Анекдоты
Сортировать по
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про
австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это
его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так
ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов
- бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца
- страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут
абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
Автор:
8 декабря´04 19:26
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.
Автор:
8 декабря´04 19:24
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку,
- Конечно же девочку!
- Да нет, я не в том смысле...
- А-аа, ну тогда мальчика.
Автор:
8 декабря´04 16:57
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. Подходит мужчина:
-Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф: -Сфотографироваться?
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар -
он сразу показывает сумму, которую должен заплатить
водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле
-
это засеять его коноплей
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой
брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я
сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а
две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Слышь, Юра, мне по фигу, какой ты ориентации, мне чисто
ногти на ногах подстричь надо.
- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты
небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся,
упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти
сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе
твоя мать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в газете: "Мужчину красивого, умного,
успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек,
способного пережить насморк и с чувством юмора хочется
просто увидеть".
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают
казенный спирт... В прозекторской дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там... покойник... ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с
проверкой...
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она
недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая - надо крутиться.
Прапорщик смотрит в зеркало. Закрывает погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
После того как Гулливер перенес дезентерию, его еще долго
вспоминали в стране Лилипутии.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Утром 1 января, не приходя в сознание,
президент тремя словами отправил правительство в отставку.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку
"Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и
сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь.
Холод.Страшно. Стоит, орет:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает.
Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну я
есть! Легче стало?
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да
мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес -
едут. Едут едут... a от нужного места все дальше и дальше...
девушке страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за
город выезжают. Девушка не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везете?
- Ой!!! Кто здесь???