Анекдоты
Сортировать по
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся
Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Автор:
Юнина21 октября´04 10:37
Армянское радио спросили:
- Какие академические требования для получения научного
звания "проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Автор:
21 октября´04 9:40
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет
билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и
говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник
взял.
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ
радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote)... (прим.: английский
вариант следует прочитать быстро)
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим
причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и
праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей
вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться
инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу
о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих
факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и
часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике
безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной
одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в
отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили
дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить,
что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с
двумя сумками непонятного происхождения
Гусары поймали Наташу Ростову, завалили ее на рояль и
трахают ее по-очереди.
Мимо идет поручик Ржевский.
Гусары его окликают и спрашивают:
- Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть?
- Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем тыкать
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о
вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом -
сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже
сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк
живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее
утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом
комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель
поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в
голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде...
Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову...
лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает
резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО
ОСТАЛОСЬ!!!
Глубокая ночь, звонок телефона. Пьяный голос икает в трубку:
- Алло. Это фея?
Я в тыкве. Нечаянно проeбала полночь...
- Видишь на мониторе эти следы от ботинок?
- Да.
- Кто-то пытался войти в интернет...
Автор:
18 октября´04 10:58
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа
на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа
на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра
преужасная!
Автор:
15 октября´04 12:32
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся
Гребибля и Гребубля...
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит
первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего
рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а
где - мои.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Анекдот про Мужчин и женщин
И пошли добры молодцы из луков стрелять - невесту искать.
Старший
выстрелил и попал в попку младшему. А средний попал себе в
руку.
Автор:
Партос14 октября´04 18:30
- Cынок, ты что курил?
- Нет!
- А что ж от тебя так дымом пахнет?
- А-аа. Так это я стоял, там где курили.
- О-оо! Да я погляжу, ты ещё и сидел, там, где пили, о-оо,
да и лежал. там, где трахались!!
Автор:
13 октября´04 18:43
С сегодняшнего дня в украинское правописание внесены
дополнительные изменения. Вместо слова ЯЙЦА нужно
использовать словосочетание "ТУПЫЕ ТВЕРДЫЕ
ПРЕДМЕТЫ".
Автор:
13 октября´04 9:16
Армянское радио спросили:
- Это правда, что после выборов в Украине будет еще один
государственный язык?
- Да... Украинский.
Автор:
13 октября´04 9:03
Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый
тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...
Автор:
13 октября´04 8:57
Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1
йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1
зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: -
Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты
догадался? - Очень уж ты уродливая...
Автор:
12 октября´04 14:23
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя
слышу!