Анекдоты
Сортировать по
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем
использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет
знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный
букет цветов.Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои
новые уши...
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься...
Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу «Виагры» подмешала,
сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает.
Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху
заливается - решила глянуть в чём дело.
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у неё кожица назад
оттягивается... Прикольно, а?
Встречаются двое однокурсников. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Мужика останавливает ГАИшник, грозит большим штрафом, но
обещает:
Я тебя отпущу, если расскажешь OXYEHHЫЙ анекдот про ментов.
Долго мужик ломался...
- А знаешь ли, как в некоторых азиатских странах борятся с
рождаемостью?
- Как?
- Очень просто. Сгоняют мужиков в храм специальный,
раскладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом
ходит жрец, с косой, и косит. Те что побольше будут, идут на
дубинки, те что поменьше - на свистки!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты способен плакать - ты тряпка, если
не способен, ты бесчувственный ублюдок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни
разу не поцеловала.
Она:
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
Он:
- Мне???
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью
занимаются и спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а
вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит
домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v"
называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Автор:
мяффф23 апреля´05 0:17
Окулист на медкомиссии в военкомате спрашивает призывника.
- Вы видите эти буквы?
- Не вижу.
- А таблицу вообще видите?
- Не вижу.
- Отлично! Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!
Автор:
22 апреля´05 18:14
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
Автор:
22 апреля´05 18:13
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, - говорит отец
17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный
браслет.
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне
подарили золотой браслет.
Автор:
22 апреля´05 18:10
Анекдот про Мужчин и женщин
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной
блондинке.
- Сколько...?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит
окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?
Автор:
22 апреля´05 18:09
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый
день проверять.
Автор:
22 апреля´05 18:08
Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
- Приходил к девчонке....
- И что, и что....
- Трахался целую ночь!!
- Ого!!!!
- ...а дверь так никто и не открыл.
Автор:
22 апреля´05 18:07
Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17
лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - прервала дочь, - Сидела дома... Потому что
мне было уже пять месяцев.
Автор:
22 апреля´05 18:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это
лучше"
...и пытаетесь удержаться 8 секунд
Автор:
22 апреля´05 17:59
-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
Автор:
22 апреля´05 17:58
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...
Автор:
22 апреля´05 17:55
Решили как-то собраться хакер, юзер
и ламер. Хакер и ламер пришли,
а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался...
Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?
Автор:
22 апреля´05 17:55
Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!
Автор:
21 апреля´05 15:34
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок- чмок.
Автор:
21 апреля´05 15:33
Школа для дебилов учитильница задает вопрос: "дети,
сколько будет 2x2?" встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4
Автор:
21 апреля´05 15:16
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову
пришло???
Нет, правда, как ты догадался????