Анекдоты
Сортировать по
Чем дольше мы спим, тем меньше рабочий день, а еще только в
Украине можно бесплатно учиться, лечиться так еще и
бесплатно работать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по
телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала
про Маринку? Так вот... У нее месячых нет, так же как и у
меня! (я в ах#ении полном) У нее только квартальные! А
месячные сказали счас сдавать не нужно!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне
16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему
шефу: -
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди),
широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией
(проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким
характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо
проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и
т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15
лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах
подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что:
Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где
желтое - перед, а где
коричневое - зад.
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению,
автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы
не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если
хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после
звукового сигнала…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за
оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале
суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на
корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери:
"платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там
две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а
там две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две
двери: "с извращениями" и
"без извращений". Ну, я в ту дверь, где с
извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей
больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня
грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду,
ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось,
спыбасыба тэбэ, дарагой!
Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой
(потанцевать) и
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не
разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб,
шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снял!
- Так что же это стучит?
- Ногти...
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время
шастает бабка с
ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать -
не буди."
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение,
слух и
бдительность в целом.
Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"
Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя
ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более
возвышенно?!"
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? -
Духа??
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих
швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз,
задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро
летит время...
И чем же Карлсон лудше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя
была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно
участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины...
Автор:
Sn@kee25 марта´05 17:06
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня
очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Встречаются как то два старых друга...
-Васька,скок лет,скок зим!!!Слу дружище идем по 150 нактим
за встречу!!!
-Нет!Я не могу...Как ток домой пьяный прихожу,жена сразу
ругаться начинает и бить всем что под руку
попадёться...Скалками и сковородками...;(
-Та ладна...Дык ты делай как я приходиш и с порога
заявляеш-"ВЫПИЛ Я 100 ГРАММ ВИНЦА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ
КОНЦА!".Затем хватаеш её и в спальню...
Вобщем нажрались мужики в драбадан...Приходит Василий домой
стоит около двери и пытается вспомнить,какая ж там
поговорка,точнее как она звучит,ну ни как не может
вспомнить...Тут вдруг открывается дверь на пороге жена:
-Опять нажрался скатина!
и как хряснет чувака скалкой по башке...ну мужик не опешил и
говрит:
-Выпил я ...литр самогона...и-и-и-и стою как х*й!!!
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
Приходит дочка к маме и жалуется:
- Мама, мама, ну почему меня все дети во дворе зовут
экскаватор аааа…
Мама ей:
- Пасть закрой пожалуйста, а то мебель поцарапаешь …