Анекдоты
Сортировать по
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в
дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем
бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому
что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и
отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы
получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать
на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу
экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь
- подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой
утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и
улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом
списке отсутствует
17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты
же так хочешь этого!!!
Почтальон Печкин говорит:
-Я почему вредный был? Потому что у меня седла на
велосипеде не было!
Поехал русский мужик в командировку в Японию.Как обычно в
первую же ночь снял себе японскую гейшу. Трахает ее а она
мечется по всей кровати и кричит "санг во санг
во". Мужик решил, что это ей очень нравится и по
японски означает "класно".На следующий день он
идет играть в большой тенис с японцами к которым приехал
перенимать опыт,и при удачной подаче кричит "санг во,
санг во", тут подходит к нему японец и спрашивает: -А
что это значит "не в то отверстие"?????
Едет Илья Муромец (И)по полю и видит Василису Прекрасную.
Подехал он и говорит:
И: Отсоси,- мол: красна девица.
Ну че, когда богатырь просит, то хрен ему откажеш. И вот
только собиралась она начать, как слышыт
И: Погоди! Намаж смятаной!
Вибора нету - взяла и намазала. Снова - только приступать,
как
И: Погоди! Намаж медом!
Ну черт с ним - намазала. И только...
И: Погоди! Полож вишенку
Василиса нехотя таки положыла и снова только приступать к
делу, а он..
И: Погоди! Такое и самому не в падло отсосать!
Автор:
Будзык6 апреля´05 21:05
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на
солнышке греется
старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила
невод и поймала
Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была
богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был
влюблен в меня
безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось.
Стоит дворец, она
красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу,
баба(девушка тобиш)
быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня
сводила...
Мужик залетает в кабинет к венерологу и орёт:
-Доктор, доктор быстро назовите мне симптомы сифилиса!!!
Доктор изначально опешил,но через секунду сказал:
-Ну-уу у...Покраснение и сыпь!!!Мужик вытирая пот со своего
лба:
-Фу-ууух- хх...пронесло.. .У меня просто почернел и
отвалился!;)
- Уважаемые пассажиpы! Hаш экипаж пpиветствует Вас на боpту
нашего
авиалайнеpа. Полет пpоходит на высоте 3000 километpов,
темпеpатуpа
воздуха за боpтом минус 150 гpадусов. Hаш экипаж
составляют
самые совpеменные pоботы и автоматы. Полет идет ноpмально.
Вся автоматика на
боpту испpа... испpа... испpа... испpа...
Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За
одним столиком сидит чувак, потягивает
"бургундское" из бокалла, листает "Ля
Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике
поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает,
наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и
говорит:
- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам
сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза
печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужи к поворачивается и отвечает:
- А мне по х*й. Я русский! Понял?
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и
давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты
- девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает.
Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!
Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник"
- "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось".
Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец
обещала.
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey\'s и рюмку
лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в
рот Bailey\'s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey\'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с
трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет
вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над
Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900
км/час, температура за бортом...***, твою мать!!!
****ееец!!!
Не сколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры
в ужасе.
Капитан : - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша
стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их
спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки
сзади!
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома
есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из
командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала,
что нам только этого и не хватало.
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир,
кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать...
Дост ает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо.
Старый фриц: - Да погодите... - "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый
фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут
встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и
говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора тикать.
-Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не
существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы,
наверное, водочкой балуетесь.
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо
секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у
нашего босса…
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает
фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета,
который в рот
берут. Когда я ее говорю, все смеются...
Учи тельница:
- Х№йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.
"Полная жопа" не всегда означает "хуже
некуда" - многим даже
нравится. ..
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё остального не видела...
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык,
вкалывает как
лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен
проконс ультироваться с ветеринаром, есть большая
вероятность, что он осел...
Под окнами роддома стоит мужик и орёт:
- Кто родился, мальчик?
- Нет.
- А кто?