Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  2 октября´03 15:52

Анекдот про Вовочку

Hа уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
 Голосов: 117 
Категория:  про Вовочку
Автор:  2 октября´03 15:51

Анекдот про Мужа и жену

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  2 октября´03 15:50

Анекдот про Армию

Ротный пеpед взводом:
- Кто еще pаз назовет начальника штаба свиньей, тот бyдет пpикpеплен к его
личномy соpтиpy - yбиpать за ним навоз!
 Голосов: 49 
Категория:  про Армию
Автор:  2 октября´03 15:48

Анекдот про Мужа и жену

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
 Голосов: 46 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  2 октября´03 15:47

Анекдот про Разное

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  2 октября´03 15:45

Анекдот про Армию

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку
 Голосов: 50 
Категория:  про Армию
Автор:  2 октября´03 15:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  2 октября´03 15:43

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Приходит Лиса к Змею Горынычу и говорит:
- В лесу появился Скунс,который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
- Страшно?
- Страшно,-отвечает Скунс.
- А чего тебе страшно?
- Первый раз такого страшного опускать буду!!!
 Голосов: 58 
Автор:  30 сентября´03 21:15

Анекдот про Разное

Вылазит кротик на нудистком пляже прямо загорающей девушке между ног!
Протерев глаза спрашивает:
- Ежик ты живой? Нет, судя по запаху сдох!
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  30 сентября´03 19:26

Анекдот про Разное

Тройной юбилей певицы - 60 лет на сцене,50 лет в партии, 40 лет с рождения.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  27 сентября´03 21:00

Анекдот про Знаменитостей

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
 Голосов: 148 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:12

Анекдот про Разное

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:11

Анекдот про Ментов

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
 Голосов: 90 
Категория:  про Ментов
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:11

Анекдот про Знаменитостей

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
 Голосов: 59 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:10

Анекдот про Студентов

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
 Голосов: 102 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:10

Анекдот про Разное

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:09

Анекдот про Разное

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:07

Анекдот про Новых русских

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
 Голосов: 68 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:05

Анекдот про Разное

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Sam_po_sebe26 сентября´03 16:49

Анекдот про Разное

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  24 сентября´03 13:57

Анекдот про Разное

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  24 сентября´03 13:53

Анекдот про Алкашей

-Как прошол день рождения?
-Cнчала мы выпили водки,потом чуть чуть коняка,добавили вина и запили все это пивом...
-И что???
-......потом я отравился печенькой.
 Голосов: 86 
Категория:  про Алкашей
Автор:  24 сентября´03 13:50
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь