Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Hаконец-то раскрыт состав Виагры:
2% - анальгин
2% - аспирин
2% - парацетамол
4% - крахмал
90% - отвердитель для эпоксидки.
2% - анальгин
2% - аспирин
2% - парацетамол
4% - крахмал
90% - отвердитель для эпоксидки.
Анекдот про Мужа и жену
Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего
старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила заеbать его в
первую брачную ночь.Лежит, значит, вся
приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Анекдот про Разное
Выходит однажды бабушка на крыльцо, и вдруг - корова мёртвая
валяется, заверещала старушка, села пригорюнелась, да и
умерла от сердечного приступа...
Выходить на крылцо дед види,корова мертва, рядом бабка его мёртвая, опечалился сел рядо и тоже от сердечного приступа скончался...
Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только три...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, а он с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел опечалился... вдруг из реки опять русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только четыре...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину - корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
на что он её отвечает:
- А чего 5 давай 10...
Русалка радостно:
- Давай...
- А чего 10 давай уж 20...
Русалка настороженно:
- Давай...
- а Чего уж давай все 30...
Русалка со страхом в голосе:
- Давай...
А он её недоверчивым тоном:
- Слушай а ты случайно как наша корова кони не бросишь???
Выходить на крылцо дед види,корова мертва, рядом бабка его мёртвая, опечалился сел рядо и тоже от сердечного приступа скончался...
Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только три...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, а он с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел опечалился... вдруг из реки опять русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только четыре...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину - корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
на что он её отвечает:
- А чего 5 давай 10...
Русалка радостно:
- Давай...
- А чего 10 давай уж 20...
Русалка настороженно:
- Давай...
- а Чего уж давай все 30...
Русалка со страхом в голосе:
- Давай...
А он её недоверчивым тоном:
- Слушай а ты случайно как наша корова кони не бросишь???
Анекдот про Армию
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Анекдот про Грузинов
Пожилой чеченец в гневе дает своему
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему за женщин мы пьём стоя
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Анекдот про Политиков
"Мы стали жить лучше", - сказало правительство.
"Мы за вас рады",-подумал народ
"Мы за вас рады",-подумал народ
Анекдот про Мужчин и женщин
-- Девушка, можно с Вами познакомиться?
-- Нет!(кокетливо)
-- Слава Богу!
-- Нет!(кокетливо)
-- Слава Богу!
Анекдот про Студентов
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть)
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть)
Анекдот про Ржевского
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает
ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и
у нее остается
лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!
Анекдот про Студентов
Студент пишет письмо родителям:
Сесию сдал, преподаватели в восторге
Осенью просят повторить!!!
Сесию сдал, преподаватели в восторге
Осенью просят повторить!!!
Анекдот про Армию
Девушка идёт по улице и слышит из-за забора крики:
- Зелёным вверх!!! Зелёным вверх, говорю!!!!!!!!!
Девушка заглядывает через забор, и видит как
солдаты садят дерево под командованием прапорщика...
- Зелёным вверх!!! Зелёным вверх, говорю!!!!!!!!!
Девушка заглядывает через забор, и видит как
солдаты садят дерево под командованием прапорщика...
Анекдот про Студентов
Ночь перед экзаменом. Вдруг звонок доценту. Тот смотрит на
часы: 3 часа ночи!!!! Берет трубку:
- Да!!
- Спишь зараза?
-???!!!
- А мы учим!!
- Да!!
- Спишь зараза?
-???!!!
- А мы учим!!
Анекдот про Студентов
Сдает Абитуриент экзамен по истории. Как всегда ничего не
знает. –Ну, хотя бы начало войны 2-й мировой расскажите.
–Кругом ночь, дым и танки, танки…
Анекдот про Студентов
Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!
Профессор ему
-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
-Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :""бор""и ""ода"".Бор-это лес.Ода-
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""вє""
-три "" е."" \\3е-в\\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в- коэфициент волосатости!
-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!
Профессор ему
-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
-Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :""бор""и ""ода"".Бор-это лес.Ода-
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""вє""
-три "" е."" \\3е-в\\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в- коэфициент волосатости!
Анекдот про Студентов
На экзамене професор долго слушал студента, а потом
спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
Анекдот про Студентов
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт
другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый,
пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
Анекдот про Студентов
Ума нет - иди в Пед,
Стыда нет - иди в Мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в Политех,
А любишь навоз - иди в Сельхоз.
Стыда нет - иди в Мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в Политех,
А любишь навоз - иди в Сельхоз.
Анекдот про Разное
Разговаривают две женщины. Одна говорит:
- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лутше он плачет.
- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лутше он плачет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
-Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
-Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Анекдот про Вовочку
На уроке МарьИванна говорит:
-Вовочка,вчера видели,что вы с Машенькой лазили на чердак!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи -хи..
МарьИванна:
-Вы там занимались чем-то нехорошим!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Там нашли презерватив!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был использованный!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был порванный!!
Вовочка:
-Хи-хи!
Машенька :
-ННЕЕТТТ!!!
-Вовочка,вчера видели,что вы с Машенькой лазили на чердак!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи -хи..
МарьИванна:
-Вы там занимались чем-то нехорошим!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Там нашли презерватив!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был использованный!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был порванный!!
Вовочка:
-Хи-хи!
Машенька :
-ННЕЕТТТ!!!
Анекдот про Студентов
Интересно, почему фраза "Препод завалил студента на
экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как
фраза "Студент завалил препода на экзамене"?...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Маленький кролик портит воздух...
Голосов: 70
-
1:05
Выброси своб плазму - купи старый...
Голосов: 77
-
6:54
Партія СРАКА - Притула Голосов: 90
-
2:25
Мужик дразнит феминисток Голосов: 34
-
1:36
Красиво исполнили Голосов: 26
-
9:24
Подборка смеха - супер нарезка Голосов: 75
-
6:27
Лучшие приколы за неделю 171 выпуск Голосов: 28
-
0:17
Ну тупые! Голосов: 21
-
1:00
Младенец-будильник стал хитом на YouTube Голосов: 51
-
1:39
Шоу скрытая камера Голосов: 8
-
4:50
Безумная индийская гимнастика на шесте Голосов: 100
-
0:31
Девушка и тонировка Голосов: 95
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь