Анекдоты
Сортировать по
Гаишник остановил машину:
-Документы на машину есть?
Водитель :
-Вот они.
-Права?
-Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
-Вот, все есть!
-Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100
грамм!
-Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
-Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну
давай разок!
-Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
-Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас
будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Новая "Таврия-кабриолет" стала сокрушительным
ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со
смеху директора компаний "Volkswagen",
"BMW" и " Mercedes"
Два нарика разговаривают:
-Вась, а кем бы ты хотел стать?
-Я бы хотел стать гонщиком "Формулы-1", как
Шумахер! Я бы сел в машину - и на высокой скорости гонял бы
всю жизнь...
-Так чего ж не стал?!
-Да понимаешь, пришел я туда - а там все на колесах, а я уже
год как на героине.
Стоят два нарика, курят план... Над ними пролетает вертолет.
Один второму:
-А ты знаешь, что такое вертолеты?
-Не т. А что?
-Запомни: Вертолеты - это души погибших танков!
Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища.
Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг
видит-сторож могилку роет. Ну подумал - а дай напугаю;
подходит сзади и орет:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в
второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой.
Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - ХРЯСЬ ПО
БАШКЕ!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - НИ-НИ!!!
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и
две девчонки останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к
компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!
Автор:
мяффф31 марта´05 16:59
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо.
Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить,
перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик,
разбивая стекло булыжником.
Автор:
мяффф31 марта´05 16:49
Мать-учителю: - И как вас угораздило задать моему сыну на
дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день
уснуть не может!
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
- Ну, что Вы в дверях стоите, стесняитесь? Идите...
Идите на х%й!!!!!!
- Вы пожарников вызывали.
- Да, пожарте нам мясо.
- Так мы ж не жарим мы тушим.
- Ну тогда потушите.
-Алло, это фермерское хозяйство «Путь Ильича»?
-Да.
-Факс для председателя можно передать?
-Пер едавайте……… я записываю
Двое наркоманов завели себе котят. Играются с ними, играются
и вдруг перестали различать где чей кот. Один нарик
говорит:
-Я оторву своему хвостик, что б было видно, что это мой.
Играются дальше.Второму понравилось, как выглядит котик без
хвостика и своему тоже оторвал.Опять играются и опять забыли
где чей.Первый наркоман оторвал лапку своему коту. Через
некоторое время второму понравилось, как прикольно котик без
лапки хромает и своего покалечил. И так продолжалось пока
перед нарками не лежали два кошачих туловища без
конечностей. Думали-думали, как их отличать, и тут
наконец-то один из них говорит:
-А давай я себе черненького возьму, а ты беленького.....
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого
покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему
бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьм а:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!
-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не
знал куда звонить.
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...
Автор:
мяффф31 марта´05 16:09
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит
звонок?
- Для слепых водителей!
Автор:
мяффф31 марта´05 14:10
- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке
сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без
сердца жить не может.
Автор:
мяффф31 марта´05 13:55
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!
Автор:
мяффф31 марта´05 13:35
Анекдот про Мужчин и женщин
-Любий, а чому в тебе такі великі очі?
-Том що я в дєтствє багато плакав.
-Лучше б ти більше пісяв!
Автор:
ВЄРКА31 марта´05 13:10
"Ока" - лучший брелок для вашего
"БелАЗа"!!!
Знаете ли вы, как китайцы взломали сайт Пентагона?
Все очень просто: каждый из них зашел на сайт и попробовал
один пароль!
Приходит мужик к врачу. Вываливает свой "прибор"
метровой длины и говорит:
-Доктор, обрежьте мне его наполовину!
-??? Я бы гордился им!
-Понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает: когда он
встает - я падаю...