Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Новых русских

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
 Голосов: 68 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@27 сентября´03 15:05

Анекдот про Разное

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Sam_po_sebe26 сентября´03 16:49

Анекдот про Разное

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  24 сентября´03 13:57

Анекдот про Разное

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  24 сентября´03 13:53

Анекдот про Алкашей

-Как прошол день рождения?
-Cнчала мы выпили водки,потом чуть чуть коняка,добавили вина и запили все это пивом...
-И что???
-......потом я отравился печенькой.
 Голосов: 86 
Категория:  про Алкашей
Автор:  24 сентября´03 13:50

Анекдот про Компьютеры

Нет повести печальние на свете, чем повесть о заклинившим Resete
 Голосов: 79 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  24 сентября´03 13:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 сентября´03 13:47

Анекдот про Разное

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  24 сентября´03 13:45

Анекдот про Разное

Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  24 сентября´03 13:43

Анекдот про Разное

Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  24 сентября´03 13:41

Анекдот про Разное

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  24 сентября´03 13:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 сентября´03 13:36

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
 Голосов: 165 
Автор:  24 сентября´03 13:35

Анекдот про Разное

Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  23 сентября´03 22:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Акция публичного дома: Все входящие - бесплатно! Соединение - 5 центов. Городские - 1 гр. 20 коп
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  22 сентября´03 13:47

Анекдот про Разное

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5621 сентября´03 23:12

Анекдот про Разное

- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5621 сентября´03 23:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
 Голосов: 80 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:54

Анекдот про Армию

Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
 Голосов: 89 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:52

Анекдот про Армию

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
 Голосов: 68 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:45

Анекдот про Армию

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
 Голосов: 75 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила затрахать его в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5621 сентября´03 22:40
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь