Анекдоты
Сортировать по
Из инструкции работников штаба Януковича:
"...Если председатель участковой избирательной комиссии
не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем
знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."
Автор:
11 ноября´04 15:45
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас.
30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
Глашатый: Внимание...Смертельный номер!!!
Мужик достаёт х*й, засовивает его в рот крокодилу, крокодил
закривает рот и мужик делает пару телодвижений после чего
бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
Глашатый: Кто может повторить этот номер???
Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не
бейте!!!
Автор:
morhym10 ноября´04 17:56
Возвращается жена домой и видит свою кошку лысой.
Говорит мужу : - Вася, а что это с кошкой, почему она
лысая.
- Так ты же говорила вчера, что надо киску побрить.
Автор:
10 ноября´04 17:33
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос
воевать с покемонами.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит
мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и
сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.
Сидят в одной камере зоофил,садист,некрофил и
экстремал.Зоофил говорит:-Эх сейчас бы котенка!И с таким
удовольствием засандалить!!! Садист:-Во ,а потом за лапы и
башкой об стенку об стенку!!! Некрофил :- А потом пока еще
тепленький..... Экстремал подумал-подумал и говорит: МЯУ!
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!
Продолжаем репортаж о полете космического корабля.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый
космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Словарь:
"Сквозняк" - девушка, живущая очень бурной и
насыщенной жизнью.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и
за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это -
трансформаторная будка.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- В чем разница между женщиной и обоями?
- Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а
потом дерут.
- А в чем сходство?
- И тех и других старых дерут, а новых клеят.
- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна
дураков...
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими
мужиками.
Автор:
amoro8 ноября´04 16:27
Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Автор:
amoro8 ноября´04 16:26
Встаёт мужык утром с будуна, смотрит в дзеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужык с удивлением:
- И там я...
Автор:
amoro8 ноября´04 16:25
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена,
покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой,
обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол
и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет
равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое
стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и
начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала,
ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой
измазал?!
Автор:
amoro8 ноября´04 16:25