Анекдоты
Сортировать по
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по
традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три
тонны угля!
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не
убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи
согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и
она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем
один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки,
и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог
велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком
ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете
говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком
неоднозначная репутация... а будете говорить о философии -
не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде
все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже
ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается
рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло
моей машины.
Я не могу прицелиться.
Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и
мазохист(М)
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!
Автор:
14 ноября´04 15:47
Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды
отсидевшего Януковича на военном параде по случаю 60-летия
освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков.
"Смерш" агитирует за штрафбат!"
-Вы знаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры
Януковичу!
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными
глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает...
"Стоп, это че, нас снова 52 миллиона?"
Владимир Путин поддержал на президентских выборах дважды
"отсидевшего" Януковича. Следующим шагом по
укреплению украино-российских отношений стало назначение
Михаила "Япончика" чрезвычайным и полномочным
послом РФ в Украине.
В Интернете появились фото голой Юлии Тимошенко.
«Ох уж этот Интернет!» - подумал Мороз. «Ох уж эта
Тимошенко!» - подумал Корчинский.
«А я тоже ничего!» - подумала Витренко.
«А у Ющенко жена американка!» - все продолжал думать Роман
Козак.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там
браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и
говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности -видишь, я
привязанный.
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье
молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто
у меня тут на кухне два таких орла сидят...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в
лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина
собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они
вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта
де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя
любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный,
распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция
ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы
садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а
тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской
по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что
вот этого ОООП! я и не слышу!!
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать
ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь
выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не
встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун
показал детям pазные фокусы, после чего учительница и
говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый
телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам
скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему
у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня
подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки
достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается
на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
второй мент:
-Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня
подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки
достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать,
ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy
каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью
yбеpyт!
Автор:
11 ноября´04 15:46