Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся, видя это поп трясется весь и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом прие..у!
 Голосов: 40 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:22

Анекдот про Мужа и жену

Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала
бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ё..!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:15

Анекдот про Разное

Из раздела рекламы:
- "Орбит" с сахаром и без улучшает энурез.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  1 августа´03 10:03

Анекдот про Врачей

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  Стерва1 августа´03 9:42

Анекдот про Мужа и жену

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Стерва1 августа´03 9:37

Анекдот про Разное

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва1 августа´03 9:34

Анекдот про Тёщу

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
 Голосов: 60 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Стерва1 августа´03 9:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Один спрашивает другого:
- Слушай, что такое порнография?
- Ну, это когда думал, что уже всего повидал, и понимаешь, что это не так.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва1 августа´03 9:30

Анекдот про Разное

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:"Умный в гору не пойдет ,умный гору обойдет!"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Leos1 августа´03 9:01

Анекдот про Разное

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  comanche31 июля´03 19:03

Анекдот про Разное

На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они рвутся. По этому поводу в Рефлексе собралось целое совещание:

"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать"
"Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда"
"Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"
 Голосов: 114 
Категория:  про Разное
Автор:  31 июля´03 13:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва31 июля´03 13:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
-... метр? А толщина какая?
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва31 июля´03 13:06

Анекдот про Разное

Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва31 июля´03 13:04

Анекдот про Разное

Домашнее животное должно быть тихим и незаметным, и не должно доставлять хлопот хозяину. Вот например чучело совы...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва31 июля´03 13:04

Анекдот про Разное

Алименты - это НДС за обретение свободы.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва30 июля´03 14:09

Анекдот про Врачей

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
 Голосов: 59 
Категория:  про Врачей
Автор:  Стерва30 июля´03 14:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва30 июля´03 14:06

Анекдот про Знаменитостей

"Не стоит прогибаться под изменчивый мир...",- сказал Андрей Макаревич и... заискивающе улыбнулся с рекламного плаката.
 Голосов: 69 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  30 июля´03 12:46

Анекдот про Разное

Приходят два прибалта в публичный дом,говорят "Здраствутте,нам наадо двее деевушкии заа 50 доллаарооф" им отвечают что за эту сумму они могут пройти за ближайший угол дома и подро...ть друг другу.Они уходят,через пол часа возвращаются и говорят "Здрасвутте комуу оттдать деннги".
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  29 июля´03 19:10

Анекдот про Армию

Мужик ест яблоки, выковыpивает оттуда семена и кладет себе в каpман. Пpапоpщик,
увидев это, интеpесуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Пpапоpщик:
- Может, и мне одно пpодашь?
- Пожалуйста, 50 pублей штука.
Пpапоp покупает семечко, съедает его и говоpит:
- Так на 50 pублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сpазу поумнел!
- Действительно... Пpодай мне еще десяток.
 Голосов: 201 
Категория:  про Армию
Автор:  28 июля´03 19:10

Анекдот про Разное

Пpи pаскопках в Египте нашли саpкофаг с мумией. Экспеpты не могли установить,
чья это мумия. Пpигласили советских специалистов. Тpи советских экспеpта
засучили pукава и потpебовали освободить помещение. Вскоpе они вышли, утиpая
пот со лба:
- Аменхотеп двадцать тpетий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, #ука, сознался!
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  28 июля´03 19:08

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать.
 Голосов: 132 
Автор:  28 июля´03 19:07
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь