Анекдоты
Сортировать по
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из
новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени.
Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот
метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал
сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше
тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени!
Это ваш последний шанс.
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что
потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все,
обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего
мужчину!
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не
могут. Один дед
говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ,
кого-то трахает и
отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш
"запор" летит как
на крыльях - это значит, что вам в зад въехал
"шестисотый"...
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается
только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот
упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший
говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без
штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть
срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул.
Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия.
Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу -
звездец!
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь
дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех
случаев,
когда он знает слишком много.
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил
телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент
закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут
многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом
отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья
знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во
внутренний карман кителя,
то в задний карман брюк.
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
- То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель
русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые
вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,
говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком
далеко...
Автор:
мяффф13 февраля´05 18:55
Идет как то Штирлиц ночью в Берлине. Чувствует сзади шаги,
это конец - подумал он, и полез в карман за пистолетом - это
был и правда конец т.к. пистолет был в другом кармане.
Автор:
мяффф13 февраля´05 18:48
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый
быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый
красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго
смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же
собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Автор:
Sn@kee11 февраля´05 14:14
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной
мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово
"знамя"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы
сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит,
девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы
единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской
кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше
ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план
"Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое
нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего
номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем
по-другому.
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и
вернемся к
математике.
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики
покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Автор:
napi11 февраля´05 10:27