Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:43

Анекдот про Знаменитостей

ПРО ЭТО.
У Шварценеггера есть нечто довольно большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого нет вообще. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время.
Что это?..
Фамилия! А вы подумали о чем-то другом?
 Голосов: 45 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:42

Анекдот про Знаменитостей

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:40

Анекдот про Знаменитостей

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, пpоснулся и подумал: все, больше никакой химии! Пеpехожу на водку.
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:38

Анекдот про Знаменитостей

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:37

Анекдот про Знаменитостей

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:36

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:36

Анекдот про Знаменитостей

- Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с хYями.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:35

Анекдот про Знаменитостей

Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:29

Анекдот про Знаменитостей

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
 Голосов: 41 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:28

Анекдот про Знаменитостей

Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:28

Анекдот про Знаменитостей

Новость:
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  31 мая´03 21:27

Анекдот про Ментов

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы #удак.
 Голосов: 34 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:27

Анекдот про Ментов

Встечаются два мента. Один другому:- Придумал новый способ получения оргазма.
- Перед тем как ложусь с подругой в постель кладу "ствол" под подушку, и как только чувствую, что кончу достаю пистолет и БАБАХ! в воздух. У подруги от испуга все внутри сжимается - вообщем кайф неимоверный....
Через неделю встречаются вновь. Второй мент первому:
- Ну тебя с твоими советами в ж.пу!!!
- !!!????!!
- Сделал все как ты и сказал. Пушку под голову засунул, только чувствую что
кончу достаю и БАБАХ!!!...
- Ну и че???....
- ЧЕ, ЧЕ,???!!! Она мне чуть хер не откусила и на лицо насрала!!!!
 Голосов: 42 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:26

Анекдот про Ментов

- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!
 Голосов: 19 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:25

Анекдот про Ментов

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”
 Голосов: 23 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:25

Анекдот про Ментов

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
 Голосов: 53 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:24

Анекдот про Ментов

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь..
 Голосов: 26 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:24

Анекдот про Ментов

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
 Голосов: 39 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:23

Анекдот про Ментов

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь
поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
 Голосов: 21 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:23

Анекдот про Ментов

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента.
Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
 Голосов: 25 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:22

Анекдот про Ментов

Приходит лесбиянка в ГИБДД и спрашивает нет ли у них розовых номеров, на что ей отвечают, что мол цветных номеров у них отродясь не было.
Так она их спрашивает:
- Почему же вы тогда педикам голубые раздаете?
 Голосов: 21 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:21

Анекдот про Ментов

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
 Голосов: 16 
Категория:  про Ментов
Автор:  31 мая´03 21:20
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь