Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Армию

Из песен в армии:
Хорошо тому живётся у кого одна нога
у того яйцо не трётся и не надо сапога!
 Голосов: 47 
Категория:  про Армию
Автор:  4 января´04 12:28

Анекдот про Разное

"Трахну-тибидохну!" - старик Хотабыч.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  4 января´04 12:19

Анекдот про Врачей

-Доктор , у меня хуй болит!
-А можно как-то по человечней выражаться?
-А, хорошо, доктор , у меня ХЬЮЙ болит!
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  3 января´04 23:51

Анекдот про Разное

Ситуация в троллейбусе:
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.

На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!

Двери во второй раз закрываются.

На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  3 января´04 23:33

Анекдот про Ржевского

Как-то порутчик Ржевский со своими гусарами в деревню заехал.
Записки из воспоминаний одного из гусар.
День 1-ый: Выжрали всю водку...
День 2-ой: Выебали всех тёлок...
День 3-ий: Жрать нечего, ебать тоже, гусары в панике...
День 4-ый: Выжрали всё горючее, выебали всё, что движется...
День 5-ый: Тут такой безпредел начался...
 Голосов: 70 
Категория:  про Ржевского
Автор:  3 января´04 14:48

Анекдот про Армию

Вовочка:
- Мама, а что такое миньет?
-(мама) Ну это когда в рот берут член!
Забегает отец случайно услышавший разговор.
-(отец) ДУРА, миньет - это когда дают!
 Голосов: 51 
Категория:  про Армию
Автор:  2 января´04 23:06

Анекдот про Разное

Передача "Спокойной ночи малыши".
Тётя Таня: Слушай, Степашка, а где это наш любимый Хрюша?
Степашка: А он дома - у него свинка!
Тётя Таня: Ой, бедненький, он наверное сейчас в постельке!
Степашка: Тётя Таня, что вы такое говорите, он с ней только вчера познакомился! И вообще это детская передача!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  2 января´04 1:26

Анекдот про Мужа и жену

Мужик будит жену после Нового года:
-Жена! Слыш,жена! Какое сегодня число?
-Второе.
-А что, 1-го небыло, чтоли?
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  2 января´04 0:00

Анекдот про Винни Пуха

Заходит, как-то, Пятачёк к Винни-Пуху, а дверь открывает какая-то медведица:
-Здрасте, а Винни-Пух дома?
-Во-первых: не Винни-Пух, а Винниамин-Пухович,
а во-вторых:его нету дома!
Пятачёк, обидевшись:
- Ага, тогда передайте, что заходил Кабан-Полтинник!
 Голосов: 129 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  31 декабря´03 19:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит мужик в бордель.
- Мне бы что-то новенькое, каки-нибудь извращения, так покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ним и начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
- Ой! Ты что!
- Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?!
- Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.
Становится раком:
- Ну, давай же, теперь трахни меня!
- Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  31 декабря´03 12:56

Анекдот про Разное

Все знают анекдот про Илью Муромца, когда с бодуна он идет по лесу:
Змей Горыныч с одной оторваной головой, двумя завязанными в узел; избушка на курьих ножках с оторванной ногой, на костыле; изнасилованная противоестественным способом Баба-Яга; Соловей-Разбойник с выбитыми зубами:
- Ильюша, ты когда трезвый - добрейшей души человек, а когда пьяный - это полный п@#дец...

Логическое продолжение:
Идет Илья Муромец снова с жуткого бодуна по лесу. Помнит, что вчера что-то такое было, но не помнит что... В лесу снова "полный фарш" - выломаные с корнем деревья, Змей Горыныч с одной головой, завязанной морским узлом, Соловей-Разбойник с выбитой челюстью, избушка без курьих ножек. Илья заходит в избушку. На печи валяется вдрызг раздолбанная Баба Яга, а на столе на блюде лежит огромный мужской половой орган.
Илья со вселенской грустью смотрит на свои портки, сползает на стул и начинает тихо плакать. Сзади подходит Баба Яга, обнимает богатыря:
- Не плачь, Ильюша, это не твой, ЭТО КОТ БАЮН ОХ@ЕЛ !!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  angoll31 декабря´03 6:49

Анекдот про Чапаева

Мой самый первый анекдот, услышаннй в 1976 году в шестилетнем возрасте:
Летят на самолете Василий Иванович, Петька и Патрис Лумумба. Самолет подбивают, парашютов всего два. Патрис Лумума начинает хныкать:
- Дайте мне один парашют, у меня много голодных детей, кто будет их кормить?
Петька дает ему парашют, Лумумба прыгает.
Петька:
- Ну что, комдив, прыгаем?
- Дебил, как мы прыгнем на одном парашюте?
- Василий Иванович, нигер плакал про голодных детей, так я ему свой вещмешок с сухарями и отдал....
 Голосов: 65 
Категория:  про Чапаева
Автор:  angoll31 декабря´03 6:25

Анекдот про Вовочку

Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!
 Голосов: 93 
Категория:  про Вовочку
Автор:  angoll31 декабря´03 6:14

Анекдот про Вовочку

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
 Голосов: 88 
Категория:  про Вовочку
Автор:  angoll31 декабря´03 5:53

Анекдот про Грузинов

Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку.
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
 Голосов: 42 
Категория:  про Грузинов
Автор:  angoll31 декабря´03 5:42

Анекдот про Разное

Идёт как-то по полю слоник, а ему на встречу 3 богатыря.
Подходит он и начинает здороваться:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Алёши Поповича!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, слоник!
- Как дела, Илья Муромец?
- Нормально, слоник!
- Как дела, Алёша Попович!
- Нормально, слоник!
- Как дела, Добрыня Никитич!
- Нормально, слоник!
- Пока, Илья Муромец!
- Пока, слоник!
- Пока, Алёша Попович!
- Пока, слоник!
- Пока, Добрыня Никитич!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Ильи Муромца!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Алёши Поповича!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Добрынт Никитича!
- Пока, слоник!
Ну вот, поболтав с ними таким образом, продолжил он свой путь.
А тут ему навстречу Али-Баба и 40 разбойников.
Слоник подходит радосный и начинает здороваться:
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди нахуй, слоник, у меня времени нету!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  31 декабря´03 1:53

Анекдот про Разное

Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.
- Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!
- Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
- М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  29 декабря´03 17:47

Анекдот про Рыбалку и охоту

Идёт священник по улице. Вдруг подходит старенький дедушка с каляской.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне 70 лет, жене моей - 25, так вот она недавно сыночка мне родила!
- Да, вот действительно чудо! Ну у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись медведь. Встал на задни лапы и идёт на меня. А у меня что, посох да сума. Поднял я посох и кричу: "Бах! бах!" И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо. Вот как и у меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моём, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял.
 Голосов: 63 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  29 декабря´03 17:40

Анекдот про Наркоманов

Тянут два нарика пьяного попа на крышу дома,затянули и бросили, тот розбился,умер.Нарики спускаються и один другому говорит:-я тебе говоритл ето поп а ты БЭТМЕН...
 Голосов: 66 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  29 декабря´03 8:19

Анекдот про Наркоманов

Идет наркоман,на дороге сидит бабка и продает семечки...
Наркоман:Бабуля,почем семечки?
Бабка: По рублю!
Наркоман: Ой не рубайте,не рубайте
 Голосов: 73 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  29 декабря´03 0:00

Анекдот про Разное

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  28 декабря´03 22:37

Анекдот про Разное

Приходит сантехник вычищать забитый унитаз.Засовывает руку в унитаз, вытаскивает кучу дерьма и в непонятке выбрасывает в сторону.Снова засовывает руку и опять достает дерьмо, выбрасывает.Третий раз засовывает руку в унитаз, уже по-локоть, достает дерьмо и говорит:
- Блядь, вы что срете сюда что-ли??
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  realem28 декабря´03 15:38

Анекдот про Шерлока Холмса

Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сер!
 Голосов: 173 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  27 декабря´03 20:45
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь