Анекдоты
Сортировать по
-Папа, а как пишется слово "хирург" - через И или
Е?
-Смотря какой врач. Если хороший - тогда через И...
Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и гинеколог.
Стоматолог:
-Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!!
Патологоанатом:
-Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!!
-И лица, человеческие лица!!! - добавляет гинеколог.
Вечер. Евнух в гареме сидит, приводит дела в порядок:
-Значит...Ага...Эмир вчера имел жен номер 3, 8, 14, 19, 25,
39. Ну вот и хорошо, "Спортлото" заполнили...
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем
советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал
к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы
передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное
событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал
незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не
понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила
наизусть. Вот они:
"Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"
синхронный перевод на русский: "какая ты тяжелая, е*
твою мать".
Ты экстремал и любишь острые ощущения?
Знакомся с девушками у кабинета венеролога!
Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и
отчество.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские
мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Анализ базы ГУВД показал, что в недалеком прошлом Шрек был
Фантомасом.
При задержании просьба проявлять осторожность!
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
-Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
-Русский, рядовой Пердунов!
-Украинец, рядовой Пердуненко!
-Армянин, рядовой Пердунян!
-Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина: -А ты кто, такой маленький?
-Кореец, рядовой Пук!
Негр поехал учиться в Россию. Приехал обратно. Его
спрашивают:
-Ну и как тебе пресловутая русская зима?
-Та, которая зеленая - еще терпимо...Но вот та которая белая
- просто кошмар какой-то!!!
Занимаются любовью брат и сестра. Она ему:
-Знаешь, а с тобой мне лучше, чем с папой!
-Да знаю...мне это мама уже говорила...
Выходят 2 мужика из казино: один голый, второй в трусах.
Первый:
-Вот за то я тебя уважаю, что ты можешь вовремя
остановиться!!!
Cтунденты сидят на лекции учитель пишите голубым мелком на
доске .
Студенты с задних парт :
- А голубым не видно !!!
Учитель :
- Голубые могут сесть на первые парты ...
Некоторые абоненты jeans до сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"
Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок,пожалуйста.
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все
молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до
*oпы, а я и замеpил
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас
вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и
тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как
ломанемся!.."
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются
яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!
- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
Поручик рассказывает в компании гусар о своих
похождениях.
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх
по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы
когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Заходит в класс новая училка:
-Добрый день дети, меня зовут Марихуанна Гашишевна!
Дети в восторге..
- А скажите-ка мне , дети, как птички летают?
Дети с востором - Косячком!
- А что коровка зимой кушает?
Дети с ещё большим восторгом: - Травку!!
- А машина на чем ездит?
Дети в эстазе: - На колесах !!!!!
-Значит так , дети, машина едет по дороге, корова ест сено,
птицы летают стаями, а фамилия моя - Обломова