Анекдоты
Сортировать по
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит,
чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена
стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, -
лучше давай твою
искать.
- А какие телефоны у вас есть для женщин?
- Вот Самсунг Т-500.
- А что в нем женского?
- Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет
месячного
цикла…
- Ух ты!!! А как он узнает?
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите?!
- Бабу бы ещё!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает
на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор,
и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи,
что
ты моя сестра!..
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит
Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик
Ржевский.
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...
Автор:
мяффф14 марта´05 14:01
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а
молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду
гадать, возьму и того и другого.
Автор:
мяффф14 марта´05 14:00
Купив у нас одну вещь по цене трёх, вторую Вы получите
совершенно бесплатно!
Автор:
мяффф14 марта´05 13:56
Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники ?
п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели
вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
гггг
Автор:
мяффф14 марта´05 13:48
Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья
Автор:
мяффф14 марта´05 13:45
Самая багатая нация в мире - эстонцы. Они не успевают свою
зарплaту тратит!
В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной
бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
Автор:
мяффф14 марта´05 13:42
ПАРОДИЯ КВН-ЩИКОВ НА ЗАДОРНОВА:
- Вы знаете, какая нация самая умная?
Малдаване. У них в газете на 5 странице - кроссворды, на 6
странице - анекдоты, на 7 странице - ответы на кроссворды
и объяснения анекдотов!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно,
предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона
долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это,
значит, раз!..
Автор:
мяффф14 марта´05 13:32
Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
Автор:
мяффф14 марта´05 13:31
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Автор:
мяффф14 марта´05 13:27
-Вы напоминаете мне океан...
-Я вас так же волную?
-Hет, меня от вас так же тошнит.
Автор:
мяффф14 марта´05 13:21
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц
пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: -
Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы
выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?
Автор:
мяффф14 марта´05 13:18
Дорогая какой вкусный салат! Ты его сама купила?
Идет немой кататься на лыжах, на встречу идет мужик :
-Куда идеш?
Немой пытается обьяснить жестами.
-Вау а зачем ты лыжи взял?