Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Явился как-то Змей Горыныч домой под утро. А жена ему и
говорит: "А ну дыхни!Такая вот глупая и нелепая
смерть...
Анекдот про Ментов
Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит.
Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Анекдот про Мужа и жену
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо
на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3
раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа
ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал
еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню.
Анекдот про Разное
Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
Анекдот про Вовочку
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Анекдот про Студентов
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Анекдот про Вовочку
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Анекдот про Ржевского
- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
Анекдот про Ржевского
На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а
вон-та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Анекдот про Разное
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Анекдот про Мужа и жену
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть
не может и выбросить жалко, остаеться одна отрада - грызть.
Анекдот про Мужа и жену
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Анекдот про Разное
Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе
мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з
подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист
також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В
третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без
голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
Анекдот про Врачей
На станцию переливания крови приходит утром мужик со
страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Анекдот про Разное
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
Анекдот про Разное
В центре Лондона прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило
сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели
Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода "Буратино" считают, что это
дешевый рекламный трюк.
Анекдот про Грузинов
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Анекдот про Студентов
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Анекдот про Разное
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!
Анекдот про Компьютеры
Вопль программиста:
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со
спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Анекдот про Вовочку
Уезжает папа (П) в командировку, подзывает своих троих детей
младшею Машеньку (М), среднего Сашеньку(С), и старшего
Вовочку(В), и говорит:
-(П)-детки я еду в командировку в Ленинград, если хотите что бЫ я вам привез подарок придумайте мне про єто стишок...
Подходит младшенькая Машенька и говорит:
-(М)- Папа едет в Ленинград, папа купит шеколад,
-(П)-Хорошо Машенька куплю тебе шеколад;
-(С)-Папа едет в Ленинград, папа купит купи самокат
-(П)- Хорошо Сашенька куплю тебе самокат;
-(В)- Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед;
-(П)- Вовочка как тебе не стыдно твои братик и сестричка придумали такие стишки, а у тебя даже рифмы нет, пойди еще подумай и через пять минут приходи
Прошло пять минут
-(П)- Ну что Вовочка придумал, рассказывай
-(В)- ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ХАХОЛЬ БУДЕТ РАД,
МАМИН ХАХОЛЬ НАШ СОСЕД, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!!!!!
-(П)-детки я еду в командировку в Ленинград, если хотите что бЫ я вам привез подарок придумайте мне про єто стишок...
Подходит младшенькая Машенька и говорит:
-(М)- Папа едет в Ленинград, папа купит шеколад,
-(П)-Хорошо Машенька куплю тебе шеколад;
-(С)-Папа едет в Ленинград, папа купит купи самокат
-(П)- Хорошо Сашенька куплю тебе самокат;
-(В)- Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед;
-(П)- Вовочка как тебе не стыдно твои братик и сестричка придумали такие стишки, а у тебя даже рифмы нет, пойди еще подумай и через пять минут приходи
Прошло пять минут
-(П)- Ну что Вовочка придумал, рассказывай
-(В)- ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ХАХОЛЬ БУДЕТ РАД,
МАМИН ХАХОЛЬ НАШ СОСЕД, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную
стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Знакомство с девушкой на крутой тачке
Голосов: 55
-
10:00
Лучшие фэйлы октября
Голосов: 47
-
2:52
Гусиный парад Голосов: 13
-
5:28
Коты: лучшая подборка приколов Голосов: 69
-
6:32
Розыгрыш "не стреляй в меня" Голосов: 27
-
6:30
Джордж Карлин — Нам не нужны десять... Голосов: 37
-
1:03
Классная "аэробика" Голосов: 38
-
1:34
Кернес во время Оранжевой революции Голосов: 43
-
2:53
Кто таится в московских подземельях? Голосов: 35
-
0:17
Оса в камере Голосов: 47
-
0:35
Бабулька против мерса Голосов: 38
-
0:38
А вам слабо? Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь