Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил
медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."
Анекдот про Наркоманов
Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Анекдот про Наркоманов
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Анекдот про Наркоманов
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым
косяком.
Анекдот про Разное
Новая Шампунь сделала мои волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегивается!
Анекдот про Разное
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
Анекдот про Разное
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".
Анекдот про Разное
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в
салоне...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее,
между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Анекдот про Алкашей
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
Анекдот про Новых русских
Официант, принеси нам пожалуйста бутылочку Шато Давиньен,
Шато Пальмер...и шо то пахавать!!
Анекдот про Алкашей
Теppоpисты, захватившие
ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.
ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.
Анекдот про Наркоманов
Убежало одеяло, убежала простыня.
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Анекдот про Наркоманов
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Анекдот про Разное
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Анекдот про Разное
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не
расходилась.
Анекдот про Ржевского
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
Анекдот про Студентов
Hа лекции по анатомии пpофессоp, указывая на скелет,
спpашивает студентку:
(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?
(C) Здесь было сеpдце.
(П) А здесь?
(С) Печень.
(П) А здесь?
(С) (смущаясь) Здесь был член.
(П) Hе был, а бывал - это женский скелет.
(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?
(C) Здесь было сеpдце.
(П) А здесь?
(С) Печень.
(П) А здесь?
(С) (смущаясь) Здесь был член.
(П) Hе был, а бывал - это женский скелет.
Анекдот про Разное
Приходит негр в наш магазин. Читает с бумажки:
- Пиво есть?
- Нет.
- Еб твою мат, я так и знал.
- Пиво есть?
- Нет.
- Еб твою мат, я так и знал.
Анекдот про Разное
Мужик принес часы в мастерскую. мастер разобрал их а оттуда
дохлый таракан выпал.
Часовщик и говорит:
-Да мужик, у тебя тут механик умер.
Часовщик и говорит:
-Да мужик, у тебя тут механик умер.
Анекдот про Разное
Во время второй мировой немецкие шпионы выкрали у русских
конструкторов чертеж супер секретного самолета. Привезли к
себе, собрали все по чертежах. Смотря: паровоз получился.
Разобрали все и по новой собрали - опять паровоз. Потом один
немец читает маленькое примечание в конце чертежа:
- И в конце когда вы все сделали по чертежам, изделие нужно обработать напильником, молотком и зубилом.
- И в конце когда вы все сделали по чертежам, изделие нужно обработать напильником, молотком и зубилом.
Анекдот про Разное
Попал мужик в авиакатастрофу. Выжил только он один. Идёт по
пустыне, умирает от жажды. Тут смотрит, лежит бутылка. Он её
открывает а оттуда Джин._
- Мужик, за то, что ты меня освободил я исполню твое любое желание.
Мужик :
- Я домой попасть хочу!!!
Джин:
- Идем.
М: - Джин, ты не понял, я быстро домой хочу!
Дж: - Тогда побежали.
- Мужик, за то, что ты меня освободил я исполню твое любое желание.
Мужик :
- Я домой попасть хочу!!!
Джин:
- Идем.
М: - Джин, ты не понял, я быстро домой хочу!
Дж: - Тогда побежали.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Кот-стриптизер
Голосов: 27
-
0:13
Фокус провалился, зато получился...
Голосов: 100
-
0:39
Дино Голосов: 32
-
1:39
Возвращение домой утром 1 января Голосов: 73
-
2:58
Самая высокая башня из людей Голосов: 14
-
Nasha Russia 19 Голосов: 31
-
1:36
Танцющий полицейский из Нигерии Голосов: 20
-
Батюшка из лексуса - Большая... Голосов: 74
-
2:21
Видеоприкол - 100 и одно лицо Голосов: 27
-
2:01
Мисс бикини Голосов: 52
-
2:48
Неудачная попытка слить бензин Голосов: 125
-
10:17
Подборка фейлов за январь. Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь