тот что убежал на самое большое расстояние смотрит его г0вном по шиколотку завалило... пошел он смотрел что остальными 2 стало. доходит до второго, а тот по колено в г0вне, ну они идут искать третьего...
доходят и видят тот по уши в дер*ме и стоит угарает(от смеха давится)... они ему:
-это...че с тобой? че ржешь то?
-да вы бы видели рожу обезьянки когда она пыталась пробку на место поставить =)
значит, кормят его, кормят... тут кончается первая неделя и думают: а кто пробку то вытаскивать будет?!
короче решили срочно научить обезьянку вытаскивать пробку.
тут подходит конец 2-ой недели, запускают они обезьянку и сами убегают.
тот что убежал на самое большое расстояние смотрит его г0вном по шиколотку завалило... пошел он смотрел что остальными 2 стало. доходит до второго, а тот по колено в г0вне, ну они идут искать третьего...
доходят и видят тот по уши в дер*ме и стоит угарает(от смеха давится)... они ему:
-это...че с тобой? че ржешь то?
-да вы бы видели рожу обезьянки когда она пыталась пробку на место поставить =)
Анекдот про Новых русских
Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
Анекдот про Новых русских
Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном
Анекдот про Разное
Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Анекдот про Тёщу
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово
теща.
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
Анекдот про Разное
Известно, что к деньгам снится го&но. Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ЭТИ
НОЧНЫЕ КОШМАРЫ НОВЫХ РУССКИХ....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - замечательные существа. что у мужчин на уме, у них
- ВЕЗДЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать.
почему они не думали, когда надо было думать.
Анекдот про Разное
идет мальчик даун с мамой по улице, вдруг навстречу едет
автобус...мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-хватит уже тебе,
-ну мама...
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус сбивает мальчика, проезжает метров 200, останавливается, выходит водитель:
-А то атановка?...
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-хватит уже тебе,
-ну мама...
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус сбивает мальчика, проезжает метров 200, останавливается, выходит водитель:
-А то атановка?...
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
Анекдот про Разное
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из
машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил !?
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил !?
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.
Анекдот про Мужа и жену
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
Анекдот про Ментов
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
Анекдот про Разное
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что
потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину.
Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину.
Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Анекдот про Разное
А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане.
- Пока ты шёл из туалета, потрогал попы всех официанток!
- Что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Пока ты шёл из туалета, потрогал попы всех официанток!
- Что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец ругает сына:
- Как ты можешь? Знакомиться с женщинами по интернету - это ж не нормально, аморально и, в конце концов - не по-человечески!
Сын, понурив голову:
- Да, я понимаю... А как ты с мамой познакомился?
- Я? Нормально - я ее в карты выиграл!....
- Как ты можешь? Знакомиться с женщинами по интернету - это ж не нормально, аморально и, в конце концов - не по-человечески!
Сын, понурив голову:
- Да, я понимаю... А как ты с мамой познакомился?
- Я? Нормально - я ее в карты выиграл!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
Такой талант пропадает... в туалете
Голосов: 6
-
0:54
Соревнования серфингистов США: кто... Голосов: 16
-
0:43
Свеча-лотос для праздничного торта Голосов: 9
-
8:32
Саратов - Приветствие + Домашка... Голосов: 12
-
0:32
Коляска, которая помещается в сумку Голосов: 6
-
7:10
+100500 - Кенгуру-гопники Голосов: 15
-
5:17
Фейлы на Ховерборде Голосов: 4
-
0:13
Котёнка не узнать Голосов: 12
-
0:42
Кейт Хадсон кривляет Макконахи Голосов: 5
-
3:30
Топ-3 странного зимнего транспорта Голосов: 7
-
0:44
Полицейский спас котенка на дороге Голосов: 20
-
6:31
This is Хорошо - Авторегистратуск Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь