Анекдоты
Сортировать по
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите
головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и
какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой,
совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя
гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать
спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного
эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За
отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже
сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе
(там к качке добавляется еще и неповторимый аромат
бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
-Петька,отгадай,в какой руке у мня бутылка
водки.Отгадаешь-выпьем вместе,не отгадаешь-разобью.
-В правой,Василий Иваныч!
-Думай,Петька,думай...
Анекдот про Знаменитостей
Афиша
Концерты Филлипа Киркорова заменяются на его
пресс-конференции,в связи с их большей популярностью.
Анекдот про Знаменитостей
Гадалка маленькому мальчику
-Ты вырастешь,полюбишь женшину,которая старше тебя на
двадцать лет и женишся на ней!
-Только не это!
-Нет,Филя,только это!
Приходит пьянючий муж с конференции и сразу заваливается
спать. Жена начинает его раздевать и на члене обнаруживает
презерватив. Ну, думат, сволочь, я тебе сделаю и засовывает
ему презерватив в жопу.
Муж утром просыпается, идет в ванную, моется, выходит. Жена
спрашивает:
- Ну как конференция?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Как друзья?
Муж:
- нЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
Хорошая Теща – Мертвая Теща - Предание североамериканских
индейцев.
Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на
планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода»,
получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали
жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным
котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые
ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что
твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим
станком для бритья – бреется все, что только можно, но
только не твое лицо.
Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный
элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу
боевых действий.
И так знакомимся – враг №1:
Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна
Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же
«ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими
звонками»
Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года
выпуска)
Характер: злая, зловредная, противная тетка
Совершенные преступления:
звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в
субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3
часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос
оранжевого цвета)
внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с
любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется
любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот
тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой
готовили торт «Смерть Папуаса»)
«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что
она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб
был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках
носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого
беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на
белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)
всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по
футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит
ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в
психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только
чемпионат мира пропустить…)
и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки
перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете,
поздно…)
По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога,
почему он допустил, что на свет божий появились такие
монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер,
Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.
Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не
бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она
не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.
И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и
не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.
Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к
наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше
времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно
организовать пару совместных семейных праздников, покушать
тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя,
и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и
делать все именно так как она просит.
На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт
слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не
пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с
балкона.
Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась
(вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по
имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или
тестя) – пора действовать
Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор
(окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее
любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая
собака), подруга Клава (любимая подруга)…
С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и
склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем
предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если
теща достала сильно, вызываем мастера и программируем
телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный
Канал (УТ-1).
Следующий удар будет очень сильный, но требует
капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем
билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера –
очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно
же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок
знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно
рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой
попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще
нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального
потрясения, – помещается в психушку…
Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и
тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного
текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон
брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и
тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов,
его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко?
Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не
брать, раненых добивать.
Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной –
все пройдет очень просто – тут достаточно показать
фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную
историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и
девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.
Действие №3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого –
детские забавы.
Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины,
объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять
VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные
людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как
поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в
одну сторону.
Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы
измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей
еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать
кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии
тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет
плакать и причитать, наносите дополнительный удар,
фотографии подруги Клавы с психушки…
Она готова?… Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже
и путевочку взял…
Приятного аппетита, аборигены!
Маленький мальчик увидел маму обнаженной в ванной.
Спрашивает: - Мама, а что это у тебя такое волосатое?
Мама: - Это у меня мочалка.
Мальчик: - А у папы лучше. У него с ручкой.
Юнга (Ю) перед первым в своей жизни дальним плаваньем
спрашивает у боцмана(Б):
- Что брать с собой то нужно?
- Да в принципе ничего оссобенного, разве что таблетки от
тошноты (неизвестно как у тебя с морской болезнью дела
обстоят) и уверен,что в первом же порту снимешь проститутку
- купи презервативы, чтоб потом время не терять.
Ю идет и покупает в аптеке 5 презервативов и пачку
таблеток,приходит на судно.
Б:--Купил? Покажи!
Ю показывает
Б: Ты что?! Этого же мало!
Ю идет в аптеку и покупает 10 презервативов и 5 пачек
таблеток, приходит на судно.
Б:--Купил? Покажи!
Ю показывает
Б: Ты что?! Этого же мало!
Ю идет снова в ту же апеку и просит 100 презервативов и 30
пачек таблеток.
А аптекарь ему и говорит:
- Молодой человек, я Вас не понимаю. Если Вас так от нее
тошнит то зачем же Вы ее ебете?!!
К врачу приходит бабулька
-Доктор,у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки
удивленно спрашивает
-Бабушка,а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.
В отделение милиции заходот маленький грустный
мальчик.Дежурный берет малыша на руки и пытается его
развеселить
-Ой,кто,кто к нам пришел?!
Малыш стесняясь опускает глаза
-Тот,кто бабушку...Убил.
Блондинка приходит к портному
-Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами,будто бы
в чашечку только что дунули.
-...Вам с сахаром или без?
Анекдот про Знаменитостей
Шекспир курил опиум-писал гениальные книги.Курт Кобейн
кололся героином-сочинял гениальную музыку.филлип Киркоров
... Ну блин...Хоть клея понюхай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги
-Мне в постели нравится 69.
-А мне 390.
-А как это?
-Ну это 69,только в гривнах.
В самолете нашей авиакомпании
-Кушать будете ?
-А какой выбор ?
-Да или нет.
Два налоговых полицейских
-У нас есть повод,не посоветуешь хорощее место?
-Ой,знаю суперский ресторанчик. Кухня-бомба,официанточки
улетные. И самое главное-кассового аппарата нет !
Связист заходит в церковь,становится перед алтарем
-Господи...Господи,ты меня слышишь? Раз,раз,прием !
Ковбой несется по прерии ,видит приближающуюся огромную яму
и стегает лощадь
-Я ковбой! Я перепрыгну !
У самого края лошадь резко останавливается,упираясь обеими
ногами
-Ты ковбой,ты и прыгай !
Анекдот про Мужчин и женщин
Она
-Еще!
Он
-Да,ты че !!!???
Она
-А че ???
Лежат на столе банан и вибратор.
Банан
-Ну че трусишся?..Первый раз что ли ?!
Пассажир самолета проснулся от сквозняка и в шоке видит
выпрыгивающий с паращутами экимпаж, он еле успевает догнать
последнего и с ужасом в глазах спрашивает
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску,одевает очки и прощаясь хлопает
пассажира по плечу
-Да так.Неприятноси на работе!
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки,
налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- За#бись день прошел!
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где
живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не
знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к
мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась
в газете на
рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за
дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том
же.
Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она
нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через
месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав
ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направлениях!"