Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Новых русских

...Подспорье новым русским. Специалистами завода им. Лукича закончена работа над увеличением ресурса резинки от бигудей. Известно, что нынешняя может вместить не более 800 100-долларовых купюр. Новая же резинка будет вмещать 1200 при прежней цене.
 Голосов: 33 
Категория:  про Новых русских
Автор:  16 апреля´03 10:54

Анекдот про Мужа и жену

...Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  16 апреля´03 10:53

Анекдот про Врачей

- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…
 Голосов: 43 
Категория:  про Врачей
Автор:  16 апреля´03 10:52

Анекдот про Разное

Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена его будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Доpогой, я беpеменна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  16 апреля´03 10:51

Анекдот про Разное

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью член...День прошел не зря!"
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  16 апреля´03 10:32

Анекдот про Разное

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  16 апреля´03 10:25

Анекдот про Разное

Прогноз погоды по телеку. Мрачная такая дивица наченает лепетать.
- На юге завтра плюс три, плюс пять...
- На севере от ноля до минус трех...
- На востоке от одного до трех...
- На западе от трех до одного...
- Что-то скучно как-то, может пизду вам показать?
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  16 апреля´03 8:03

Анекдот про Разное

Разговаривают два ветерана.
- Помнишь, тогда в партизанском отряде нам в кампот добавляли, чтоб к девкам не бегали?
- Помню.
- Так знаешь, начало действовать.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 17:17

Анекдот про Разное

СОВЕТ: ....Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои КРЕМА чередовать со слоями ФАНЕРЫ:)....
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 17:16

Анекдот про Разное

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 17:14

Анекдот про Наркоманов

Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
 Голосов: 64 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  15 апреля´03 17:13

Анекдот про Наркоманов

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
 Голосов: 87 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  15 апреля´03 17:12

Анекдот про Чукчей

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
 Голосов: 76 
Категория:  про Чукчей
Автор:  15 апреля´03 17:10

Анекдот про Грузинов

Дневник грузина
Панэдэлнык Хароший дэнь. Потерялся сосэдский малчык. Искали всэм аулом - ебали всем аулом.
Вторнык. Нэплахой дэнь. Потэрялся сосэдский бабка. Искали всэм аулом - эбали всем аулом.
Срэда. Отличый дэнь. Потэрялся сосэдский ишак. Искали всем аулом - эбали всем аулом.
Чэтвэрг. Потэрялся я. И как я мог заблудытся.
 Голосов: 93 
Категория:  про Грузинов
Автор:  15 апреля´03 15:14

Анекдот про Мужчин и женщин

В переполненном автобусе, заметившая у парня расстегнутую матню девушка ему говорит:
-Молодой человек. У Вас магазин открыт.
Парень застегнул, и думает как культурно спросить видела она его хер или нет. Наконец придумал: - Девушка, а вы там директора магазина не видели? --Нет. Там только пьяный сторож спит на двух мешках.
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  15 апреля´03 14:46

Анекдот про Мужа и жену

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 апреля´03 14:31

Анекдот про Разное

Вопрос армянскому радио:
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику....
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:08

Анекдот про Новых русских

Заходит "новый русский" с женой в только-что открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
- Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто - та или чисто - эта??!
 Голосов: 31 
Категория:  про Новых русских
Автор:  15 апреля´03 14:08

Анекдот про Разное

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:07

Анекдот про Разное

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как Королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью РАЗ В ТРИ ГОДА?!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:07

Анекдот про Разное

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.....
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:06

Анекдот про Разное

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:05

Анекдот про Разное

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:04
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь