Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Винни Пуха
Впоймал как то Винни-Пух золотую рыбку, ну она ему и говорит
отпусти мол я выполню 3 твоих желания!
В.П.- Да не нужны мне твои желания!!!
И выпустил рыбку!
З.Р.-Какой хороший медвежонок, теперь что бы он не подумал будет сбываться!
Идёт Винни по тропинке и думает: Вот бы сейчас дуб на опушке стоял!
Тут бац дуб нарисовался!"А в дубе дупло"-дальше думает Винни!
Ну тут и дупло естественно образовалось...
"А в дупле меда по колено!!!"-подумал медведь и почуял запах мёда!
Залез в дупло, жрёт себе спокойно мёд, ну тут пятачек подошёл и говорит:
П.-Винни,а что ты делаеш?
В.П.-Чё не видиш, мёд хаваю!
П.-Винни, а можно и мне медку с тобой покушать!
"А не пошёл бы ты нах!"-подумал Винни, после чего Пяточок судорожно закричал:" Ой,ой куда это я побежал, куда это я побежал!!"
В.П.- Да не нужны мне твои желания!!!
И выпустил рыбку!
З.Р.-Какой хороший медвежонок, теперь что бы он не подумал будет сбываться!
Идёт Винни по тропинке и думает: Вот бы сейчас дуб на опушке стоял!
Тут бац дуб нарисовался!"А в дубе дупло"-дальше думает Винни!
Ну тут и дупло естественно образовалось...
"А в дупле меда по колено!!!"-подумал медведь и почуял запах мёда!
Залез в дупло, жрёт себе спокойно мёд, ну тут пятачек подошёл и говорит:
П.-Винни,а что ты делаеш?
В.П.-Чё не видиш, мёд хаваю!
П.-Винни, а можно и мне медку с тобой покушать!
"А не пошёл бы ты нах!"-подумал Винни, после чего Пяточок судорожно закричал:" Ой,ой куда это я побежал, куда это я побежал!!"
Анекдот про Разное
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где
стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Анекдот про Новых русских
Стоит мужик на трасе и голосует. Вдруг останавливается
крутой мерин. Из него выходит браток и обходит машину,
основательно её осматривает. Подзывает мужика, бьёт его со
всей дури головой об капот и говорит:
-Ты, сука, где здесь шашечки видел???
-Ты, сука, где здесь шашечки видел???
Анекдот про Мужа и жену
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку
анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Анекдот про Разное
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как умантулит жену по черепу. Та в
слёзы, а он ей говорит:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь-носки снимай!
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь-носки снимай!
Анекдот про Разное
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит
другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая -
давай развеселим...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собpались заяц, ежик и чеpепаха
выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - чеpепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час
ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и
говоpит:
- Будете pугаться - вообще никуда
не пойду!
выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - чеpепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час
ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и
говоpит:
- Будете pугаться - вообще никуда
не пойду!
Анекдот про Разное
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы
12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
Анекдот про Разное
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть- посидите, а вот удочка в камере не положена!
- Ну, посидеть- посидите, а вот удочка в камере не положена!
Анекдот про Армию
Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство
"Тарас бульба и сыновья" организует экскурсии на
середину Днепра.
Анекдот про Разное
Хозяин предупреждает гостей:
-Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
-Почему же вы его не вынесете?
-Пытался, но они назад его приносят...
-Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
-Почему же вы его не вынесете?
-Пытался, но они назад его приносят...
Анекдот про Мужа и жену
Муж молодой жене:
-Пюре да пюре, сколько можно?!
-Ну что такое? Пять дней подряд ел - ничего и вдруг закапризничал!
-Пюре да пюре, сколько можно?!
-Ну что такое? Пять дней подряд ел - ничего и вдруг закапризничал!
Анекдот про Ментов
Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия нарядмилиции сумел благополучно скрыться".
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия нарядмилиции сумел благополучно скрыться".
Анекдот про Разное
Папа и сын боксеры.
П. - Сходи купи батон и кефир! Две вещи - кефир и батон! Понимаешь ДВЕ ВЕЩИ!!! КЕФИР И БАТОН!!!
Сын ушел в магазин и через полтора часа возвращается с клюшкой.
П. - БАЛБЕС!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???
П. - Сходи купи батон и кефир! Две вещи - кефир и батон! Понимаешь ДВЕ ВЕЩИ!!! КЕФИР И БАТОН!!!
Сын ушел в магазин и через полтора часа возвращается с клюшкой.
П. - БАЛБЕС!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???
Анекдот про Разное
Новый "Тайд" двойная сила!После применения пятен в
два раза больше!
Анекдот про Разное
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на
необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
Анекдот про Ментов
Дровосеки-это люди которые занимаються дровосексуализмом, а
ГАИШНИКИ-гибедедизмом!
Анекдот про Студентов
Приходит студент(С) на ГОС-экзамен, ну естественно не
готовым!
Ну преподователь(П) говорит: Ну два больше я вам поставить не могу!
С- Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой укушу и вы мне три поставите???
П-Ну давай!???!
Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за локоть!
П-Молодец ставлю 3!
С-Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз укшу и вы мне 4 поставите???
П-Ну попробуй???
У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за глаз!!!
П-Молодец проявил смекалку ставлю 4!
С-Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу г***на на с*у оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите???
П-(с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим справишся!!!???
Студент вылазит на стол с**т, тут комиссия нагинается понють!
П-ЭЭЭ нет оно г***м пахнет!
С-Ну ладно ставьте 4! :)
Ну преподователь(П) говорит: Ну два больше я вам поставить не могу!
С- Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой укушу и вы мне три поставите???
П-Ну давай!???!
Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за локоть!
П-Молодец ставлю 3!
С-Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз укшу и вы мне 4 поставите???
П-Ну попробуй???
У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за глаз!!!
П-Молодец проявил смекалку ставлю 4!
С-Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу г***на на с*у оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите???
П-(с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим справишся!!!???
Студент вылазит на стол с**т, тут комиссия нагинается понють!
П-ЭЭЭ нет оно г***м пахнет!
С-Ну ладно ставьте 4! :)
Анекдот про Разное
Водитель, помни!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
Анекдот про Разное
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и
говорить, но уже весело.
Анекдот про Разное
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Анекдот про Армию
В Украинской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
Анекдот про Разное
Звонит парень девушке.Поднимает трубку мама:
-Алло!
-А Катю можно?
-Она купается,что ей передать?
-Передайте что звонил Вова,хотел пригласить её на пару палок чая... Ой! на кофе в жопу... эээээ! Ладно я потом перезвоню.
-Алло!
-А Катю можно?
-Она купается,что ей передать?
-Передайте что звонил Вова,хотел пригласить её на пару палок чая... Ой! на кофе в жопу... эээээ! Ладно я потом перезвоню.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:43
Война от первого лица
Голосов: 38
-
8:10
Вечерний квартал 95 - Как козаки в... Голосов: 41
-
3:51
Невероятные трюки в бильярде Голосов: 42
-
0:44
Блондинка с автоматом Голосов: 61
-
0:21
ФСБ выпустила серию мультфильмов... Голосов: 40
-
9:54
Подборка курьезов и приколов за... Голосов: 48
-
2:25
Видеоклип - Джимми, Джимми Голосов: 25
-
0:50
Довыпендривался Голосов: 49
-
2:06
прикольная реклама пива Carlton Draught Голосов: 46
-
0:36
Реклама бельгийской газовой... Голосов: 79
-
1:23
Идеальная девушка! Голосов: 154
-
1:22
Смеющийся ребенок Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь