Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Поймал наркоман золотую рыбку... стоит , смотрит, ...
мордочкой к себе повернул... Подходит к нему новый
русский
- блин... ты ж рыбку золотую поймал!
- ну и что?
- так желание загадывай!
Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него:
- лети, лети лепесток через запад на восток...
- блин... ты ж рыбку золотую поймал!
- ну и что?
- так желание загадывай!
Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него:
- лети, лети лепесток через запад на восток...
Анекдот про Разное
Идут две блохи по пустыни, одна останавливается, а другая
спрашивает:
- Чего тормозишь?
- Муха в глаз попала.
- Чего тормозишь?
- Муха в глаз попала.
Анекдот про Разное
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
- Блин, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
- Блин, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
Анекдот про Вовочку
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за
две недели всех аистов в округе...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Анекдот про Армию
Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полков-
ника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полков-
ника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...
Анекдот про Разное
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
Анекдот про Разное
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть.
Заехали в
лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу
то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу
то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь. Он лег на нее и говорит:
- Сейчас будет приятно, а потом больно.
Она:
- А!! а! А когда будет больно?
- Кончу, по морде дам!!!
- Сейчас будет приятно, а потом больно.
Она:
- А!! а! А когда будет больно?
- Кончу, по морде дам!!!
Анекдот про Разное
Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан
крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом
толстый спрашивает худого.
- Ты что такой худой?
- Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
- А ты толстый видать не женат?
- Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
- И как ты с ними справляешься?!
- Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
- А как это?
- Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
- Ты что такой худой?
- Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
- А ты толстый видать не женат?
- Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
- И как ты с ними справляешься?!
- Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
- А как это?
- Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
Анекдот про Разное
Приезжает командировочный в курортный город. Остраивается в
гостинице и спрашивает у администратора.
- Где можно снять девочек?
- На пляже. Подойдёш к понравившейся девочке и предложеш ей покурить. Ну дальше шампань и все такое прочее.
Приводит наш командировочный даму в свой номер. Дама просит его раздеться. Он раздевается. А дама и говорит:
- Извини я бычки не курю.
- Где можно снять девочек?
- На пляже. Подойдёш к понравившейся девочке и предложеш ей покурить. Ну дальше шампань и все такое прочее.
Приводит наш командировочный даму в свой номер. Дама просит его раздеться. Он раздевается. А дама и говорит:
- Извини я бычки не курю.
Анекдот про Разное
- Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?
- Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?
- Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!
Анекдот про Разное
Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от
старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает
ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Анекдот про Разное
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью
занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
Анекдот про Разное
Расшифровывают письмена древних племен:
1. Вторник потерялась жена вождя ,искали всем племенем, нашли, отимели всем племенем. Хороший день.
2. Среда потерялся вождь, искали всем племенем, нашли отимели всем племенем. Хороший день.
3. Четверг и как же я мог потерятся!? Плохой день.
1. Вторник потерялась жена вождя ,искали всем племенем, нашли, отимели всем племенем. Хороший день.
2. Среда потерялся вождь, искали всем племенем, нашли отимели всем племенем. Хороший день.
3. Четверг и как же я мог потерятся!? Плохой день.
Анекдот про Разное
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен
только один номер с одной, но большой кроватью. Куда
деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают
друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!
Анекдот про Разное
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин,
русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Анекдот про Разное
В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки
настройки инструментов, гул слушателей... И вот в зале
гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и
вдруг замечает, что нет "первой скрипки".
- Где "первая скрипка"?
- Пошел в туалет...
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
- И это "первая скрипка" моего оркестра!
Тот смущается, останавливается...
Дирижер:
- Выше локоть, мягче движения!
- Где "первая скрипка"?
- Пошел в туалет...
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
- И это "первая скрипка" моего оркестра!
Тот смущается, останавливается...
Дирижер:
- Выше локоть, мягче движения!
Анекдот про Политиков
Америка. Семья бывшего кандидата от демократов на пост
Президента, Керри. Собака, камин, телевизор.
Керри с дивана:
- Жена, да выключи ты этот 5-й канал...
- Смотри, кретин, смотри...
Керри с дивана:
- Жена, да выключи ты этот 5-й канал...
- Смотри, кретин, смотри...
Анекдот про Новых русских
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР),
весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал
его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:20
Пробки в ушах
Голосов: 32
-
0:56
Новый ляп Януковича: либерЕлизация... Голосов: 39
-
8:08
Корейская мышеловка своими руками Голосов: 36
-
2:24
Котенку очень хочется спать Голосов: 58
-
3:03
Так могут только папы! Голосов: 28
-
5:09
Самые невероятные попытки... Голосов: 19
-
0:41
Первый человек, победивший... Голосов: 11
-
0:23
По ней трудно было не попасть Голосов: 44
-
1:32
Художник нарисовал картину нитью Голосов: 17
-
1:40
Как расшевелить мертвую рыбу Голосов: 6
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 25
-
5:17
Привет, Мексика - RWJ по версии... Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь