Анекдоты
Сортировать по
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее
заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу
(В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и
ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в
первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую
пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр",
"сталоне", "ален делон" находит
"бельмондо" Перемешивает с содержимым первой
пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает
без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал
,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все
доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем
говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты
становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все,
Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН
ВИДЕТЬ.
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом
заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу
отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь
ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета
голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к
белорусскому
центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На
данный момент
пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует
Лукашенко!
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский,интеллигент,
дАнецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не
бывало. Интеллигент думает:
"Вот потреплю еще минуту и оттолкну его"
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает:
"Ну, ладно, дам ему еще минуту..." Проходит еще
минута, все
повторяется...
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки,
лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит
братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус
останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не
выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его
бил?"
Он отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянно
смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я
думал по всей стране началось..."
Сидят два грузина. Один другому:
- Слющай, хочишь сказку расскажу.
- Про мине?
- Да нэт, ни про тибе.
- Ну, давай.
- Сыдит, значит, на дэреве с носом такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает, значит, к нэму хытрый такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом…
- Мине?
- Да тибе!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты - гаварит, зае&ал - гаварит…
Армянское радио спросили:
- Что означает фраза в рекламе "Экономіка в надійных
руках"?
- На самом деле, "РУКАХ" - это аббревиатура.
"РУ" - Россия, а "АХ" - Ахметов.
- А как же "К"?
- А, это временно. Казлы всякие...
Доктор, за операцию спасибо.
Но почему-то, чтобы есть - снимаю штаны,
а на унитаз сажусь лицом.
Автор:
24 ноября´04 18:46
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая
челка,
а на лобке - черная.
Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посуху.
И спросил он своего коллегу:
- Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?
- Конечно, дорогой, - отвечает второй пастух, - твое стадо
пасется там, на горе!
- Спасибо, дорогой, - радуется первый, - в награду возьми
лучшую овечку из моего стада!
- Да не надо... Я же это так, по дружбе...
- Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!
- Не за что не возьму!
- Ну бери две овечки!
- Тем более две! Не возьму и все!
- Три бери, - красный весь уже, на крик переходит.
- Не возьму, не возьму! - мотает головой другой.
Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему.
Наперебой кричат:
- Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу
дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи,
кто из нас жадный!
Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:
- Сдается мне, вы хотите украсть моего коня!
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых
шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить
партию ганDонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то
время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же,
уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в
ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы
взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на
кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал.
Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней -
чувства.
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного
сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до
работы не дошли...
Стоит нарик в метро у автомата который продает жетоны и сует
туда гривну.
Выпадает два жетона. Он прячет их в карман,достает уже 2
гривны и опять сует их в автомат. Автомат выдает 4 жетона.
Нарик и их прячет в карман. Так повторяется несколько
раз...Это дело увидел мент. подходит к наркету и говорит:
-Хватит жетоны грести,иди отсюда!
Нарик поворачиваясь к менту:
-Не-е-е-а. Пока везет буду играть.
Автор:
23 ноября´04 21:01
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в
карман
- А удобная штукенция!
Автор:
23 ноября´04 12:54
Анекдот про Мужчин и женщин
На пляже мужчина обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в
песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в
песок!
- Это не мой ребёнок, мой ребёнок вон в вашей шляпе вишню
моет!
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидите, что у девушки на ягодице
нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее.
Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на
плечо, потом ниже – и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Так вот куда ходят умирать старые слоны – в твой рот!
Кто на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...