Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

Просыпается с утра комп'ютерщик умылся, покушал. Бегом садится за комп\'ютер и давай лазить по порносайтам. Час проходит, два. Жена подходит и спрашивает: "А ты что сегодня на работу не идешь?"
- А ... что ..., тьфу черт, а думал уже на работе.
 Голосов: 35 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  21 июля´03 13:08

Анекдот про Студентов

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...
 Голосов: 41 
Категория:  про Студентов
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:08

Анекдот про Политиков

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


 Голосов: 69 
Категория:  про Политиков
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:03

Анекдот про Секс-меньшинства

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

 Голосов: 93 
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 13:01

Анекдот про Уголовников

- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

 Голосов: 69 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 12:57

Анекдот про Знаменитостей

Сидит царь Соломон на своем месте (судилище) и, судит гражданские дела.
Целый день судил весь устал. Адвокаты сторон состязаются в красноречии. На улице стоит жара невыносимая. Надоело ему он дает слово представителю истца.
П.Истца - Ответчик совершил проступок, который говорит об изворотливости его ума, цыничный по содержанию, верх человеческой изобритательности.
П.Ответчика - Не хвалите меня я не признаюсь.
Соломон - Так мне все надоело. Возьмите ребенка и разрубите его пополам.
Истец - нет не надо пусть ребенок останется у Ответчика.
Соломон - Вот теперь я вижу кто настоящая мать ребенка. Отдайте ребенка Исцу.
Так рассудил Соломон это дело и пронеслась слава о нем и все люди после этого приходили к нему.
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  21 июля´03 12:56

Анекдот про Знаменитостей

У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный
 Голосов: 83 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 12:54

Анекдот про Секретарш

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 Голосов: 117 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Trast Ltd21 июля´03 12:53

Анекдот про Шерлока Холмса

Идут Холмс и Ватсон после п'янки по Лондону. Вечер, полицейских нигде нету. Холмс Ватсону
- Ватсон пойдемте пос^ым.
- Пойдемте Холмс.
Вот стоят они, Ватсон озирается. Потом возьми да и спроси
- Холмс, а почему когда я сc^у, то у меня выходит звонко, а когда вы с^ыте то ничего не слышно.
- Это элементарно Ватсон. Потому что вы с^ыте на свой ботинок, а я с^у вам в карман.
 Голосов: 117 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  21 июля´03 12:35

Анекдот про Шерлока Холмса

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
- Сер
- Да Беримор
- Можно стакан воды?"
- Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды".
- Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
- Сер можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"
 Голосов: 101 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  21 июля´03 12:21

Анекдот про Вовочку

Идет урок рисования. Учительница: "Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится". Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: "Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: "Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут"
 Голосов: 64 
Категория:  про Вовочку
Автор:  21 июля´03 12:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.


 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 июля´03 11:53

Анекдот про Разное

У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлиннитель.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  21 июля´03 11:52

Анекдот про Разное

Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А четвертый и говорит:
- Ну нихера себе...


 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  21 июля´03 11:44

Анекдот про Разное

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  21 июля´03 11:35

Анекдот про Знаменитостей

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
 Голосов: 59 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  21 июля´03 11:32

Анекдот про Разное

Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  21 июля´03 11:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 июля´03 11:26

Анекдот про Разное

Купив велосипед учишься кататься.
Потом учишься кататься без рук.
Потом без рук и ног.
Потом приходиться учиться кататься без зубов.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  21 июля´03 8:17

Анекдот про Мужа и жену

Сидят за столом немой Муж, Жена, Теща и Сосед.
Жена говорит Мужу: "Дорогой, сходи, пожалуйста за хлебушком".
Муж встает, насилуеи при всех Тещу, берет зонтик, становится под душ, распахивает зонт и включает воду.
Сосед в шоке, а Жена ему говорит: "Вы не волнуйтесь, просто он сказал, ...твою мать, куда я под таким дождем пойду за хлебом!!!!!!!!"
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Клубни4к@19 июля´03 23:18

Анекдот про Тёщу

Теща - девственница !
 Голосов: 84 
Категория:  про Тёщу
Автор:  18 июля´03 20:52

Анекдот про Разное

Исторический анекдот.
Дело было когда на свете только-только появилась первая пи3да. Идёт она, видит обезьяна сидит, попросила у обезьяны волос, та ей дала с жопы и с тех пор пи3да волосатая, а у обезьяны на жопе волос нет. Идёт пи3да дальше. Видит дятел, попросила она его продолбить дырку, тот продолбил, кровь хлынула и с тех пор у пи3ды есть дырка, а у дятла голова красная. Пошла пи3да дальше. Видит речка, а в ней селёдка плавает. И попросила пизда селёдку её в-бать, та выебала и с тех пор не поймёшь толи пи3да селёдкой воняет то ли селёдка пи3дой
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  18 июля´03 19:46

Анекдот про Алкашей

Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с немцами. Кум вытягивает гранату и кидает... И осталось нас дальше двое - я и воз с немцами !
 Голосов: 44 
Категория:  про Алкашей
Автор:  18 июля´03 16:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь