Анекдоты
Сортировать по
Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж
испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле,
встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать
миллионером" введена новая подсказка - "Письмо
другу".
Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...
Русская речь без мата превращается в доклад...
Просыпается Хоттабыч с боооольщущего бодунища. Везде пустые
бутылки раскиданы, во рту-бурда, в голове-бурда... Хватается
за бороду-нет ни одной волосины; за голову-лысая;на груди,
под мышками-все голо...
Заглядывает в трусы-вздох облегчения:
-Аааааххх!!! НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!!
В некотором царстве, в 39 государстве, на 80м уровне жил-был
Кощей.
И было у него 9 жизней, 400% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не
понял - F1.
Анкета для вступающих в Евросоюз:
Название страны - Украина.
Пол - слабый мужской.
Каким языком владеете - суржиком со словарем.
Есть ли родственники за границей - старший брат в России,
сестра-диаспора - в Канаде.
Образование - незаконченное бесплатное.
Семейное положение - одинокая, независимая, сама воспитываю
народ.
Вероисповедание - верю, что примут в Евросоюз.
Партийность - оранжево-бело-сине-красная.
Порочащие связи - 70 лет в СССР, 14 лет в СНГ.
Национальность - устраивает.
Наличие судимостей - наличие отсутствует.
Анекдот про Знаменитостей
Министерство культуры все-таки сумело решить вопрос с
"Евровидением": Ани Лорак на конкурс все-таки
поедет, но - в качестве подтанцовки к "Гринджолам"
В психиатрии есть понятие
"Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по
латыни- "hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").
Это ни что иное как навязчивая боязнь длинных слов.
.интересно, больной, которому поставят такой диагноз,
прочитав название своей болезни, сразу умрет или сначала
помучается?
Сидит колобок на полянке, доедает остатки лисы. Потом
вздыхает так:
-Да-а...Не детская какая-то сказочка получилась...
Мужик ложит ленолиум в квартире у молодой женщины. Положил
аккуратно, хорошо - доволен.
Мужык сам себе: "А где же мои сигареты?", потом
смортит на полу какойто бугарок, думает: "А блин
сигареты! Ну не буду же я ленолиум сравыть", взял
молоток и сровнял с полом. Приходит женщина, довольная до
неприличия. Мужик: "Все готово, пойду сигарет
куплю". Она отвечает: "Зачем? вот же они".
Мужик: "А, спасибо!!??". Женщина: "А вы тут
моего хомячка не видели?"
Бар, молодая девушка сидит за стойкой, заходит молодой
мужчина во фраке, покупает бутылку дорогого вина, ставит
перед девушкой, закуривает сигарету:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Нах*й, пошёл нах*й!
Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Автор:
мяффф29 марта´05 13:58
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий.
Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с
директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили
язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он
угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: - Вау! Правильно!!
Провили второй раз, он опять:
- Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
И так несколько раз пока директор не попросил секретаршу:
- Ты пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой
он дегустатор.
Та провела. Дегустатор:
- Пододольская...
Все: - Ошибся!
- ...Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира
25!!!
Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, бLядь!
Мужчина получил за работу две путевки в санаторий, один он
дал жене а другой любовнице. Жена и любовница поехали в этот
санаторий и когда приехали, муж спрашивает жену глядя на
фотографию любовницы:
- А кто это такая?
- Да там в санатории девушка легкого поведения, со всеми уже
переспала.
Затем он пошел к любовнице и спрашивает глядя на фотографию
жены:
- А это кто такая?
- Это просто хорошая и честная женщина, с мужем приехала с
мужем и уехала.
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу
выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле
объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик
опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет
дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но
сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины
и говорит:
- БLя, надо было зайца давить.
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он
говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб
отвязался.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду.
Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гиниколог!
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы
так
популярны в качестве закуски.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к
понедельнику.