Анекдоты
Сортировать по
Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!
Папа в спальне дожидаясь маму натягивает презирватив.Тут
неожиданно входит Вовочка>Папа нагинается над
кроватью(вродебы он што-то потерял под кроватью):
Вовочка: Папа что ты делаеш???
Папа: Да под кроватью мышь пробежала.
Вовочка:А ты што ее ТРАХАТЬ собрался
Охотник на болоте прицелился в селезня
Тот сидит
Охотник подобрался поближе - селезень сидит,
еще ближе - сидит, еще, еще...
Пристовляет ружье к голове селезня
С: - Тсссссс
Охотник шепотом: - Чоо
- Карасссь
- Клюет ??
- Не-ее, сосееет !!!
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору
и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности
начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще)
процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке
отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь
потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают -
покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда
вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной
"лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке
кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой
стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к сексапатологу :
- Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю
женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
Доктор:
- Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это
делаете
- Ну сначала я снимаю трусы...
- Понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда член...
- Это тоже понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда руки...
- Постойте ! А руками то зачем ?
- Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду ?
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма,
турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все,
успокаиваемся.... Все хорошо?.... Ну, и ладненько.... Пойду,
теперь пассажиров успокою.
Едит запорожец и ему танк дорогу перегородил и Запор просит
:
- Ну танчик ну пропусти меня !!!!
А Танк :
Фиг у тя мозги в жопе !!!!
- ну я же не говорю что у тя х*й на лбу !!!!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Холмса:
Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону,
а от лобка до пупка в другую?
Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча
И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?
А эти губы вообще помадой не кpасят!
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
"А с поцелуями тоpопиться не будем", - сказал
пpинц, слезая со спящей кpасавицы...
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь
Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись,
пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки
заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хYй?"!!!
- Олег, если бы тебе пpедложили тpахнyть Лену 1 pаз или
Костю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два
pаза!!
Американские астронавты приземлились из-за бага в тайге.
Выходят на поляну, видят - костерок горит, у костра мужик в
ушанке, ватнике, валенках, заросший весь курит махорку и
самогон попивает... ну американцы к нему значит :
- Do you speak English ?
- Yes, of course. A huily tolku ?
Подходит командир взвода к задумчивому солдату, берет кирпич
и показывая его солдату спрашивает:
- солдат о чем ты думаешь глядя на этот кирпич?
- о 3,14зде! товарищ лейтенант
- а почему?
- а я всегда о ней думаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Джунгли. По узкой тропинке идет молодая симпатичная девушка
с кувшином в руках. Вдруг спереди на тропу выскакивае
Маугли. Девушка испугалась и дрожащим голосом просит:
-Отпусти меня, Маугли. А я тебе что нибудь приятное
сделаю!
Маугли:
-Ну ладно, делай
Девушка становиться на колени и начинает делать Маугли
приятное.
Через три минуты Маугли стоит и обалденно смотрит между
ног:
-Так вот ты для чего, Кожанный Клык, а я тобой крокодилов
глушил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Кум спрашивает у кумы:
-Кума, у меня к тебе три вопроса...
-Нет кум, в задницу НЕ ДАМ!
-Тогда два.