Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
Украина не замерзла, Киев не взят, Донбасс никого не кормит,
Буряты хорошо жарятся, в РФ жопа с ценами, Путин пропал.
Ватник как ты сможешь жить дальше, без веры в мечту?
Чтобы убедить общественность, что Путин жив российское ТВ
показало его встречу с главой Верховного суда. Путина сыграл
Сергей Безруков и главу Верховного суда - тоже.
Вместо бронированного лимузина Путину подогнали
рефрижератор...
Анекдот про Мужчин и женщин
Поскольку Песков официально заявил, что Кабаева никого не
рожала, то остается последний вариант - неужели... сам
Путин?!
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов,
поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом,
спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы
Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам
вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления
того, нахер такая жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по
10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же
молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке
чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги,
но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего
дня редиска стоит 15 рублей.
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за
литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21".
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не
приведи Господи, двадцать человек.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это
увеличение груди.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять
буду?...
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая
и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что,
поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое
обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени
"Загадка".
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то
тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.