Анекдоты
Сортировать по
У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал
о
тебе..."
Бал у Ростовых. Все елегантно танцуют парами под вальс. И
тут неожыданно кто-то с ноги выносит дверь и входит Поруччик
Ржевский. В одних трусах, в жопу пьяный, с унитазом на плече
и с обосраной сигарой у руке. Он невозмутимо продвигается в
центр зала, ставит унитаз, закуривает. И вот Поруччик как
будто замечает столпившыхся вокруг говорит
- Ничего, если я тута покурю
Автор:
Будзык12 апреля´05 22:18
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди гоbна вы все поэты,
Среди поэтов - вы гоbно.
Ющенко поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя трижелания?
Ющ енко:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че
подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его
желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Ющенко по трасе, обгоняет его запорожец. Вот, думает,
реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже на запорожце, кожаный салон, красное дерево,
телек
5-й канал показывает, девки по подиуму ходят.
Ющенко смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп , - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков через
десять,
думает Ющенко.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Мораль: всё рано или поздно будет всем известно!
Автор:
12 апреля´05 16:16
Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое
мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря :
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
Автор:
katya_12 апреля´05 16:11
Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит:
струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны
продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса
заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один
синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на
спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие
валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда
Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
Автор:
katya_12 апреля´05 16:10
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny
Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Автор:
katya_12 апреля´05 15:51
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
"Chick\'n\'Cow" готує для вас сюрприз! Напишіть
нам, за що ви так любите "Chick\'n\'Cow",
покладіть до конверту дві обгортки від бульйонних кубиків
"Chick\'n\'Cow" - і вже через місяць ви отримаєте
ЧОТИРИ обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Сидят на лавочке три наркета. Проезжает машина. Через час
один говорит:
-"Вот это машина!".
Через два часа второй:
-"Вот это скорость!".
Через три часа третий:
-"Ну и напылила!"
Проблемы мировые ерунда!
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда-
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?
Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах , вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем
Каждый сам по себе, одичавшее пугало,
Человек - вроде необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг другала,
Ведь это, как все гениальное, просто.
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник
радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба
пот, говорит:
- Ну наконец-то!
Анекдот про Мужчин и женщин
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально,
вторую - ну, сойдет, третью - вода....
Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и
не думаю!
Собрал дед своих внуков и говорит:
- Наша жизнь похожа на стакан воды.
- Почему?
- А хрен его знает, я что - философ!
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по
комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию,
подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на
фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из
детского садика...
Шпаргалка для модератора
У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои
идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть
что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным
ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего
модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто
на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не
хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз
я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная
и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас
нету
Автор:
Flegg8 апреля´05 7:41
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
- кеды, джинсы и магнитофон.