Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Стюардеса заходит в салон самолёта и обьявляет:
- Добро пожаловать на наш супер авиалайнер. Он оборудован по последнему слову техники. На первом этаже у нас размещена библиотека. На втором тенисный корт. На третьем сауна и огромный басейн, на четвертом кинотеатр.
Всё сделано для вашего комфорта во время полета. Усаживайтесь по удобней, а мы с пилотами подумаем, как с этим всем взлететь.
- Добро пожаловать на наш супер авиалайнер. Он оборудован по последнему слову техники. На первом этаже у нас размещена библиотека. На втором тенисный корт. На третьем сауна и огромный басейн, на четвертом кинотеатр.
Всё сделано для вашего комфорта во время полета. Усаживайтесь по удобней, а мы с пилотами подумаем, как с этим всем взлететь.
Анекдот про Разное
Отец и сын идут по парку на прогулке. Сын канючит:
- Папа, я мороженого хочу...
Папа зло отвечает:
- Я тоже хочу, но денег хватит тока на водку!
- Папа, я мороженого хочу...
Папа зло отвечает:
- Я тоже хочу, но денег хватит тока на водку!
Анекдот про Мужа и жену
В семье подростает сын. Ну пришла пора обьяснять сыну что
такое половая жизнь. Ну отец позвал сына и говорит:
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабка ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки съэкономиш.
Пацан согласился.
Вечером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и я тебе ничего же не говорю!
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабка ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки съэкономиш.
Пацан согласился.
Вечером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и я тебе ничего же не говорю!
Анекдот про Чукчей
Заблудились както чукчи в лесу. Тут один подает идею:
-Давай будем стрелять в воздух чтобы нас заметили.
Второй согласился.
Минут через 10 другой чукча говорит:
- Хватит стрелять. Ато скоро стрелы для лука закончатся, а нас так никто и не заметил.
-Давай будем стрелять в воздух чтобы нас заметили.
Второй согласился.
Минут через 10 другой чукча говорит:
- Хватит стрелять. Ато скоро стрелы для лука закончатся, а нас так никто и не заметил.
Анекдот про Разное
Самые последние исследования показали что в 4-х местных
байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля,
а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его
заменяет Туданах.
Анекдот про Разное
Вспомните сюжет фильма Марка Захарова “Обыкновенное чудо”
… Если вы не прекратите ко мне приставать я пожалуюсь мужу и он превратит вас в петуха.
… А кто у нас муж?
… Начальник зоны.
… Если вы не прекратите ко мне приставать я пожалуюсь мужу и он превратит вас в петуха.
… А кто у нас муж?
… Начальник зоны.
Анекдот про Разное
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один - другому:
Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
Пятая и шестая снежинки - на выход.
Один - другому:
Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
Пятая и шестая снежинки - на выход.
Анекдот про Разное
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х",
"У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.
Анекдот про Компьютеры
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Анекдот про Разное
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый
толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендриваетс я у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендриваетс я! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешь ся у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендриваетс я у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендриваетс я! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешь ся у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
О чём думают лягушки и влюблёная парочка на берегу реки?
Только бы аист не прилетел.
Анекдот про Винни Пуха
Находит Винни Пух бутылку. Открывает, а оттуда-джин. Он
говорит
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
- 1ое - хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
- 2ое - хочу еще одну.
Перед ним уже две.
- ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
- О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
- 1ое - хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
- 2ое - хочу еще одну.
Перед ним уже две.
- ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
- О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я, девки, мечтаю, чтобы ворвался ко мне в спальню
добрый молодец. А поступил, как злой!
Анекдот про Секретарш
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.
Анекдот про Политиков
Армянское радио спрашивают:
- Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
Армянское радио отвечает:
- Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах",
вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
- Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
Армянское радио отвечает:
- Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах",
вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит заяц по лесу.Подбегает к норе и начинает стучаться
-ХY#HЯ выходи!
молчан ие
Громче-ХY#HЯ ,выходи!!
молчание
Еще громче-ХY#HЯ выходи!!!!!!!
из норы показывается морда:
-Заяц,с колько тебе раз говорить? Я не ХY#HЯ ,я Выхухоль!
-Буд у я еще всякую ХY#Hю на вы называть
-ХY#HЯ выходи!
молчан ие
Громче-ХY#HЯ ,выходи!!
молчание
Еще громче-ХY#HЯ выходи!!!!!!!
из норы показывается морда:
-Заяц,с колько тебе раз говорить? Я не ХY#HЯ ,я Выхухоль!
-Буд у я еще всякую ХY#Hю на вы называть
Анекдот про Разное
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается
стук в
дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружав чиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружав чиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты дашь мне посpать или нет? - спpосил Сеpый Волк.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты дашь мне посpать или нет? - спpосил Сеpый Волк.
Анекдот про Разное
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Анекдот про Разное
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...
Анекдот про Уголовников
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Анекдот про Разное
-Алло, а Васю можно?
-Пошел нах.й!
-А когда вернется?
-Пошел нах.й!
-А когда вернется?
Анекдот про Разное
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:20
REMI GAILLARD - бабочка
Голосов: 26
-
0:27
Кошка впервые едет в машине Голосов: 87
-
0:49
Поиск улик в ультрафиолете
Голосов: 53
-
5:01
Как зацепить девушку? - Сексуальная... Голосов: 50
-
2:25
Пляжная мелодия в стиле TicTac, Бразилия Голосов: 43
-
0:53
Ти стаєш схожим на х*йло - вірш... Голосов: 63
-
1:08
Азиаты шутят Голосов: 22
-
0:39
Женщина на авто с моста Голосов: 63
-
1:10
Прикольно нарисовано Голосов: 26
-
0:43
Качественная пацанская разборка Голосов: 53
-
0:55
Самый непосредственный пожарный НА Голосов: 59
-
3:05
Удивительная дружба кота и совы Голосов: 97
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь