Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В забитом тролейбусе стоит девушка. Перед ней сидят парень и
старичок. Парню не удобно, что девушка стоит, но и вставать
не хочется.
"Девушка, а Вы садитесь мне на колени". Девушка
согласилась, но немного посидев, вскочила и покраснела.
"Я чувствую у Вас в кармане трубка для курения, я боюсь
ее сломать" - сказала девушка.
"Садитесь ко мне" - вмешался дедок - "я уже
лет двадцать как не курю!"
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в
замочной скважине.
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и
спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
Урок географии в школе
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это
за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное,
большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и пока я ходил
ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не
должен ходить за пивом!
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что,
каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским
- до упада нажраться.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая.
Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке
"Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из
двух яиц!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой у тебя красивый забор вокруг дома!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!
Надпись на значке - "Я хочу тебя. Спроси меня
как."
В давние времена жила-была девочка Робин Гуд. Она брала у
богатых и давала бедным...
Едут два грузина на машине. Видят знак, на котором
изображены два яйца. Один у другого спрашивает, что бы это
значило. "Что не понятного, дорога разДВАЯИЦА!"
"Раньше я страдал молча. Друзья посоветовали мне
"Гуталакс".... Вааай, лучше бы я страдал
молча!"
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда
узнаете, что по чем!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню... Заодно
и помылись...
"Да успокойтесь вы! Это была просто воздушная яма!
Такое бывает при перепаде давления в воздухе! Ну, все?
Нормально? Успокоились? Пойду теперь пассажиров
успокою...."
Боевой корабль. Долгое плавание. Моряки ОЧЕНЬ долгое время
не видели женщин... Два моряка в трюме. "Слушай, а
давай это, друг друга, по очереди, никто ж не увидит!".
Второй ломался, ломался но все-таки согласился, правда при
условии, что никто их не увидит. Для проверки он подошел к
люку и попросил принести ему воды. Никто не откликнулся.
"Никого нет. Отлично!" - подумали морячки и
занялись своим делом. Под утро один из команды (не из тех
двоих) открывает дверь в туалет, а там мужик сидит. "Я
здесь всю ночь проторчал, бумага закончилась."
"Так чего ж не попросил?" "Ага! Вечером один
воды попросил, так его потом всю ночь еб*ли!"
Посреди ночи муж будит жену. В руках у него таблетка
анальгина и стакан воды. Жена испуганно "Но у меня не
болит голова..." "АГА!!!" - вскрикнул муж,
снимая трусы.
Едет мужик по горной дороге. Видит - на краю плачущую
девочку. Мужик выходит из машины, подходит к ней,
спрашивает, что случилось. "Мы ехали на машине, потом
была авария и вся моя семья погибла, одна я
осталась...". Мужик послушал, потом, расстегивая
ширинку, говорит "Да, девочка, сегодня явно не твой
день..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Немой парень жестами объяснил девушке, что его зовут
Хуан...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрашивает у отца "Пап, а в чем разница между
мужчиной и женщиной?"
"Смотри, я какой размер обуви ношу?" "Ну,
43" - отвечает сынок. "А мама?" - спрашивает
папа. "А мама - 35" "Так вот,сын,разница -
между ног!" - закончил папа.
Идет обдолбленный нарик по улице. Подходит к первому
попавшемуся дому, заходит в первый попавшийся подъезд,
поднимается на первый попавшийся этаж и звонит, опять же, в
первую попавшуюся дверь. Открывает перепуганная старушка...
Немая сцена в течении 5 минут, после чего наркоман говорит -
"Ну че стоишь? Заходи, раз пришла!"