Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит
волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу
медвеженок(М). Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
М. - Медвеженок
Д. - Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. - Ты чего плачешь?
М. - Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
В. - Волченок
Д. - Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. - Ты чего плачешь?
В. - Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
З. - Зайченок
Д. - Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. - Есть. А можно не пpиходить?
Д. - Можно вычеpкиваю .
Д. - Ты кто такой?
М. - Медвеженок
Д. - Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. - Ты чего плачешь?
М. - Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
В. - Волченок
Д. - Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. - Ты чего плачешь?
В. - Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
З. - Зайченок
Д. - Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. - Есть. А можно не пpиходить?
Д. - Можно вычеpкиваю .
Анекдот про Мужчин и женщин
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Анекдот про Новый Год
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
Анекдот про Разное
Писимист-видит темный тунель;
Оптимист-видит свет в конце тунеля;
Реалист-видит едущий поезд ему на встречю;
И только машенист видит троих долбоебов что толпятся
на путях.
Оптимист-видит свет в конце тунеля;
Реалист-видит едущий поезд ему на встречю;
И только машенист видит троих долбоебов что толпятся
на путях.
Анекдот про Алкашей
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного
опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10.Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11.Вы идете зимой по улице в тапочках.
12.Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13.Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14.С вами заигрывают милиционеры.
15.Вы только немного полежите, и все пройдет.
опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10.Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11.Вы идете зимой по улице в тапочках.
12.Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13.Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14.С вами заигрывают милиционеры.
15.Вы только немного полежите, и все пройдет.
Анекдот про Разное
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если
один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это
порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если
написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового
искусства!
Анекдот про Разное
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!!
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!!
Анекдот про Разное
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
Анекдот про Разное
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса
не
отказала!...
отказала!...
Анекдот про Разное
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.
Анекдот про Вовочку
Учитель задал выучить басню Крылова.
На следующий день:
-Петя
-Лебедь раком щуку
-Садись,два!феня!
-Лебедь щуку раком
-Садись, два!
Вовочка поднимает руку, и говорит:
-Однажды лебедь, рак и щука
Учитель:
-Видите! Выучил!
Вовочка:
-Решили выебать слона....
На следующий день:
-Петя
-Лебедь раком щуку
-Садись,два!феня!
-Лебедь щуку раком
-Садись, два!
Вовочка поднимает руку, и говорит:
-Однажды лебедь, рак и щука
Учитель:
-Видите! Выучил!
Вовочка:
-Решили выебать слона....
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник "тачку" за превышение
скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит
гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаеются два друга.Один говорит:
-знаешь, а я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
-Я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
-Я на шлюхе недавно женился...
-Это на Машке, что ли?
-знаешь, а я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
-Я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
-Я на шлюхе недавно женился...
-Это на Машке, что ли?
Анекдот про Разное
Приходит пациент на прием к доктору:
- Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
- Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
- Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит: "Гангрена, ампутировать" и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет
Доктор осмотрев пациента говорит:
- Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют :)
- Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
- Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
- Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит: "Гангрена, ампутировать" и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет
Доктор осмотрев пациента говорит:
- Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют :)
Анекдот про Знаменитостей
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Анекдот про Мужчин и женщин
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно
приличную
работу.
работу.
Анекдот про Компьютеры
К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд
немецких
порносайтов.
порносайтов.
Анекдот про Разное
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если
бы не встречный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пи*ды...
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пи*ды...
Анекдот про Разное
Реклама. Съемки фильма про мuнет продолжались в течении 8
часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Анекдот про Разное
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, мuнет с жвачкой
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, мuнет с жвачкой
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:25
Гэри Олдмен высказывается о...
Голосов: 14
-
Дурнев+1: Красота ЭТОТ мир не спасет
Голосов: 16
-
2:51
Классовые стереотипы Голосов: 14
-
5:25
Экстремальный идиотизм. Голосов: 3
-
0:18
Негритянская сирена Голосов: 34
-
6:11
+100500 - Погоня Голосов: 17
-
5:01
Закройте Дом-2! Голосов: 24
-
4:38
Сборная МФЮА - 1/2 Приветствие (КВН... Голосов: 11
-
6:00
Плюсы и минусы школы Голосов: 14
-
1:35
Уснул с колбасой в пасти Голосов: 12
-
4:49
+100500 - Боль Голосов: 10
-
1:02
День святого валентина для животных Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь