Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший
момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле
жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок
отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут
из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
- Ну что - воду уже можно спускать?
Анекдот про Разное
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Анекдот про Разное
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один
после перестройки стал бизнесменом, а второй остался
инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене
собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
Анекдот про Разное
Дорогие друзья! Я из Донецка. Я могу вам сказать, что там
просто
Lголубой шабаш¦ какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы,
фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые - матрасики и все
везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами!
И это на фоне Lголубой вагон бежит качается¦- Понимаете вот такое вот.
Да это просто - это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не
простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли
другой! Вот! И оно тянется и тянется рука- Вот сейчас я сюда ехала в 5
часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение
почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в
больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто
лубяные!
Lголубой шабаш¦ какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы,
фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые - матрасики и все
везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами!
И это на фоне Lголубой вагон бежит качается¦- Понимаете вот такое вот.
Да это просто - это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не
простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли
другой! Вот! И оно тянется и тянется рука- Вот сейчас я сюда ехала в 5
часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение
почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в
больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто
лубяные!
Анекдот про Разное
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки
домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Анекдот про Врачей
"Дарёному коню в зубы не смотрят"
-утверждают стоматологи.
Что скажут проктологи ?
-утверждают стоматологи.
Что скажут проктологи ?
Анекдот про Тёщу
Мужик живет у тещи в доме и по хозяйству ничего не делает
на любую просьбу чтото сделать,отвечает-А оно мое.
Ну тещу это достало,пошла к натариусу и все переписала на зятя
А тот всеровно ничего не делает,а теще теперь говорит-А оно твое?
на любую просьбу чтото сделать,отвечает-А оно мое.
Ну тещу это достало,пошла к натариусу и все переписала на зятя
А тот всеровно ничего не делает,а теще теперь говорит-А оно твое?
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и
обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
Анекдот про Разное
Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:
-Принеси мне,пожалуйста,шампунь!
-Да там же есть!
-А здесь написано для сухих волос,а я уже намочила!
-Принеси мне,пожалуйста,шампунь!
-Да там же есть!
-А здесь написано для сухих волос,а я уже намочила!
Анекдот про Мужчин и женщин
есть 3 степени мужского ожирения:
1- когда не видно как висит....
2- когда не видно как стоит....
3-я - не видно кто сосет......
1- когда не видно как висит....
2- когда не видно как стоит....
3-я - не видно кто сосет......
Анекдот про Разное
- Привіт, я NUTS!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!
Анекдот про Мужчин и женщин
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Анекдот про Разное
Пришел чувак в аптеку и молча барабанит пальцами руки по
стеклу прилавка.
Аптекарь:
-Вам что? Крем для рук?
- Нет, у меня гулянка. Мне5 таблеток виагры.
Аптекарь отпускает товар...
На следующий день то же самое- пришел и барабанит пальцами...
Аптекарь:
-Что? Снова гулька и снова виагру?
-Нет. Гулянка вчера сорвалась... Крем для рук пожалуйста !
Аптекарь:
-Вам что? Крем для рук?
- Нет, у меня гулянка. Мне5 таблеток виагры.
Аптекарь отпускает товар...
На следующий день то же самое- пришел и барабанит пальцами...
Аптекарь:
-Что? Снова гулька и снова виагру?
-Нет. Гулянка вчера сорвалась... Крем для рук пожалуйста !
Анекдот про Наркоманов
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девчонки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один пожилой мужик говорит др. своим товарищам:
-Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!
-Ну, дак чего ж ты?!
-Да, бабы не было.
-Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!
-Ну, дак чего ж ты?!
-Да, бабы не было.
Анекдот про Новых русских
Новый русский: -доктор, потенция ослабела, прочитал, амулет
из коралла помогает.
Достал аж на 5 кг, теперь совсем не встаёт !
Доктор: так его на шее носить надо, а не привязывать к …
Достал аж на 5 кг, теперь совсем не встаёт !
Доктор: так его на шее носить надо, а не привязывать к …
Анекдот про Разное
Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и
приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя): - Не
могу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам... Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет. Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше... Баба Яга садится, идёт навстречу:
-Что это ты, милок, так долго?
-Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя е*ать надо будет - так и падаю в обморок...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам... Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет. Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше... Баба Яга садится, идёт навстречу:
-Что это ты, милок, так долго?
-Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя е*ать надо будет - так и падаю в обморок...
Анекдот про Грузинов
Проходят съёмки сказки про Красную Шапочку на Грузинской
Киностудии.
Последняя сцена, последний дубль:
Внучка приходит к бабушке.
- Бабущька, а бабущька, а почему у тебья такие большие уши?!
- Ааааа, это щьтобь хорошо тебья слишить, да!
- Бабущька, а бабущька, а почему у тебья такие большие гляза?!
- Ааааа, это щьтобь хорошо тебья видить, да!
- Бабущька........., а бабущька, а почему у тебья такой большой нос?!
- ТЫ НА СВОЙ ПОСМОТРИ, ДА!
Последняя сцена, последний дубль:
Внучка приходит к бабушке.
- Бабущька, а бабущька, а почему у тебья такие большие уши?!
- Ааааа, это щьтобь хорошо тебья слишить, да!
- Бабущька, а бабущька, а почему у тебья такие большие гляза?!
- Ааааа, это щьтобь хорошо тебья видить, да!
- Бабущька........., а бабущька, а почему у тебья такой большой нос?!
- ТЫ НА СВОЙ ПОСМОТРИ, ДА!
Анекдот про Мужа и жену
Когда муж приходит домой рано, он думает : "Что бы
почитать?",
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
Анекдот про Грузинов
В грузинской школе урок физкультуры. "Маленькая"
девочка "скромной" комплекции пытается натянуть на
своё "тельце" халахуб.Учитель наблюдал за этим
наблидал, не выдержал и говорит:
-Мия,персык,не порт фыгуру,ыды дамой.
-Мия,персык,не порт фыгуру,ыды дамой.
Анекдот про Разное
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х"й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х"й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Анекдот про Разное
В комнате Карабаса-Барабаса...
На диване лежит бездыханная изнасилованная
Мальвина, на стене ноет Пьеро прибитый дротиками
для Дартса, в камине догарает Буратино, а в
середине сидит Карабас-Барабас и глядя на все
это вожделенно повторяет:
" Ведь это просто фестиваль счастья!!!".
На диване лежит бездыханная изнасилованная
Мальвина, на стене ноет Пьеро прибитый дротиками
для Дартса, в камине догарает Буратино, а в
середине сидит Карабас-Барабас и глядя на все
это вожделенно повторяет:
" Ведь это просто фестиваль счастья!!!".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:09
Приколы в прямом эфире. Новое и...
Голосов: 99
-
1:19
Малобюджетный порнофильм
Голосов: 140
-
0:18
Кот и ребенок Голосов: 137
-
5:36
Паркур на велосипеде Голосов: 111
-
0:39
Собака на батуте Голосов: 164
-
8:19
Жесть как она есть Голосов: 136
-
2:25
Видеоприкол - Бабушка на джипе в Киеве Голосов: 62
-
2:55
Hangover kitty Голосов: 248
-
0:22
Драка водителя и пешехода Голосов: 43
-
0:44
Американские горки Голосов: 148
-
1:15
Проезд пробок в Ингушетии Голосов: 71
-
1:36
Парковка с точностью до миллиметра Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь