Анекдоты
Сортировать по
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с
ней не только приятно,но и интересно!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко
пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей
эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша
кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в
дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я
так уже
87 кошечек продал...
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный
Комитет
по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но
чтобы это
соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км.
лучшего кабеля,
вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход
с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и
говорю:
"Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50
км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа
до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в
Бердичевской синагоге!
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.
У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.
А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
Полез Винни-Пух на дерево за мёдом и прилип.
Кричит с дерева: Отдери меня Пятачёк, отдери!
Пятачёк залез на дерево и отодрал Винни-Пуха.
А через три дня пошёл дождь и Винни-Пух сам отлип.
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- Ну и ты его обрызгай!
- Мама, как? Я же девочка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у
меня дома никого не будет" На следующий день она на
крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в
дверь.... и точно - дома никого нет!
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос:
Когда Владимир Кличко наденет пояс чемпиона мира?
Ответ:
Когда Виталька даст поносить!
Сидит на завалинке старый дед.
К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по 3 пачки сигарет, выпиваю ящик
пива и литр водки, ем каждый день гамбургеры и никогда не
занимаюсь спортом!
- Боже, это потрясающе, а сколько вам лет?
- 25.
Мама делает замечание:
- Сынок, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее сынок, встретив беременную женщину:
- Что, допрыгалась?
Анекдот про Знаменитостей
На рок-концерте вдруг появляется Людмила ЗЫКИНА: цепи,
кожаный сарафан вся блестит в металле.
Публика в шоке.
Зыкина: Ва!...
Толпа: ...Вааааааа!
Зыкина: Ваа!
Толпа: ...Вааааааааааа!
Зыкина: ВААААА!
Толпа: Вааааааааааааа!
...
Зыкина: Ваааааа-ленки-валенки...
Больше всех следят за своими фигурами – шахматистки.
Летели по небу гуси – лебеди, а навстречу им воробьи –
страусы и соловьи – пингвины.
На выигранные деньги, пионеры покупали проституток и
отпускали на волю.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Светский бал. Все скучают. тут просыпается пор. Ржевсий и
говорит
-ща я вас розвеселю. Мы будем играть в игру под названием
(солнышко)
принесите мне поднос и лопату , ему приносят.
ставит этот поднос по средине зала на столе залезает на стол
и как
НАСРЕТ огромную кучу ,а потом со всего размаху лопатой по
этой куче как даст!!!!!!!!!
и говорит.
-на ком больше веснушек тот и выиграл!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна
украинска дивчина в национальном костюме,в венке с
ленточками,румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из
самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к
девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну
ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так ещё нигде не всречали!
Баня - через дорогу раздевалка! %-)
Автор:
Opt7913 июля´04 13:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаюся две состоявшиеся леди (фирма, бабки, машины...).
Сидят в кабаке, выпили, одна предлагает:
- Давай 16 мужиков закажем.
- А не много для двоих?
- Подумай сама: 8 из них ужрется выпивкой. Остается 8.
Четверо из них точно импотенты.
- Все равно по 2 на каждую...
- Ну ты , подруга, вообще не понимешь: а вдруг нам по
второму разу захочется
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются
деньги!
В израильскую армию приехал с инспекцией американский
генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части.
Вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на
двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал
спрашивает израильского:
- Это что такое?! Рядовой прошел и не отдал нам, двум
генералам, честь!
- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает его за рукав и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?
Приходит ученица домой из школы и жалуется маме:
- Мама, они меня дразнят вампиром!!!
- Не расстраивайся, дочка, дураки они все! Лучше поешь
супчика, пока не свернулся!
Отец, заглянув в дневник к сыну, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу…… Один мой бывший
одноклассник в свое время хотел откосить от армии разными
способами. И мало того, что в конце концов в армию его
все-таки забрали – так он еще и не может иметь детей… А
знаешь почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык.
- А причем тут русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии
путем членовредительства, он понял это слишком буквально…
Разговаривают 2 бизнесмена:
- Ну Как твоя последняя сделка!?
- Раздели до последней нитки. Я ж тебе говорил, что это
уголовные морды, а ты мне все – юридические лица,
юридические лица!