Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова танцевала на балу,села на шпагат и ее пи..ой
присосало к по-
лу. Гусары попробовали оторвать ее - не получается.Стоят,совещаются:
- Давайте ее монтировкой подденем!
- Да не,здесь паркет дорогой,испортим.
Тут подходит Ржевский.Походил вокруг,посмотрел:
- Господа,давайте потрем ей соски, выделится смазка,перетащим на кухню,а
там паркет дешевый,не жалко,можно и монтировкой.
лу. Гусары попробовали оторвать ее - не получается.Стоят,совещаются:
- Давайте ее монтировкой подденем!
- Да не,здесь паркет дорогой,испортим.
Тут подходит Ржевский.Походил вокруг,посмотрел:
- Господа,давайте потрем ей соски, выделится смазка,перетащим на кухню,а
там паркет дешевый,не жалко,можно и монтировкой.
Анекдот про Разное
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.
Анекдот про Разное
Дедушка читает сказки внуку :
- И крикнул богатырь зычным голосом ...
- Дедушка, а как это - "зычным голосом"?
- А вот так. Э-ге-ге-гей, &б вашу мать !
- И крикнул богатырь зычным голосом ...
- Дедушка, а как это - "зычным голосом"?
- А вот так. Э-ге-ге-гей, &б вашу мать !
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене
-Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки!
- Почему ?
- А у тебя пальцы на ногах кривые!
- Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку !
-Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки!
- Почему ?
- А у тебя пальцы на ногах кривые!
- Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку !
Анекдот про Секс-меньшинства
После кораблекрушения спаслись Боря Моисеев и Сергей Пенкин
и попали на остров канибалов, где их радостно встретили
возгласами :
- Да у нас сегодня на ужин Голубцы !
- Да у нас сегодня на ужин Голубцы !
Анекдот про Разное
Разговаривают три вдовы.
- Мой пил, пил и спился...
Вторая : - Мой курил, курил и скурился...
Третья: - А мой это... Ну в общем, скончался ...
- Мой пил, пил и спился...
Вторая : - Мой курил, курил и скурился...
Третья: - А мой это... Ну в общем, скончался ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Служба "Секс по телефону".
- О,милый,я исполню любое твое желание!
- Ленка, да это я. Хлеба домой купи!
- О,милый,я исполню любое твое желание!
- Ленка, да это я. Хлеба домой купи!
Анекдот про Разное
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями
рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!
Анекдот про Разное
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!
Анекдот про Разное
Как Страдивари делал свои великие скрипки?
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.
Анекдот про Чапаева
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет.
Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной
медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками...
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то задохнусь!"
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками...
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то задохнусь!"
Анекдот про Разное
Я обычно, как напьюсь
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?
Анекдот про Разное
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
Анекдот про Разное
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с
просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный
бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
Анекдот про Алкашей
Встречаются на улице две собачки. И одна спрашивает у
другой,ты кто? Вот я например болонка вышла из породы
японских собачек. А ты хто? А я Шарик вышел поссать!
Анекдот про Вовочку
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка
матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Анекдот про Разное
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка шампанского?
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка шампанского?
Анекдот про Разное
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает
официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Да, ну, тогда мне два тюбика.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Да, ну, тогда мне два тюбика.
Анекдот про Алкашей
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга
своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Анекдот про Ментов
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
Анекдот про Наркоманов
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Анекдот про Наркоманов
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!
Анекдот про Разное
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента,
заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Hет. Руку я потерял на войне.
- Вы у нас бывали раньше?
- Hет. Руку я потерял на войне.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Черепаха спасает своего собрата...
Голосов: 76
-
2:23
Град бьет стекла авто
Голосов: 18
-
0:42
Кот из американских боевиков Голосов: 114
-
3:59
10 Споров в которых вы всегда победите Голосов: 11
-
0:34
Девочка перешла на темную сторону Голосов: 49
-
3:18
СтопХамСПб - Сказочный герой Голосов: 15
-
3:55
Мистика да и только Голосов: 21
-
2:20
Утка атакует Голосов: 21
-
9:08
Рисуем машину в MS Paint Голосов: 42
-
1:25
Сумасшедшие басы в авто Голосов: 30
-
0:28
Рожа кирпичом Голосов: 25
-
4:13
+100500 - Широкую На Широкую Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь