Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
 Голосов: 34 
Категория:  про Алкашей
Автор:  23 июня´04 17:47

Анекдот про Чапаева

-Петька,отгадай,в какой руке у мня бутылка водки.Отгадаешь-выпьем вместе,не отгадаешь-разобью.
-В правой,Василий Иваныч!
-Думай,Петька,думай...
 Голосов: 85 
Категория:  про Чапаева
Автор:  Партос22 июня´04 18:59

Анекдот про Знаменитостей

Афиша
Концерты Филлипа Киркорова заменяются на его пресс-конференции,в связи с их большей популярностью.
 Голосов: 92 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Партос22 июня´04 18:37

Анекдот про Знаменитостей

Гадалка маленькому мальчику
-Ты вырастешь,полюбишь женшину,которая старше тебя на двадцать лет и женишся на ней!
-Только не это!
-Нет,Филя,только это!
 Голосов: 90 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Партос22 июня´04 18:27

Анекдот про Разное

Приходит пьянючий муж с конференции и сразу заваливается спать. Жена начинает его раздевать и на члене обнаруживает презерватив. Ну, думат, сволочь, я тебе сделаю и засовывает ему презерватив в жопу.
Муж утром просыпается, идет в ванную, моется, выходит. Жена спрашивает:
- Ну как конференция?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Как друзья?
Муж:
- нЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  22 июня´04 17:43

Анекдот про Разное

Хорошая Теща – Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)

«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)

и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать

Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…

С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…

Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.

Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной – все пройдет очень просто – тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.

Действие №3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого – детские забавы.

Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.

Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки…

Она готова?… Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял…

Приятного аппетита, аборигены!
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  22 июня´04 14:25

Анекдот про Вовочку

Маленький мальчик увидел маму обнаженной в ванной.
Спрашивает: - Мама, а что это у тебя такое волосатое?
Мама: - Это у меня мочалка.
Мальчик: - А у папы лучше. У него с ручкой.

 Голосов: 163 
Категория:  про Вовочку
Автор:  goodroute22 июня´04 0:46

Анекдот про Разное

Юнга (Ю) перед первым в своей жизни дальним плаваньем спрашивает у боцмана(Б):
- Что брать с собой то нужно?
- Да в принципе ничего оссобенного, разве что таблетки от тошноты (неизвестно как у тебя с морской болезнью дела обстоят) и уверен,что в первом же порту снимешь проститутку - купи презервативы, чтоб потом время не терять.
Ю идет и покупает в аптеке 5 презервативов и пачку таблеток,приходит на судно.
Б:--Купил? Покажи!
Ю показывает
Б: Ты что?! Этого же мало!
Ю идет в аптеку и покупает 10 презервативов и 5 пачек таблеток, приходит на судно.
Б:--Купил? Покажи!
Ю показывает
Б: Ты что?! Этого же мало!
Ю идет снова в ту же апеку и просит 100 презервативов и 30 пачек таблеток.
А аптекарь ему и говорит:
- Молодой человек, я Вас не понимаю. Если Вас так от нее тошнит то зачем же Вы ее ебете?!!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  21 июня´04 10:13

Анекдот про Врачей

К врачу приходит бабулька
-Доктор,у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает
-Бабушка,а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.
 Голосов: 87 
Категория:  про Врачей
Автор:  Партос20 июня´04 19:08

Анекдот про Ментов

В отделение милиции заходот маленький грустный мальчик.Дежурный берет малыша на руки и пытается его развеселить
-Ой,кто,кто к нам пришел?!
Малыш стесняясь опускает глаза
-Тот,кто бабушку...Убил.
 Голосов: 76 
Категория:  про Ментов
Автор:  Партос20 июня´04 19:02

Анекдот про Разное

Блондинка приходит к портному
-Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами,будто бы в чашечку только что дунули.
-...Вам с сахаром или без?
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос20 июня´04 16:43

Анекдот про Знаменитостей

Шекспир курил опиум-писал гениальные книги.Курт Кобейн кололся героином-сочинял гениальную музыку.филлип Киркоров ... Ну блин...Хоть клея понюхай!
 Голосов: 101 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Партос20 июня´04 16:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Две подруги
-Мне в постели нравится 69.
-А мне 390.
-А как это?

-Ну это 69,только в гривнах.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос20 июня´04 16:13

Анекдот про Разное

В самолете нашей авиакомпании
-Кушать будете ?
-А какой выбор ?
-Да или нет.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос20 июня´04 15:58

Анекдот про Ментов

Два налоговых полицейских
-У нас есть повод,не посоветуешь хорощее место?
-Ой,знаю суперский ресторанчик. Кухня-бомба,официанточки улетные. И самое главное-кассового аппарата нет !
 Голосов: 39 
Категория:  про Ментов
Автор:  Партос20 июня´04 15:52

Анекдот про Армию

Связист заходит в церковь,становится перед алтарем
-Господи...Господи,ты меня слышишь? Раз,раз,прием !
 Голосов: 47 
Категория:  про Армию
Автор:  Партос20 июня´04 15:48

Анекдот про Разное

Ковбой несется по прерии ,видит приближающуюся огромную яму и стегает лощадь
-Я ковбой! Я перепрыгну !
У самого края лошадь резко останавливается,упираясь обеими ногами
-Ты ковбой,ты и прыгай !
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос20 июня´04 15:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Она
-Еще!
Он
-Да,ты че !!!???
Она
-А че ???
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос20 июня´04 15:35

Анекдот про Разное

Лежат на столе банан и вибратор.
Банан
-Ну че трусишся?..Первый раз что ли ?!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос20 июня´04 15:33

Анекдот про Разное

Пассажир самолета проснулся от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с паращутами экимпаж, он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску,одевает очки и прощаясь хлопает пассажира по плечу
-Да так.Неприятноси на работе!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос20 июня´04 15:30

Анекдот про Разное

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- За#бись день прошел!
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  20 июня´04 1:51

Анекдот про Разное

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  20 июня´04 1:49

Анекдот про Разное

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:

Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы:

British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  20 июня´04 1:45
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь