Анекдоты
Сортировать по
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную
должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника
отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые,
прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен
удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми
глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову
и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит
сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из
них тебе не дает.
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре
обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на
улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим
мыслям прошептал: "Остаться должен только
один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец
возвращается" продолжался.
Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы
в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с
удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной
"приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией
Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила
э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!
Передтем как муж и жена начиали еба**ся муж говорит:
- когда я буду попадать говори огуречек, а мимо
помидорчик.
Ну муж закрывает глаза и начинает. а жена:
- Помидорчик, огурчик, огурчик, огурчик, помидорчик,
огурчик.
С под кровати вылазит черт и говорит:
- я незнаю какой вы делаете салат но я уже весь в майонезе!
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал
енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10
шекелей
Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что меня в классе все называют, жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....
Идя по улице жена говорит мужу:
- Дорогой, раскажи сыну про секс. Муж думает что-же
расказать..., и тут кок-рас две собачки еб*ться.
Сын:
- Папа, а что они делают?
- Видиш сынок, собака которая с низу - росслабилась, а та
что с верху, подошла и ... Ну ты понял?
- Да Папа, не расслабляйся, а то вые*ут как ту сабачку
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы
тормоза… Побили… На следующий день.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем…
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда
наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось,
что в Латвии — 100% русских.
Вчера по всему Таллинну было отключение электроэнергии на
один час. Тысячи людей застряли на эскалаторах...
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день
бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И
побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом
углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не
горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились в кабаке три друга: пилот самолета, капитан
корабля, и дальнобойщик. Как полагается выпили, и начинают
хвастатся кто как домой приезжает.
Пилот:
- Я вот когда прилетаю на родину, делаю кружёк над своим
домом. А когда прихожу домой, то жена уже в курсе что я
буду, стол накрыла, встречает.
Капитан:
- А я когда в порт захожу, три длинных гудка даю. Жена
услишит, и всё подготовит. Прихожу домой, а она уже в
постели лежит раздетая.
Пришла очередь дальнобойщика:
- Я, говорит, когда из рейса возращаюсь, то тихонько ставлю
машину в соседнем квартале, беру монтировку, и иду домой.
Так за последние два года еще не одному не удалось уйти.
Папа а чё село наше ПИДЕРАСОВКОЙ называют??? Пидерастёш
поймёш!!!
Медсестра- практикантка ставит больному клизму.
Вставила - эффекта нет. Ещё раз, ещё -нет результата.
Больной: сестричка, а какой стороной вы её вставляете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинское село. В хате сидит мать, кошка и доня:)
Кошка ходит, потягивается.
Мать:
- Що, їб*тися хочеш?
И выпускает кошку на улицу. Дочка в этоже время, тоже сидит
и потягивается.
Мать спрашивает:
- Що доню, ростеш?
- От мамо, як кішці дак ви вгадали, а як мені, дак ні.
Перекресток. Класическая ситуация. Стоит 600 мерин, сзади
летит заприк. Ну все стали и смотря в ожидании классического
завершения маневра. Но заприк останавливается в 5 метрах от
мерсидёсера. Из мерина вываливают братки и в сторону заприка
орут:
- Ты чё мужик, в натуре зазнался.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В лесу всем объявили что завтра конец света. Все звери
занимаются сексом кто с кем попало.
Е*ет слон жирафу, а она ему говорит:
- Слон, *б твою мать, завтра все всёравно передохним, а ты
меня в презервативе е*ш.
- А это не презерватив, это у меня удав отсасывает.
Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:
- Хлопці, а шо тут горіло?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сорятся две проститутки:
- Да ты целка!!!
- Кто?? Я?? Да ты мне в рот заглянь, там землю видно!!!