Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Саванна, лежит лев, дремлет. Вдруг прилетает моль, садится
ему на нос и говорит:
— Лев, а лев, я тебя съем!
Лев лениво отмахивается:
— Пошла отсюда.
Просыпается лев утром — дрожа от холода. Смотрит на себя — а на нем шерсти нет.
— Лев, а лев, я тебя съем!
Лев лениво отмахивается:
— Пошла отсюда.
Просыпается лев утром — дрожа от холода. Смотрит на себя — а на нем шерсти нет.
Анекдот про Разное
— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!
Анекдот про Разное
Надпись в туалете:
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"
Анекдот про Разное
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
замкнул электрик Петров...
Анекдот про Врачей
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного
отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Анекдот про Врачей
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам
нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и
вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от
погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
Анекдот про Врачей
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Анекдот про Армию
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не
заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Анекдот про Разное
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Анекдот про Разное
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу
заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
Анекдот про Наркоманов
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна
Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Анекдот про Разное
Одной организации требуется девушка с опытом работы на
компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется
столе, стуле - в общем, где придется
Анекдот про Разное
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит
японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,
оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол
падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Анекдот про Разное
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А
черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно.
Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
Анекдот про Разное
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Анекдот про Разное
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,
стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка,
козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет
очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на
пиво!
Анекдот про Разное
Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
Анекдот про Разное
На свидании в интимной обстановке молодой человек
уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к маме и говорит ей:
- мам я знаю слово из трёх букв;
мама не сказав ни слова треснула его по затылку. Вовочка обиженный подходит к отцу и говорит:
- мама меня ударила, за то что я знаю слово из трёх букв;
-какое же это слово? - спрашивает отец;
-это слово дом, - отвечает Вовочка.
мужик подходя к жене и как влупит её полбу:
-о доме нужно думать а не о х.ях
- мам я знаю слово из трёх букв;
мама не сказав ни слова треснула его по затылку. Вовочка обиженный подходит к отцу и говорит:
- мама меня ударила, за то что я знаю слово из трёх букв;
-какое же это слово? - спрашивает отец;
-это слово дом, - отвечает Вовочка.
мужик подходя к жене и как влупит её полбу:
-о доме нужно думать а не о х.ях
Анекдот про Мужа и жену
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.
Анекдот про Наркоманов
В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет
в другой папироса... сидит и подбивает.
тут мусора подходят мол - че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели..В обще все по старому сначала кпз,потом суд(а он сидит и все это время подбивает(Во завтыкал чувак!!!))ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!? Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)оппа мусора...!
тут мусора подходят мол - че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели..В обще все по старому сначала кпз,потом суд(а он сидит и все это время подбивает(Во завтыкал чувак!!!))ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!? Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)оппа мусора...!
Анекдот про Разное
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее
фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Анекдот про Разное
Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Сила духа: одноногий акробат
Голосов: 96
-
8:24
+100500 - Нонсенс
Голосов: 29
-
9:18
Властелин Кубка 2 эпизод
Голосов: 18
-
1:51
Фонтан с языками пламени Голосов: 27
-
0:59
Птицы танцуют лезгинку Голосов: 73
-
6:32
Белые устали кормить черных Голосов: 44
-
2:32
Если бы наши бабушки пользовались... Голосов: 31
-
7:42
Ночь у бабушки Голосов: 26
-
1:57
Схватить анаконду за хвост Голосов: 20
-
1:40
Свиньи прыгают с трамплина Голосов: 22
-
0:50
Форвард Днепра во время награждения... Голосов: 22
-
11:32
Эпические победы 32 часть Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь