Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
Анекдот про Разное
СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...
Анекдот про Разное
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
Анекдот про Разное
Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
Анекдот про Разное
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
Анекдот про Разное
- Здравствуйте!
- ЗдГавствуйте!
- До свидания!
- ЗдГавствуйте!
- До свидания!
Анекдот про Мужа и жену
Выставка инфоpмационных технологий.
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими
навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?
П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !
П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где
сейчас муж матеpи этого человека <Enter>")
появляется сообщение :
Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,
ловит pыбу !
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими
навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?
П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !
П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где
сейчас муж матеpи этого человека <Enter>")
появляется сообщение :
Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,
ловит pыбу !
Анекдот про Разное
Приходит молодой литератор к редактору какого-то там
толстого журнала
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доколупываться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на хэр эту железяку -
завтра докуем!"
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доколупываться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на хэр эту железяку -
завтра докуем!"
Анекдот про Разное
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей)
да медку бы хряпнуть
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей)
да медку бы хряпнуть
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
Анекдот про Разное
Девочка прибегает в слезах к маме:
-Мама, моя черепашка умерла!
Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит :
- ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды.
Вдруг девочка замечает движения черепашки:
-Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
-Мама, моя черепашка умерла!
Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит :
- ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды.
Вдруг девочка замечает движения черепашки:
-Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Анекдот про Студентов
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же
экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
Анекдот про Алкашей
- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а
организм все равно на 90% состоит из воды!
Анекдот про Разное
Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бемся тихо!!
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бемся тихо!!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а пиво можно?
- Какое пиво?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!!
- Какое пиво?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!!
Анекдот про Разное
Сношаются на детской площадке две собаки. Подходит внучек
(В) к дедушке (Д) и спрашивает:
(В) Дед а дед, чем собаки занимаются?
(Д) Понимаешь внучек, одна собачка раслабилась, а другая напряглась, вот и помогают друг другу. Понял?
(В) Да понял!
(Д) Что ты понял?
(В) Не расслабляйся, а то выEбут как собаку!
(В) Дед а дед, чем собаки занимаются?
(Д) Понимаешь внучек, одна собачка раслабилась, а другая напряглась, вот и помогают друг другу. Понял?
(В) Да понял!
(Д) Что ты понял?
(В) Не расслабляйся, а то выEбут как собаку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята.
Вывод: все мужчины - свиньи.
Вывод: все мужчины - свиньи.
Анекдот про Разное
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник
выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать
метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная
женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!
выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать
метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная
женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!
Анекдот про Наркоманов
Один друг другому хвастается :
- Я тут недавно по-пьни мента абманул !
- Как это ?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит :
"Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить !", а
я спрятал, но не прекратил.
- Я тут недавно по-пьни мента абманул !
- Как это ?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит :
"Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить !", а
я спрятал, но не прекратил.
Анекдот про Грузинов
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Анекдот про Разное
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал
официанта
и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Двусмысленные рисунки
Голосов: 70
-
2:06
Сексапильная Nastik Kitsan
Голосов: 40
-
0:40
Меткий стрелок Голосов: 68
-
0:32
Грабитель отбирает кошелек у бабушки Голосов: 73
-
0:46
Блондинка сисадминка Голосов: 42
-
0:18
Медведев отжог :) Голосов: 80
-
1:02
Саня открой! (Нецензурная лексика) Голосов: 170
-
0:59
Всегда мечтал увидеть Голосов: 193
-
0:32
Как быстро почистить картошку Голосов: 92
-
6:07
Секс в п г т Голосов: 81
-
1:36
Как ненужно выходить через... Голосов: 83
-
1:29
Реклама SUBARU, снятая в Киеве Голосов: 102
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь