Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше-"Оболонь"светлое
И если возникает вопрос, то всегда один!:
"КАКОЙ КОЗЁЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ???"
Да пиво пьем наше-"Оболонь"светлое
И если возникает вопрос, то всегда один!:
"КАКОЙ КОЗЁЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ???"
Анекдот про Вовочку
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её
поймал, так целый месяц жарил.
Вовочка
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её
поймал, так целый месяц жарил.
Анекдот про Разное
Идёт Красная Шапочка,на встречу Серый Волк
-Привет,проститутка!
-Ты что,Серый,какая я проститутка?!Я девочка-посмотри какая у меня красная шапочка,какая красная блузочка,красная юбочка,красные чулочки...фу ты блин!..И правда как проститутка...
-Привет,проститутка!
-Ты что,Серый,какая я проститутка?!Я девочка-посмотри какая у меня красная шапочка,какая красная блузочка,красная юбочка,красные чулочки...фу ты блин!..И правда как проститутка...
Анекдот про Разное
-Привет! С вами "Бодрое утро" на МТV! В студии я и
Антон Камолов!Антон,вы постель заправили?
-Да !
-А почему Вы её в штаны заправили?!!
-Да !
-А почему Вы её в штаны заправили?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да стоит мне только свистнyть - сюда толпа девок
сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
- Не свисти - денег не будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит малыш и слышит, что в соседней спальне что-то
происходит.
Он возьми и закричи
- Дядька Мыкола, варэныкив хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Он возьми и закричи
- Дядька Мыкола, варэныкив хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Анекдот про Разное
Отлей в сугроб-почувствуй себя лазером!
Анекдот про Новых русских
Новые русские сидят в ресторане. Вдруг-у одного звонит
труба:
-Да. Шубу? Бери, бери! - кладет.
Сидят дальше. Вдруг-опять труба:
-Что? Серьги с брюликами? Бери, не вопрос! - кладет.
Опять звонок:
-Да. Мерс? Покупай и не отвлекай меня больше! - кладет трубу, начинает приглядываться:
-Пацаны, а чья труба?!
-Да. Шубу? Бери, бери! - кладет.
Сидят дальше. Вдруг-опять труба:
-Что? Серьги с брюликами? Бери, не вопрос! - кладет.
Опять звонок:
-Да. Мерс? Покупай и не отвлекай меня больше! - кладет трубу, начинает приглядываться:
-Пацаны, а чья труба?!
Анекдот про Студентов
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.
Спрашивает у учеников
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-и-н.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а-а.
Шатаясь из стороны в сторону учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и-и.
Вытирая пот со лба, учительница еле шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-и-н.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а-а.
Шатаясь из стороны в сторону учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и-и.
Вытирая пот со лба, учительница еле шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !
Анекдот про Студентов
Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.
Анекдот про Разное
Канал ИНТЕР имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
- Хотя по идее должен ее развлекать!
Анекдот про Разное
Самолет потерпел крушение. в живых остались только 2 пилота
и стюардесса. Оказались они на острове... Через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и убил стюардессу.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и убил второго.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и закопал оба трупа.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и откопал стюардессу.
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и убил стюардессу.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и убил второго.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и закопал оба трупа.
Еще через месяц:
-Хватит разврата!-сказал 1й пилот и откопал стюардессу.
Анекдот про Разное
В художественной гимнастике золото выиграл кенийский
бегун,
запутавшийся в финишной ленте!
запутавшийся в финишной ленте!
Анекдот про Грузинов
Грузин с девушкой в постели:
-Свэта, тебе с гондоном или без?
-Лучше с гондоном...
Грузин надевает презерватив, а на голову противогаз:
-А это зачем?!
-Нэ люблю запах гарэлой рэзыны!
-Свэта, тебе с гондоном или без?
-Лучше с гондоном...
Грузин надевает презерватив, а на голову противогаз:
-А это зачем?!
-Нэ люблю запах гарэлой рэзыны!
Анекдот про Разное
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
Анекдот про Армию
Этот анекдот показывает истенный интелект товарища
прапорщика.
"Солдат, а іди но сюди."
"Ану нарисуй круг." (Солдат рисует квадрат на земле)
"Солдат я не пойму, ти шо дальтонік чи шо?!"
"Солдат, а іди но сюди."
"Ану нарисуй круг." (Солдат рисует квадрат на земле)
"Солдат я не пойму, ти шо дальтонік чи шо?!"
Анекдот про Разное
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только
то, что они на немецком.
Анекдот про Алкашей
Мужик пpосыпается после конкpетной попойки, откpывает
помутневшие глаза и с усилием поднимается. Мелкими шажками
доходит до клетки с попугаем, снимает тpяпку. Hапpавляется
на кухню, деpжась за стену. Откpывает холодильник и с гоpла
похмеляется. Мучительно пpоделав обpатный путь, доходит до
клетки, накpывает ее тpяпкой и тpупом падает на диван.
Голос из клетки:
- За***сь день пpошел!
Голос из клетки:
- За***сь день пpошел!
Анекдот про Разное
На высоком берегу реки сидят два хомячка и вяжут. К ним
подходит бегемот и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, здесь река глубокая?
- Глубокая, - отвечает один из хомячков.
- А дно каменистое или илистое?
- Дно илистое, мягкое.
- Большое спасибо!
Сказав это, бегемот разбежался и прыгнул с обрыва в реку и сразу же разбился насмерть о каменистое дно мелкой речки.
- Зачем ты ему наврал? - спросил второй хомячок, провожая взглядом уплывающий труп бегемота.
- А зачем ты вчера мое вязание распустил?!!
- Скажите, пожалуйста, здесь река глубокая?
- Глубокая, - отвечает один из хомячков.
- А дно каменистое или илистое?
- Дно илистое, мягкое.
- Большое спасибо!
Сказав это, бегемот разбежался и прыгнул с обрыва в реку и сразу же разбился насмерть о каменистое дно мелкой речки.
- Зачем ты ему наврал? - спросил второй хомячок, провожая взглядом уплывающий труп бегемота.
- А зачем ты вчера мое вязание распустил?!!
Анекдот про Ментов
Из протокола:
...задержано лицо неизвестной азербайджанской национальности.
...задержано лицо неизвестной азербайджанской национальности.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и
блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право
жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Внутренний голос
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли!
Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Кама Сутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли!
Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Кама Сутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Анекдот про Разное
Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:15
Автомобиль будущего
Голосов: 11
-
1:52
Опасная работа танцовщиц Голосов: 8
-
2:00
Заигрывания в мужском туалете Голосов: 11
-
5:49
Скандал вокруг секретных служб -...
Голосов: 18
-
0:39
Поездка в школу в Китае Голосов: 12
-
0:26
Невероятно повезло Голосов: 26
-
1:42
Шаблоны диснеевских мультиков Голосов: 18
-
4:51
Топ 10 самых веселых собак Голосов: 6
-
1:23
Парапапарам - Разбили папину машину... Голосов: 37
-
0:30
Робот-полицейский остановил нарушителя Голосов: 27
-
Дурнев+1: Даша Ши на родине Богдана... Голосов: 21
-
Дурнев+1: Даша Ши разбирается в пикапе Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь