Анекдоты
Сортировать по
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в
валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!
Хорошо известно, что...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса,
села под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего
леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок
сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка
такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Алло! Надю можно ?
- А кто ее спрашивает ?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу говорю: "Надю -
можно!"
Утерянную мной купюру в 100 долларов
прошу вернуть за вознаграждение.
Автор:
31 января´05 10:41
Поцелуй - маленький секс.
Секс - поцелуй всем телом.
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и
говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение.
Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты.
Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание.
Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp.
Банан - вибpатоpy:
- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
-Cынок не грызи ногти,
У бабушки на ногах,
И вообще отойди от трупа!!!
Маленький мальчик сидит на травке и плачет о поломаной
машинке.
Мимо проходит наркоман.
-Эй пацан, ты чего хнычешь?
-Я колесико потерял!
-Так пошли со мной я тебе свое колесо дам!
-Мне нельзя мама сказала, чтобы я на травке сидел.
-Ох мнеб такую маму!!!
Два нарика в деревне:
- Смотри, курица!!!
- Какая это курица, это не курица!!!
- Как не курица, курица!!!
- Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!
Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит
- Брррр.... Холодно здесь!
Другой в восторге:
- ВАУУУ, говорящий помидор!!!
Автор:
PDBMH28 января´05 15:40
На киевском базарчике:
- А шо то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!
Автор:
28 января´05 13:40
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом
приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите
штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы...
Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
Автор:
Sn@kee28 января´05 12:21
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в
фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все
племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче,
местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки,
оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Автор:
Sn@kee28 января´05 12:20
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем
настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая,
кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и
туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!