Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
- Гамарджоба, Гоги! Слющай, чего такой грyстный?
- Да вот,приснился очень страшный эротический сон...
- Вах! Как это? Ты и дэвyшка?
- Да нэт!
- Ты и мальчик?
- Нэт!
- Ты и большой волосатый армянин?
- Нэт, что-ты...
- Вай, вай..сдаюс!
- Я!....И Я!!!
- Да вот,приснился очень страшный эротический сон...
- Вах! Как это? Ты и дэвyшка?
- Да нэт!
- Ты и мальчик?
- Нэт!
- Ты и большой волосатый армянин?
- Нэт, что-ты...
- Вай, вай..сдаюс!
- Я!....И Я!!!
Анекдот про Компьютеры
Сонник юзера :
-Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт- хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных
вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.
-Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт- хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных
вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.
Анекдот про Новых русских
Сидят 5 новых русских после недельного загула, скучно им, во
все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один
говорит:
- Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
- Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Анекдот про Разное
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на
них еще ездить и ездить!!!
Анекдот про Разное
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет,
как именно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик снял проститутку:
- Сколько стоишь?
-500 баксов.
-А давай я тебе 1000 дам, но с извращениями.
-Ну давай!
Приехал и домой, занялись делом...После всего она спрашивает:
-Н у а где извращения?
-А я тебя сейчас буду бить, пытать...
-Долго?
-А пока, бLядь, деньги назад не вернешь!!!
- Сколько стоишь?
-500 баксов.
-А давай я тебе 1000 дам, но с извращениями.
-Ну давай!
Приехал и домой, занялись делом...После всего она спрашивает:
-Н у а где извращения?
-А я тебя сейчас буду бить, пытать...
-Долго?
-А пока, бLядь, деньги назад не вернешь!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку
от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Анекдот про Наркоманов
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
Анекдот про Наркоманов
Учитель-наркома н на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Анекдот про Разное
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", -
подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Анекдот про Разное
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
"Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц.
Оказалось - трамвай.
Анекдот про Разное
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются , из
джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Анекдот про Мужчин и женщин
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный. ..
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный. ..
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
Анекдот про Разное
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно
замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на
тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает
воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Тааак... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Тааак... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Анекдот про Алкашей
Заходит пьяный, пьяный мужик в бар. Подходит к барной стойке
и говорит:
- Мне стакан пива.
Выпивает и заказывает стакан вина. Бармен удивляется:
- Вы будете пить вино после пива?
А мужик отвечает:
- Да нет, почему после пива, перед водкой!
- Мне стакан пива.
Выпивает и заказывает стакан вина. Бармен удивляется:
- Вы будете пить вино после пива?
А мужик отвечает:
- Да нет, почему после пива, перед водкой!
Анекдот про Разное
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)
Кака я женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Чт о это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я?
(Тригонометрия.)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
(Десантник.)
Кака я женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Чт о это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я?
(Тригонометрия.)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
Анекдот про Разное
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль.
Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Красно пяточный грядкоторчатель .)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Красно пяточный грядкоторчатель .)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Анекдот про Секс-меньшинства
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
- Ну что, в очко сыграем?
Анекдот про Разное
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Анекдот про Наркоманов
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят
- в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна
молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
- Ты еще спроси, чей он!
Анекдот про Разное
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки
математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Анекдот про Алкашей
В привокзальном ресторане:
-Ва м сколько? Поллитра?
-Не, поллитра - много; у меня поезд через два по сто...
-Ва м сколько? Поллитра?
-Не, поллитра - много; у меня поезд через два по сто...
Анекдот про Разное
-Папа, а можно я в Инете порнуху посмотрю?
-Сына, ну...ты ведь еще мал...
-Ну пап, ну я только детскую!
-Сына, ну...ты ведь еще мал...
-Ну пап, ну я только детскую!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:04
Японское ТВ шоу - достань часы
Голосов: 12
-
3:34
адский iPhone Голосов: 44
-
0:59
Видео анекдот - Грузин и блондинка... Голосов: 27
-
3:31
Голая канадская журналистка на... Голосов: 3
-
Nasha Russia 15 Голосов: 37
-
1:18
Не пичкайте детей невкусной едой Голосов: 55
-
6:06
Comedy club - бабушка моя Голосов: 56
-
1:19
Свадебный торт Голосов: 30
-
1:44
Урок танцев в японской рекламе Голосов: 41
-
1:34
Колыбельная Голосов: 120
-
2:16
Мега крутая подвеска 4х4 Голосов: 126
-
2:45
Comedy Club Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь