Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
-Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала
больше, чем знаю.
Анекдот про Новых русских
Едет "новый" на "бимере". Довольный,
музыку слушает.
Вдруг видит черепаха дорогу переползает. Дай думаю перееду.
Наезжает на неё. Машина переворачивается, летит в кювет, разбивается, взрывается... "Новый" вылазит бежит к черепахе, пытается её из панцыря достать (чтоб голову свинтить)- ничего не выходит. Кинул ёё на дорогу-сидит на обочине курит.
А тут по дороге ёще один "новый" едет на "мерине". Смотрит - черепаха. Наезжает на неё. Та же ситуация. Машина в кювет. Мужик пытается достать черепаху из панцыря. Результат нулевой. Кидает ее на дорогу садится рядом с первым "новым" - сидят молча курят.
Вдруг из-за поворота выезжает Хаммер. За рулём "браток" классический: живот об руль трётся, шеи невидно - голова из плеч растёт. Видит картину: два пацана сидят курят, машины в кювете горят и черепаха на дороге валяется. Останавливается:
Чо в натуре такое?
Те расказывают так мол и так черепаха виновата. Достать её не можем.
"Браток":"Так х...я ж вопрос!!!"
Берёт черепаху. Засовывает палец ей в ж...пу. Та естественно голову высунула тут ей её и скрутили.
Пацаны радостные:"Раскажи братан как ты до этого додумался?"
"Браток": " А как вы думаете мне жена каждое утро галстук одевает?!".....
Вдруг видит черепаха дорогу переползает. Дай думаю перееду.
Наезжает на неё. Машина переворачивается, летит в кювет, разбивается, взрывается... "Новый" вылазит бежит к черепахе, пытается её из панцыря достать (чтоб голову свинтить)- ничего не выходит. Кинул ёё на дорогу-сидит на обочине курит.
А тут по дороге ёще один "новый" едет на "мерине". Смотрит - черепаха. Наезжает на неё. Та же ситуация. Машина в кювет. Мужик пытается достать черепаху из панцыря. Результат нулевой. Кидает ее на дорогу садится рядом с первым "новым" - сидят молча курят.
Вдруг из-за поворота выезжает Хаммер. За рулём "браток" классический: живот об руль трётся, шеи невидно - голова из плеч растёт. Видит картину: два пацана сидят курят, машины в кювете горят и черепаха на дороге валяется. Останавливается:
Чо в натуре такое?
Те расказывают так мол и так черепаха виновата. Достать её не можем.
"Браток":"Так х...я ж вопрос!!!"
Берёт черепаху. Засовывает палец ей в ж...пу. Та естественно голову высунула тут ей её и скрутили.
Пацаны радостные:"Раскажи братан как ты до этого додумался?"
"Браток": " А как вы думаете мне жена каждое утро галстук одевает?!".....
Анекдот про Политиков
Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Анекдот про Вовочку
Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил
и извинился, а он мне за это конфетку дал.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.
Анекдот про Шерлока Холмса
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить
трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и
положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил
свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс
так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не
мог!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Анекдот про Армию
Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?
(О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км...
отжался 150 раз...
надел камуфляж...
надел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку...
прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
(К) - И в чем же дело?
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?
(О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км...
отжался 150 раз...
надел камуфляж...
надел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку...
прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
(К) - И в чем же дело?
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался
Анекдот про Врачей
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к
нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Анекдот про Разное
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
Анекдот про Разное
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.
Анекдот про Разное
А наш спонсор - человек слова, и это слово -
"жлоб".
Анекдот про Разное
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Анекдот про Разное
Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме
или нет. А последние
три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на
две стипендии.
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме
или нет. А последние
три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на
две стипендии.
Анекдот про Разное
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом:
манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
Анекдот про Разное
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека.
Один армян, другой грузин.
:)))
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека.
Один армян, другой грузин.
:)))
Анекдот про Разное
Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
Анекдот про Разное
В лесу раздавался топор дровосека,
Им дровосек отгонял гомосека.
Но силы иссякли – упал дровосек,
И им без труда овладел гомосек.
Им дровосек отгонял гомосека.
Но силы иссякли – упал дровосек,
И им без труда овладел гомосек.
Анекдот про Разное
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, а теперь ещё и отсидишь.
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, а теперь ещё и отсидишь.
Анекдот про Разное
Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь
- водитель с утра не опохмелился.
Анекдот про Армию
...Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу -
полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело
(настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Анекдот про Армию
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Анекдот про Армию
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж
обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Анекдот про Армию
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Неудачно отбуксировал
Голосов: 53
-
1:48
Дедуля показал свое мастерство
Голосов: 81
-
0:16
Живой велосиПед Голосов: 102
-
3:51
Звуки и соль Голосов: 51
-
1:59
Рисунки на молоке Голосов: 23
-
0:44
Прыжок в лужу за 1 доллар стал... Голосов: 61
-
0:21
Допрыгался :) Голосов: 53
-
1:36
Прикольный битбоксер Голосов: 48
-
0:53
Чудо-рюкзак Голосов: 70
-
1:00
Прикол Голосов: 20
-
1:23
Настоящему хоккеисту клюшка не нужна Голосов: 61
-
Уральские пельмени - Кто съел всю гречку Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь