Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить
кашель?
- Х*я лысого! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!
- Х*я лысого! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!
Анекдот про Разное
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет
письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
Анекдот про Разное
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так
выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?
Анекдот про Алкашей
Советские времена, водка 3,62 рубля, продаётся только с
11.00, приходит хронический алкаш с трясущимися руками в
магазин с дикого бодуна, по всем карманам нашкребает мелочью
3,62, подходит в кассу и говорит 3,62 пожалуйста,
касирша:
- в какой отдел?
- в кондитерский, ёб твою мать!
- в какой отдел?
- в кондитерский, ёб твою мать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь познакомилась с парнем, так у него член 35 см - в голове не укладывается
- Ты знаешь познакомилась с парнем, так у него член 35 см - в голове не укладывается
Анекдот про Разное
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Анекдот про Мужа и жену
В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра
поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
Анекдот про Разное
- Наш сын просит руки вашей дочери
- А зачем? Разве у вашего сына нет руки?
- Рука-то есть, только вот он жалуется, что она устает...
- А зачем? Разве у вашего сына нет руки?
- Рука-то есть, только вот он жалуется, что она устает...
Анекдот про Новый Год
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Анекдот про Разное
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Анекдот про Разное
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из
вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не
застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной
спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Анекдот про Разное
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной
глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Анекдот про Разное
Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Анекдот про Разное
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Анекдот про Разное
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему
подошел немецкий шпион, переодетый другим советским
мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Анекдот про Разное
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с"ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с"ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
Анекдот про Разное
Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Анекдот про Разное
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком
крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!
Анекдот про Вовочку
Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Анекдот про Разное
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не
потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Анекдот про Алкашей
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Лапает за грудь одноклассницу в школе
Голосов: 120
-
1:41
Туалет в ночном клубе Голосов: 199
-
1:31
Подарок на день Валентина от...
Голосов: 224
-
1:59
Жириновский: "Мы вас, украинцев не... Голосов: 112
-
0:59
Минет на сцене ночного клуба - Иркутск Голосов: 135
-
0:40
Просто рыдал Голосов: 354
-
4:45
Минута славы - фокус с платком (18+) Голосов: 253
-
2:05
В Контакте - Видео 2 Голосов: 208
-
1:31
Бабушка смотрит порно Голосов: 134
-
3:44
Дети и зефир Голосов: 188
-
3:22
Если бы в СССР была реклама Голосов: 258
-
2:11
Пьяные девушки Голосов: 119
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь