Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп
держится значительно лучше, чем завёрнутый отвёрткой гвоздь.
Анекдот про Разное
Меняю ваз 2110 на вас в 21:10. Сашик.
Анекдот про Вовочку
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или
возрождается?
- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
Анекдот про Разное
Чем отличается телевизор от женщины?
Количеством каналов.
Количеством каналов.
Анекдот про Разное
- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
- Да уж переболели все, слава Богу…
- Да уж переболели все, слава Богу…
Анекдот про Алкашей
Можно пить пиво по-немецки – с колбасками;
можно по-английски – с чипсами;
можно по-японски – с суши;
а я люблю по-русски – с водкой.
можно по-английски – с чипсами;
можно по-японски – с суши;
а я люблю по-русски – с водкой.
Анекдот про Разное
Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом…
Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом…
Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.
Анекдот про Разное
Один водитель «Запорожца» говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой «Запорожец»?
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой «Запорожец»?
Анекдот про Новых русских
Сын «нового русского» из провинции, учащийся в Киеве, пишет
письмо отцу:
- А сессию, папа, я сдал на «пятёрку». Теперь на ней наш декан разъезжает…
- А сессию, папа, я сдал на «пятёрку». Теперь на ней наш декан разъезжает…
Анекдот про Разное
Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы.
Анекдот про Разное
Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то,
что со следующей недели передача «Наши киновторники» будет
выходить в эфир в понедельник, а не субботу.
Анекдот про Разное
Скачет принц на белом коне по длинной дороге, вдоль которой
цветут красивые деревья. По всей дороге лежат какашки, от
самой маленькой (мышиной) до слонячей немыслимых размеров. С
деревьев тоже стекает и капает это «добро». Подъезжает он к
большому и красивому замку. Стены замка просто облиты
дер@мом. С крыши тоже всё течёт и капает. Въезжает принц в
замок, а там люди ходят все искупанные в этом «добре»,
начиная с волос заканчивая ступнями. Заходит он в большой
зал, украшенный картинами. На потолке висит большая
хрустальная люстра, с которой время от времени капает и
падает «добро». С картин тоже медленно, но уверенно падает
свежее «добро». Пол просто усыпан какашками. Куда не
ступишь, не промахнёшься. Выходит к нему прекрасная
принцесса в белом платье с которого стекает и отваливается
«добро». Лицо у принцессы – как будто она только этим и
умывается. Становится принц на одно колено перед принцессой
и говорит: - « Принцесса, где здесь поср@ть можно, а?»
Анекдот про Разное
Сидят мужики в гараже,выпивают хохочут веселятся вдруг в
разгар веселья один говорит:"Прикиньте мужики, у моей
жены обнаружили СПИД! Да чё вы так чего вы все так
побледнели! Я же пошутил.
Анекдот про Армию
На Ялтинской конференции встретились Сталин,Рузвельт и
Черчиль. Посидели, выпили, достаёт Рузвельт серебрянный
портсигар, на нём написано:"Дорогому Родни от
соратников по партии". Проходит время, достаёт Черчиль
золотой портсигар, на нём написано:"Милому мужу от
любящей жены". Под конец мироприятия Сталин достаёт
платиновый портсигар с бриллиантами и драгоценными камнями,
на нём вязью написано:" Александру Сергеевичу Пушкину
от князя Вяземского".
Анекдот про Уголовников
Сбежали из тюрьмы два зека. Голодные. Бегут по полю.
Смотрят, стоит кувшин молока, рядом каравай хлеба и кусок
сала. Съели, выпили, бегут дальше. Видят, мужик траву косит.
Спрашивают:
(З) - «Мужик, что – бы ты сделал, если – бы у тебя выпили молоко?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели хлеб?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели сало?»
(М) – «Убил всех нах@й»
(З) – «Почему?»
(М) – «Я им каждый день ж@пу подтираю»
(З) - «Мужик, что – бы ты сделал, если – бы у тебя выпили молоко?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели хлеб?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели сало?»
(М) – «Убил всех нах@й»
(З) – «Почему?»
(М) – «Я им каждый день ж@пу подтираю»
Анекдот про Алкашей
Пьют водку два алкаша. Один говорит другому.
(1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями."
(2) - "Врёшь ты, таких не бывает."
Приводит.
После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит:
- "У тебя вчера было три груди, а сейчас две."
Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»
(1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями."
(2) - "Врёшь ты, таких не бывает."
Приводит.
После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит:
- "У тебя вчера было три груди, а сейчас две."
Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»
Анекдот про Разное
К ведущей передачи "Спокойной ночи малыши"
подходит Степашка.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Каркуша.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Филя.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
- "А дайте и Хрюше"
Тётя Таня: - "Нету больше хрюши"
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Каркуша.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
Подходит Филя.
- "Тётя Таня дайте кусочек сала"
Отрезала, дала.
- "А дайте и Хрюше"
Тётя Таня: - "Нету больше хрюши"
Анекдот про Армию
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
Анекдот про Разное
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
Анекдот про Компьютеры
Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
Анекдот про Разное
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
Анекдот про Разное
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть
заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Анекдот про Винни Пуха
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Попугаи общаются
Голосов: 50
-
4:25
Экстремальное катание на лыжах
Голосов: 27
-
0:27
Агитатора "единоросов" сбросили с моста
Голосов: 110
-
1:25
Давка на распродаже в магазине Голосов: 19
-
2:17
Трюки с мячем Голосов: 56
-
8:26
Отец и Дочь Голосов: 37
-
4:13
Фонтан в Японии Голосов: 136
-
0:22
Автоматический агрегат для банков спермы Голосов: 57
-
0:57
Видеоприкол с животными - Щенок и шар Голосов: 35
-
0:23
Песик и кошка Голосов: 42
-
0:31
Рейд на Мегабосса Голосов: 47
-
0:24
Еще немного про дрифт... Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь